Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад
для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она
(подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой
машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету
знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена
не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен
мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист,
вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным
видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга,
ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку
системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все
запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...?
это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой
матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все
присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся
в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
Я – не козел!!!

На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица
Ростова-на-Дону). Настроение – отличное, только шея болит по сторонам смотреть.
Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем…
баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные
дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет.
С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так
и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что
за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина
опьянения – ДР у одной…

Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить
их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно – отморозков,
которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут
15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки
немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине
продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил….
открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза
как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине
отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….

Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя
веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…

ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось
по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром
позвонили и виновницы – еще приходящая в себя именинница рассыпалась
в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу,
которая меня и убила – «Теперь я знаю, что не все мужики – козлы!!» %)))))

ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))

Ентilliгент
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю
пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель
за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться.
Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой
выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно
солидности явно не хватало.
Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут
ко мне студентик(С) подскакивает:
С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была?
Я: Да.
С: А какой предмет?
Я: Математические методы в экономике.
С: А кто вел?
Я(гордо): Я!
И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона:
... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс.
Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.
10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...
Было это лет N-назад. Начало лета гдето число 10 июня. Находимся мы на рыбалке.
заодно и охоте. Человек нас было много в основном мужики в возрасте.
И два молодых пацана- я и мой друг Серега. Значит пошли мы ночью караулить
на озеро андатру(кто не знает-это такая водоплавающая зверушка с ценным мехом).
Сидим час,другой не плавает, а на озере утки море, но вся в другом конце озера.
Я говорю Сереге:
-Серега пойди и шугни уток, поднимутся полетят в мою сторону, тут я их и жахну.
Сказано сделано. Пошел Серега поднял уток, они на меня. Выстрел есть подранок.
Плавает себе, а потрона жалко добить. Думаю сама помрет через часок. А серега
себе места не находит, бегает по озеру шугает ее, а она от него, причем две
собаки есть (друг друга терпеть не могут) бегают рычат друг на друга, а в воду
нелезут. Серега и говорит пойду я за ней сплаваю вода говорит теплая, тут
не большой снежок пошел (живем-то на севере сто км до заполярного круга).
Я ему ты че типа дурак, а он раздевается и поплыл. Доплывает и утку сверху
кулаком эту утку (вобщем добил). На озере куча матов, таких отборных (учимся
еще в школе 9-10 классы). Выходит на озеро его батя со стволом и потихоньку
к нему, а тот его не видит и перебирает в сех матерей. Отец его спокойно
вытаскивает патроны из ствола и вплотную к нему. Ну думаю все. Сейчас
, как переебет ему прикладом за русскую речь. Но все спокойно. А теперь сам
прикол. Приходим с озера на избу (не далеко метров 150). Мужики сидят водку
пьют смеются. Один говорит Серегиному бате:
-Колюха ты хотел себе спаниеля покупать, так на х@й он тебе нуже Серега вон
как классно у тебя плавает.
А еще один мужик грит:
-Правильно и духовку(в смысле ружье) свою мне отдай вон он, как у тебя кулаком
уток мочит.

Вот такая вот история.
Еду сегодня утром в троллейбусе, сзади меня сидят две герлы и треплются.
Причем делают они это довольно громко, так что всем все слышно. Работают они,
как я понял,либо в налоговой, либо еще где-то в фискальных органах. Назовем
их (1) и (2).
(1)- "Погода сегодня классная"
(2)- "Дааа, а завтра выходной"
(1)- "На природу хочется"
(2)- "Дааа,и денег нет"
(1)- "Мы вчера с начальником договорились, сегодня нагрянем на спиртбазу"
(2)- (более оживленно, с надеждой в голосе) "А продуктовую уже обшмонали?"
Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота".
Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и
следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его
остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это-
го фразы я долго ржал:
- Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!
Честное слово, это ПРАВДА! Только что случилось.
Сама понимаю, что похоже на старую байку. Только наоборот.
На мониторе сидят две мухи. Смахиваю рукой. Одна улетает, другая сидит
абсолютно спокойно. Снова машу. Не реагирует... БЛИН!
Это КУРСОР МЫШИ! Стрелка такая черная, жирная...
Все, в отпуск пора.
Недавно на мультимедиа диске "Кпематорий" прочитал такую вещь:
Женское Общежитие им. Петра Алексеева . Аббревиатура там тоже приводилась.
Идем с другом после работы, ну ессно мимо каждого ларька с пивом-
остановка на дозаправку. Так как "горючее" у нас кончалось довольно
быстро, ларьков было много и путь не близкий, до остановки где меня
должен был забрать автобус мы дошли уже "начитанные" основательно. Ну
и ессно пока ждем автобус - надо "еще по одной".
Я подхожу к ларьку и говорю:
- "Афоня холодный есть?" ("Афанасий" из холодильника)
- "Только доброе" ("Афанасий Доброе")
- "А не добрый есть?"

Не знаю почему, но после этого все кто рядом стоял - покатились.
Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих
других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие
ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк,
т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак,
скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам
(случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно
вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем
Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед
экзаменом и спрашивает ее:
-Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн?
(Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно)
А она ему в ответ:
-При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы!
Этот чел чуть на пол не сел от удивления:
-А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0
Она же вовсе не показалась удивленной:
-Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи
в аудиторию, шпоры дадим, спишешь...
Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу,
при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле
на с нетерпением ожидаемый им троячок!
В сентябре 1994 года в "Московском комсомольце" (в рубрике "срочно в номер")
была напечатана заметка, как мужику в электричке приспичило по малой нужде.
Ногу-то между дверями поставил, а когда приступил к процессу на стрелке
качнуло, нога выскочила...
Дальше описывалось посещение травмопункта и побег из него, когда врачи
загремели инструментами (наверное собиральсь кровь из гематомы выпустить,
а мужк решил, что все удалят...) Это присказка.
Сия история была пересказана мною между занятиями на вечернем отделении
института. Описывать реакцию нет нужды. После пары минут веселья раздался
одинокий голос (человека, который все это время улыбался с недоумевающим
выражением лица):
"А что, ему больно было, да?"
Нужны ли коментарии?
На оптово-розничном рынке у метро "Выхино" есть недалеко друг
от друга и от входа две палатки, торгующие чаем.
Сверху висят вывески: "ЧП [частный предприниматель] СОСИПАТРОВ".
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru