Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький
мальчик.
- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В. Николаенко
Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так ей и осталась.

http://www.10ballov.ru
Смех лучшее лекарство, но не при поносе.
http://www.10ballov.ru
Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как
обычный предмет и задавать по нему задание на дом.
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Метро подезжает поезд: Мужик не успивает войти и ему прижимает голову
дверями Он удручонно:
- Ну все пи%дец!
Потом дверь открывается он заходит и говорит:
- Извените граждане переволновался
Какой должна быть идеальная невеста?
1. Богатой сиротой.
2. Искушенной в сексе девственницей.
3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом.
4. Сообразительной дурочкой.
5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня
по всяким пустякам.
Список может иметь продолжение...
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:

Мужик приходит к бабке-повитухе:
- Слушай, эти тараканы меня совсем замучили - куда ни плюнь, везде они.
Я так больше не могу! Уже все перепробовал - ничего не помогает. Помоги,
а?
- Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а
ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.
Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а
один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик
смотрел, смотрел на это дело, психанул:
- Все из-за хромого никуда не идем!
Приходит опять к бабке: так и так, помоги.
- А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.
Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать.
Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает - таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!
На следующий день - опять к бабке:
- Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.
- Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать.
Только не забудь розетку заткнуть.
Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам
от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:
- Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!
Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не
буду, слово в слово все выполню.
- Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они
обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз
что-нибудь не так сделать!
...
На следующий день опять прибегает мужик:
- Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны
съехались!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном-пить надо...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

www.10ballov.ru
Загадка: Что в одно ухо входит, а из другого выходит?...
Ответ: Лом.
А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?...
Ответ: Лыжная палка.
Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку. Выпили
как следует, отметили событие. Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на
руки кота, и задремал. Тут из печки на половицу выпал горящий уголь.
Половица задымилась. Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота,
захлопывает заслонку, закрывает задвижку и рапортует:
- Орудие к бою готово!

ШАУЛЬ
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
Купили муж с женой камасутру. Ну вообщем е%уться они и на 6 позе нужен
третий человек. Решили позвать соседа. Обратно е%утся е%утся на 10 позе
сосед говорит:"Что за %уйня, я что постойнно должен %уй сосать"

http://www.10ballov.ru
Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...
Миссис Хадсон Шерлоку Холмсу:
- Не понимаю, мистер Холмс, как Вы пожете обходится без женщин?
- Элементарно - ВАТСОН!!!
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
41
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать
еще.
В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник
Помните рекламу - мент останавливает зачуханный КАМАЗ:
мент: Ну, что - танки грязи не боятся?!
водила: Какая ж ты грязь - ты МУСОР!!!
Русско-английский словарь для новых русских. Объяснение артиклей "a" и
"The". a - это "типа", "The" - это конкретно...
83
В Большом театре раздется телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!
Объявление Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным
автомобилем
Вернулся юный нарик домой, стучит в дверь.
- Кто там?-спрашивает мать.
- Мама, это я,-отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама-это я.
Коротко о себе: 12 см
Два нарика ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен...
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"
ВОПРОС: Почему у учителей такая низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков учителям за свои двойки.

ВОПРОС: А почему тогда у врачей низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков врачам за полученные ими родовые травмы.
Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может
- радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк
обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из
окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!"
Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."

Warlock
Новые дуэты России:
Кобзон-Децл = КобзДец
Хулио Иглесиас-Валентина Толкунова = ХулиТолку
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает.
Одеколонит левую щеку:
- Это для Саши!
Одеколонит правую щеку:
- Это для Леши!
Одеколонит левую подмышку:
- Это для Даши!
Одеколонит правую подмышку:
- Это для Лены!
Одеколонит пах:
- Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
- А случаи бывают разные!
- Бабушка! Я опять летал во сне!!
- (удар кирзовым сапогом) Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а ты,
чмошник, у меня до самого дембеля летать будешь!
Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев
Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
© Курт Воннегут (США)
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей".
У нее и спрашивают:
- А че с носом???
- Да, Андрей откусил...
- А наколка зачем?
- Да за**али уже спрашивать...
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
«ббабки» - с одной «б» в начале.
Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны
друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!
Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю,
смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни.
Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки.
Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и
думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков
выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в
конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти.
Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего
у танка:
- Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по
этому поводу?
- Похвалил товарищ генерал.
- Как похвалил?
- Сказал молодец чурка &баная.
Вечный слоган сводок нашего МВД:
"В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по
горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется
расследование."
38
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по
классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича,
второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок
просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте
учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что
ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает
Вовочка.
Beth
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

www.10ballov.ru
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая
знает, что со всем этим делать.
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем
по-европейски.
Она: как это?
Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и
уснем "не расставаясь"
Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с
твердой штукой внутри!
В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента.
Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым
заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый.
Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя
в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов!
Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет,
выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке:
- Вы бы хотя бы руки помыли...
Физтеховец (на ходу):
- А мы на руки не ссым!!!
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка – фанат ЦСКА.
Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.
Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и
слушают доклад. Лектор говорит:
- Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо
ее называть "матернетика"
Встает оппонент:
- Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому
надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)
96
Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев
Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый
остров?
- Как, что? Построю две синагоги.
- Зачем две, вы же один?
- В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.
80
Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома.
Один другому говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай...
- Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на
- гушка заканчивается.
Второй думает, думает:
- Скамейка!!!!
- Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по-
обводят их и будут играть.
Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли.
Камикадзе всегда просят зарплату вперед
Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем
наоборот.
© Катон Старший (Древний Рим)
Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в
потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик
задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич...
Саша... Шура (ласково)
Новая услуга абонентам МТС !

Всего лишь за $10 вы можете получить полную выписку со счета для себя и
своих знакомых. Выписка поставляется удобном CD ROM исполнении.
Бежит лиса по лесу и кричит:
- Наебала! Наебала!
Тут ее медведь останавливает и говорит:
- Чего наебала-то?
- А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!
(из іжика в тумане)

- іжи-и-ик!!!
- Медвежо-о-о-но-о-ок! Откликнулось эхо.
Так слово за слово ежик получил по морде.
Сижу в окопе, ромашку нюхаю. Вдруг на меня фашист лезет. Я на него
ромашкой замахнулся, говорю:
- Уйди, противный, Родина в опасности!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА
94
Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один
из пацанов спрашивает:
- Дяденька, а что у тебя там, в животе?
- Бомба...
Ребята шепчутся:
- Давай взорвем!
- Не, лучше не надо. Очень опасно!
- Почему?
- У него фитиль слишком короткий...

von Anderson
Властелин колец 2: Две Башни или Сага об Усама Бин Ладене
МТС Джинс - ВСЕ И СРАЗУ о своих абонентах!
Кто в армии служил, тот за ЦСКА не болеет...
Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ?
- Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был
старше меня на год. А теперь мы ровесники.
Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.
Загадка: красно-синее, с гривой и скачет?
Отгадка: болельщик ЦСКА на дискотеке!
Любимые шахматные фигуры болельщика ЦСКА - слон и конь.
Футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.
-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от
Локомотива.
Ебись она в рот эта блядская пиздапоебина, заебавшая до охуения своим
злоебучим троепиздием!!! - сказал Ржевский, после чего грязно выругался.
Программисты о Властелин Колец:

Властелин колец - процессор (подразумевается кольца защиты)

И все таки Толкиен был C++ Windows программистом - HANDLE F;

8 Хобитов 1 словом:
Вариант А) Массив;
Вариант Б) hobbyte = hobbit * 8;
Если вы болельщики ЦСКА, то почему строем не ходите?
Армейский футболист на экзамене в институте физкультуры: ЦСКА чемпионом
России не был, ЦСКА не чемпион, ЦСКА не будет чемпионом (нужное
подчеркнуть).
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
Только на ОРТ! Премьера сезона! "Гарри Путин и Тайная комната"
Некто:Ося,почему ты поешь за Высоцкого,
у тебя же другой репертуар?!
Ося:А кто его хоронил?!
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася
гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните
"ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ
ХУЙ" и т. д. !

(c)BlackDiamond
Приходит мужик к бабе и говорит закатывай глаз в глз ебать буду,
женьщина а я не ослепну ну вчера же не оглохла
Бог создал сначала мужчину, потом женщину. А первый блин всегда комом.
Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын болельщик ЦСКА"
У фанатов ЦСКА начинаются игры. Один зубы считает, а другой в это время
бока ему чешет.
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную.
Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и
говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли.
Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у
руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения.
Та орет:-ой! Ты что делаешь!
- ща ща! попой тока разверну!
сабрал лев всЕх зверыей на збори и спрашиваЕт кто внашим лесу на
серЕдиные трапинки насрал всЕ мальчат он снова гаварит я спрасил кто
внашем лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ снова мальчат ну лев уже
злой он зверям и гаварит я сейчас всех сайру если тот кто эта здЕлал не
признаЕтся ну стает тогда заЕце и гаварит ну эта я какнул а лев уему в
атвет нифига себые какнул я сражона не смог перЕпригнут
Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому.
Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего.
Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету.
С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной
исходит – истерика.
- Чего это с тобой, друг Потапов.
- Да заказали меня злоумышленники, друг Федор.
- Как это – заказали.
- А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху
моего сына.
Как-то Потапов подсчитал, сколько денег уходит у конторы на интернет, и
страшно разозлился – очень уж много денег на интернет уходит. Пришел он
провайдерам и устроил им скандал на предмет того, что кто-то по его
логину по сети ползает.
- А ну, - кричит, - распечайте-ка мне распечатки логов. Лично вас носом
ткну туда, где не мой адрес указан.
Распечатали Потапову логи. Вышло, что сам Потапов половину рабочего
времени в интернете проводит. Да не просто, а на проносайтах.
И посмотрели провайдеры на Потапова укоризненно.
56
Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети
развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться
до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему
девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там
придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из
локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не
хочет, а хочет денег.
И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда
пришел к нему друг Потапов.
- Что это ты плачешь, друг Федор?
- Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна,
знаешь, поэкстримировать уж очень хочется.
- А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому
экстримировать захочет.
- Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По
мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам
которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И
экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни
в каких анекдотах не описуемо.
Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по
ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких
буратин выбивать.
- А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова.
- А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если
денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие.
- Так ведь никому не интересно, что там у нас написано
- А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное –
буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам
сам черт не брат.
И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас
пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем
непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали
несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры
делать с выпрошенными купюрами будут.
А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали
больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи»
глупые слушать.
Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Вчера<< 23 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
Рейтинг@Mail.ru