Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе
и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем
английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде,
Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты
по по проверке новых слов
выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все
способности к английскому языку.
Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой
с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что
учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели,
и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам.
Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным
результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал",
перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса,
я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.
У нас в компании есть один парень "кавказской национальности".
Очень хороший человек. И пьет по-русски, и поет. Вернее, пытался
петь до одного случая...
Праздник, старые песни о главном. Кто про что, а Ингурий сидит
перед телеком и подпевает:

- Тока сылыщна на улыце игидэ-то
Адынокий биродит ГАРМОН...

Народ на кухне едва не расстался с пивом в мочевых пузырях.
Бродящего ГАРМОНа представили
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания
кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе
было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных
редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона,
в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли.
Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла
на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной
комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон.
Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками.
Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается
на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру,
во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи,
чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное
окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым
для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только
несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков
в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать
мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей.
Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать
вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное
произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через
окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами
и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом
снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка
(как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат –
не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла
гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то
и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать
пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо!
С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу,
возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще
в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе
Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые
детишки! :-)
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили,
то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду-
это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились
в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся,
отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания,
то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят
они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов )
в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять
по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились,
и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень -
Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий
феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью.
Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть
к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница
( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось )
ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как
голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная
естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил
в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней.
Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина:
на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками:
"Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он
ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа
мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками )
и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе-
его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств
он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут
теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й,
и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем
оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент
покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же
объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту
дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
14
Лет семь назад, когда в нашу жизнь начало входить такое понятие, как
экзотическая кухня, со мной приключилась эта история. По натуре
я экспериментатор, люблю пробовать что-то новое. Например самому приготовить
что-нибудь из папуасской кухни. А так как без компании это все не делается,
да и бабушка, у которой я жил летом, мне такие эксперименты делать не дала бы,
я привлек к этому делу соседку, которая в результате стечения некоторых
объстоятельств страдала от безделения. Думали мы думали, чего бы такого съесть,
и наконец остановились на улитках - была сухая погода, лягушек мало, а улиток -
полный сад, еще и польза будет. Ну, наловили мы улиток, я сам этих улиток
вычистил, сам приготовил, сам съел (соседка в последнюю минуту одумалась),
после чего сам же попал в больницу. Представляете лицо врача в больнице
провинциального маленького и тихого латвийского городка, когда на заданный
пациенту вопрос "что подозрительное ели?", пациент отвечает "улиток"?!?!?!
Дальше, когда врач понял, что, во-первых, я не шучу, а, во-вторых, я пришел
правильно, т.е. в инфекционное отделение, а не в отделение для душевно больных,
диалог проходил следующим образом: "Как вы их готовили? - Ну сначала отварил,
потом пожарил, и тогда съел. - А сколько вы их варили? - Ну, минуты две.
- Мало. Надо как минимум десять минут." Ну, подлечился я. Вышел из больницы.
Надо же это как то отпраздновать! Как? Ну, наловили мы улиток... А причиной
моего отравления, как потом выяснилоь, были не улитки, а некачественные
продукты, купленные моей бабушкой на базаре по дешевке.
Сам наблюдал 5 минут назад :)
Вышел на работе на балкон покурить, под балконом перекресток со светофором,
на светофоре на красный свет останавливается раздолбанный ушастый запор.
Загорается зеленый - запор трогается с места и глохнет. Водила - молодой
парень, долго пытается его завести, видя что это бесполезно открывает дверь,
дергает за открывалку капота и выходит. Подходит к запору спереди, начинает
дергать капот - не открывается, так несколько попыток. Возвращается в салон,
опять дергает открывалку, снова подходит спереди, и тут до него доходит :).
Удар ногой запору в морду, и идет назад, начинает ковыряться в двигателе...
DC
Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза
была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там
у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом
можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное.
О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано
было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана
не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе
поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов,
но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще
и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие
проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах
выносят все, что надо, кроме жидкостей.
Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила
я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры
и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери.
И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит.
Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою
снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду
(неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое
усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня
прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно
постояльцам)...
Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу
бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Из сообщений, переданный на пейджер (НГТС-Пейдж, Новосибирск):

* Купи 3 ящика пива. Очень болею;
* Пришла говядина из Маслянино;
* Водитель трамвая, прижмитесь к обочине. ГИБДД.
* Гениальность - это болезнь. Ты выглядишь совершенно здоровым;
* Меняю проигрыватель на выигрыватель;
* Я у дома моделей. Конь;
* Звонок на станцию: "Корреспондент .... есть у вас?"
Отправили нас на сборы, да сразу всю военную кафедру, да в одну часть.
180 оболтусов свалилось на плечи этой части. Расселили нас в две казармы,
разбив примерно поровну. В каждой казарме был туалет по типу очка (произносить
по мнению военных надо с ударением на первый слог) в количестве коих 4 штуки
и ряд писуаров вдоль стены. В первый же день все очки были забиты, да так,
что пришлось пробивать с помошью пожарных, да и то в итоге одно не пробили.
А из прочищенных были извлечены часы, интересно, что не извлекли. Так что
проблемма с туалетом у 90 человек была большая. Надо добавить, что в этот
момент как раз шел футбольный чемпионат.
Так вот решил я как-то этим туалетом воспользоваться, отстояв очередь выясняю,
что как раз передо мной забились еще раз. Не удовлетворив своих потребностей
иду к своей кровате и достаточно громко и огорченно говорю:
- Черт, три очка забили!
Наступает реакция сослуживцев:
- Кому??? (Это они про футбол)
А потом, когда доходит, откуда я иду, раздается крик:
- Что????

Футбол-то футболом, но бегать в соседнюю казарму задолбало.
Народ потом долго смеялся над этим приколом.
Купил я тут банку листового чая, причем английского.
Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая,
который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку):
"Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person
and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it
immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then
enjoy..."
(дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной
на банке)
Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч.
"Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка
чая на человека плюс одна - для чайника."
В Кашине есть улица КРасных идей....в Твери (кто не знает - меж Москоу унд
Питером) есть улица Набережная реки Иртыша (именно так!)...

А в Краснодаре есть улица Зиповская, и там живет знакомая моя...Аникеева........
что, продолжения ждете??..Нет, где находится Any key она не знает %)))

Ентilliгент
У нас в офисе идет ремонт. На всех лестницах краской пахнет - ужас!.
Причем дамы-маляры вроде бы день назад закончили свои красочные дела,
но сегодня что-то опять активизировались и запахли краской.
И вот сидим мы обе-две в приемной, девицы-красавицы такие, заходит один
из наших системных инженеров, и, глядя на нас, с ненавистью говорит:
- Опять здесь эти женщины! надоели уже!
- ??????
- Краской целый день воняют!
У нас аж от сердец отлегло!
Ну может это и не в тему. Но ведь наболело!

Токо что лазил по http://omen.ru/ девушек "сканировал". Конкурс там.
Так просто для аппетита перед танцами-бл@дками.
Они все пишут, что мол они умные и добрые....

Одна леди умудрилась слить картинку, которая весит 600 с хвостиком кил.
Качалось это безобразие минуты две.

МОРАЛЬ: девушка, которая не оптимизирует свои джипеги (картинки) является
ТУПОЙ И ЗЛОЙ!
:)
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru