Поиск по автору:

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

Торчат два нарика.
- Ты знаешь кто такие-е вертоле-еты.
- Да, бра-ат, это железные стрекозы.
- Не-ет, бра-ат, это души умерших танков.

Идет по голодающей Эфиопии Дед Мороз. Кругом лежат голодные дети, пухнут
от голода.
- Ты нам принес подарки, - спрашивают они.
- Нет я раздаю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"

11 сентября стало известно, что патент летчика Гастелло был куплен через
подставных лиц Бин Ладеном.

Пошел мужик на рыбалку. По дороге встретил старого кореша, с которым
не виделся несколько лет.
Ну тот его начал распрашивать, как там, мол, жизнь и т.д.
- Да, вот, женился, - говорит рыбак.
- Ну, у тебя жена наверное красавица.
- Да нет, страшна как атомная война.
- Так наверное фигура обалденная?
- Не-а, толстая, одна нога короче другой.
- Тогда она точно, в постели чудеса творит.
- Да нет, она у меня фригидная.
- Так на кой хер ты на ней женился.
- Да понимаешь, ... у нее вот такенные глисты,,, Да что я тебе
рассказываю - ты ж ведь не рыбак.

Madandrew