Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е года. Самолет АН-24 (это такой небольшой аэробус мест на 40). Через проход от меня садядся папа и ребеночек лет пяти. Одной из последних в салон входит тетя лет двадцати пяти, одета в блузку с глубочайшим декольте, то ли мини юбку, то ли маски пояс и туфли на огромаднейшей платформе. Естественно по количеству макияжа может соперничать с индейцем в боевой раскраске, а размером ногтей - с пятилетним тигром. В салоне стоит почти тишина. И когда эта тетя проходит мимо папаши с ребеночком, раздается голосок последнего: - Папа, смотри БЛЯДЬ идет! Народ попадал ниже кресел...
В нашем офисе стали раздаваться звонки – в основном от женщин, требуют экскурсию по монастырям. Стали вникать, оказалось – ряд медработниц никак не могли забеременеть, и они решили поехать по святым местам, свечку поставить. Заказали у нас экскурсию по монастырям Северо-запада. Прошло несколько месяцев, и многие экскурсантки оказались в положении. Естественно, молва разнеслась, и, когда начался новый туристический сезон, другие тоже захотели поехать по чудесному маршруту. Мы стали думать, как такое могло произойти? Кто виноват, или это непорочное зачатие? Ну, во-первых, под подозрением святой источник Введено-Оятского монастыря. Во-вторых, мощи святого Александра Свирского. Экскурсовод исключается – она была женщиной. Стали ещё думать. О, страсти! Мы забыли про водителя!
ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела. Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой: - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить... - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам) - (она) Нет, конечно! Нашего. - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше? - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут? - (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили? - (она) Так я же телефона не знаю! - (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02... - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.
Вот до чего наше время довело народ :( Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна не выкинула. :)
ГАИшник останавливает машину, за рулем которой сидит мужик, между ног у которого пристоилась обезъяна. ГАИ:-Это что за непредусмотренное правилами существо с водителем на преднем сиденье? М:-слушай, это не существо, а лучшее средство для отсоса! ГАИ:-Как это? М:-А так: один раз по репе ей дашь, медленно сосет (тут же следует искрометный удар по мартышкиной "репе" и она начинает сосать),два раз дашь-начинает сосать, как пылесос (следует новая демонстрация) и так далее... Хочешь попробовать? ГАИ:-Ты че дурак, ты же мне всю голову разобъешь!!!
По питерскому радио выступает чиновник из городского комитета по транспорту, рассказывает о строительстве новой развязки. Его спрашивают, будет ли на время стройки перекрыт проспект Стачек. Ответ: - Нет. Мост будет строиться ВДОЛЬ проспекта!
В воскресенье около полудня по НТВ была какая-то передача про интернат для глухих. И директриса трогательно рассказывала о свадьбе бывших воспитанников: "Саша и Рафика дружили с детства, везде ходили вместе... а потом ВСі РАВНО поженились". :)
На тему русских народных сказок. Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ: -Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алешку - уж один-то точно спасет нас от беды! Пришли к Илье: -Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник я вам! Пришли к Добрыне: -Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать не могу! Не помошник я вам! Пришли к последнему, Алеше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь холеный, свежее сено жует, доспехи на солнце серебром да золотом играют. Только начали жалобиться: -Алешенька, надежа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет..... Тот доспехи надел, на коня приг... Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается! А(на скаку): А хуй-ли думать-съебываться надо!
На тему русских народных сказок. Едет Илья Муромец на своем коне и прешал к развике 3-х дорог и камню. На камне текст: Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - педерастом станешь! Подумал Илья, куда ему двинуть и решил так: -Помирать рано, коня жалко, а если что, ну ...в смысле прямо пойти... так ведь и запоров меньше будет да и не узнает никто! Поехал он прямо и тут с ближайшей ветки ему прямо в ухо свистнул со всей дури Соловей-разбойник. Осерчал Илья Муромец и дал Соловью палицей по репе. Падая с ветки, Соловей заорал: "Ну педераст!"
Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон, который объявил следующую станцию? Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро. "Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!" Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля. "Осторожно, двери закрываются!" :-) Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются, муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то покрупнее - едва ли. "Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!" :-[] Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей. Снова остановка. "Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались, естесс-но) :-() Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта - середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." - магнитофон в конце концов выключается. Ж8-[ }!!! Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали. (Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан, вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории). Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит магнитофон, когда вновь обретет голос?
Читаю "Российскую газету", официальный отдел. Вижу заголовок: "Должностные оклады работников исследовательского центра частного права". Подписано премьером Касьяновым. Читаю: "Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб. .... .... Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."
Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?
Но нет!
Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов, предусматриваются средства на выплату: - ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада; - ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов; - премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не "результат") - в размере 3 должностных окладов; - материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов. Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб. ($2250).
Вот теперь все встало на свои места... Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
По радио выступает президент Института "Открытое общество" (известного больше как фонд Сороса) - дама с весьма подходящей фамилией Гениева (ударение на первый слог; прониклись? :) Речь идет о непосильных налогах, которыми этот фонд обложили. Налогами у нас и впрямь горазды обкладывать кого ни попадя, так что можно было бы и посочувствовать, но дама мимоходом выдала такую фразу:
"Мне жаль тех, кто думает, что в фонде Сороса *все* - американские шпионы".
Собрались лиса, заяц, волк, медведь и хорек эмигрировать в Японию. Лиса, как самая умная говорит- чтобы нам предоставили вид на жительство нам необходимо изенить наши имена!!! Тогда они решили, что лису будут звать - луй,зайца - зуй,волка - вуй, медведя - муй, а хорек говорит - я с вами никуда не поеду!!!
К истории N 2 от 6 октября (думаю, это не первая подсказка): "PUBLIC HOUSE" по-аглицки может означать еще и питейное заведение, отсюда сокращенно "PUB" (паб). Так что автор может считать себя барменшей, метрдотелем или даже весьма почтенным виноторговцем ("виноторговкой" как-то не звучит).
Честное слово, это ПРАВДА! Только что случилось. Сама понимаю, что похоже на старую байку. Только наоборот. На мониторе сидят две мухи. Смахиваю рукой. Одна улетает, другая сидит абсолютно спокойно. Снова машу. Не реагирует... БЛИН! Это КУРСОР МЫШИ! Стрелка такая черная, жирная... Все, в отпуск пора.
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена, заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и потребовал:
Жена стала экологом. Она - за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.