Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
9

03.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
9

14.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
1

02.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
8

16.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
10

24.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.
9

02.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
12

03.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.
12

18.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
7

01.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
8

30.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
9

16.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
1

20.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
4

08.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
9

30.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
1

01.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
10

04.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
5

13.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.
8

31.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
2

14.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
2

30.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
8

16.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
4

13.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.
7

27.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
9

16.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
8

31.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.
5

30.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
7

01.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
9

29.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
2

25.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
1

28.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
9

16.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
10

29.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был
помогать повару чистить картошку.
1

26.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
8

03.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
1

18.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
2

23.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
7

04.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
10

17.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
3

23.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Минет ли Клинтона импичмент?
14

01.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
7

14.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
4

12.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
5

06.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
10

25.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
7

18.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

О граблях.

Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после
уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень
и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух
был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы
собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде
"пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной
из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть
снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если
на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы
совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o)
Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им,
что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное
(тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой
засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех
сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела,
но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и
шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и
синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и
смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они
думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(
2

29.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.
3

01.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
8

18.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
6

16.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
14

. (1075)
Рейтинг@Mail.ru