Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу "Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками. Он любит их, они его. Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу - вы несчастная женщина ! - Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику, возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью "В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."
Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась, только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в Москве на стройке никто не считает.
Объявился как-то раз У колхоза пидорас. Трактористов обнимал он, Комбайнерам строил глаз, Предлагал большой разврат. Но колхозный пес Игнат Откусил от голодухи Пидорасу аппарат. И какая тут мораль? Никакой. А очень жаль.
Марья Ивановна задала классу придумать стих со словами 'молоток' и 'тиски'. Вовочка тщательно подумал и тянет руку. - Марья Ивановна, а слово молоток можно заменить кувалдой? - А зачем? - Чтобы удар был сильнее - Ну ладно - Тогда я готов. Если вас поставить раком А соски зажать в тески И кувалдой дать по сраке Где окажутся мозги?
Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на 14). Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со СПИДом. Беготня, суета и все такое. И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче презервативов, а как раз их-то и не купили! Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18 презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось, округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла, после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте. Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я, провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад. Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они ушли оставалось только догадываться.
Адам возвращается и сразу к Еве: - А ну, раздевайся! Она (мило улыбаясь): - Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"? Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша): - Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью! Дьявол Еве: - Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется. Ева Дьяволу: - А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
сидят три нарка курят косяк, тут подходит четвертый и говорит братва тут мой друг пусть с нами дернет, и вот курят один затягивается и со словами "да" передает другому, второй токже дернул "да" передал третий "да" передал и так до пятого, пришла очередь до гостя тот курнул и со словами "да" "да" "да"передал другому все выкурили разбежались, на следуший день встретили того кто привел с собой хваста и говорят ты следуший раз своего друга не привади, а что случилось, да ничего просто твой друг много разговаривает, ,, ,, ,
На сомолете летят русский, казах и ганибал. Вдруг ганибал выскакивает из кабины рилота и говорит: У нас бензин кончается надо прыгатью. Русский: Я русский жопа Узкий упаду не разобьюсь упал и разбился, казах: Я казах на тормазах упадуне разобьюсьу пали разбился, а ганибал говорит Я ганибал всех наебал бензин есть летим дальше.
НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка: Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках. Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует. Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
Когда я учился в сельской школе в классе 5-6 произошел такой случай.Школа у нас только открылось и в школе привезли негашёную известь.Мы с братом и со своими друзьями решили немного извести украсть. (дело было в советские времена)Решили вечером все вчетвером пойдем на дело.Вечером встретились посмотрели телевизор (вечером ещё показывали программу продленного вечера)и часов в три ночи пошли.Ночь без луны темень глаз выколи .Идем по дороге каждого шороха пугаемся.Дошли мы до школы ,смотрим а кучки извести почти нету.Остались несколько камней,пара больших и немного маленьких. Мы с братом взяли торбы(маленький мешок для сборки чайной розы,на горловине обруч металический).Начели спорить кто из нас четверых возьмет самые большие ,мы говорим что у нас большая семья и этот камень наш ,а они говорят что их семья тоже большая.Короче и за большого объема ни они, не мы его не взяли,он у нас не поместился в торбе.Загрузились и пошли обратно.Начало расцветать.Началось движение по селу,а идти ещё километра два.Не хотели чтоб нас кто-то видел.Добрались до дома легли спать.Мать утром будет и спрашивает -Вы чего мне камни принесли что у нас дома камней мало .Мы в ответ -Мама какие камни это настоящее известь.А она если это известь гасите её сами. Пошли к колоду набрали воды и ждем .Ждем час,ждем второй, оно не гаснет,надоело пшли играть.Идем к своим друзьям они тем-же занимались.Спрашиваем -что не гаснет,говорят что нет .Оставили на неделю но наша известь так и не погасло.Уже взрослые встречаемся и спрашиваем друг друга (В школу пойдем камни воровать )уже наши дети прикалываются как встретимся в месте, они нас отправляют камни воровать со школы.
не очень смешная история но мы тогда угорали долго над братом двоюродным. сидим короче с пацанами у нас в квартире, в моей комнате. Брат, что то объяснял нам... потом продолжает, говорит, ну и ударили меня по голове.. а бабушка проходила мимо нашей комнаты, как раз... взломилась к нам и спрашивает у брата: Тебя что трахнули по голове, трахнули? Брат в недоумении.. грит бабушка нет, что ты.. а бабушка повторяет Трахнули тебя, трахнули? мы как заржали..