Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mrs Ycnex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плеер"!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у. е. равняется одному российскому рублю.
Пpишла одна баба к вpачу. - Доктоp, мне кажется, что я нимфоманка! - Hу, что ж, я вам помогу, но мои pасценки 50 доллаpов в час...! - А сколько за ночь?
Как НЕ выжить в фильмах ужасов? Если вы - монстр или маньяк: - никогда не смотрите под ноги; - как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово; - несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция; - оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек; - не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны; - никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы; - если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место; - рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы; - если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это; - если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом; - если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились; - проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им; - если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны; - никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной; - время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить; - не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Юрий Нестеренко