Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

25.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка

18.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

23.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

21.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.
Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -
внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,
как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок
полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал
весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла
в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня
дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -
здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не
имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,
Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его
персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не
какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед
носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так
чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов
п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….
Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

14.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

19.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!

14.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

03.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".

05.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

09.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!

20.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость
деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается.
Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара.
Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!"
Эдик:" Да, мамочка"
Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением
в голосе,:"А так на собаку похож"

28.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

20.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
- Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...

02.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан
третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты
ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни,
а не от любимой работы!

14.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

02.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

05.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

21.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

04.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
Другая:
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
Первая:
- Ну....
Другая:
- Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
- Она там что, заведующей работает?

21.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

21.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

07.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака,
я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

31.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

05.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

13.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

01.06.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

28.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже.
Стоимость от 10$. Тел.: 22-23-45. Спросить Коляна.

Надо же, и телефон написали!

07.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.

09.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние
времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его
встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих
дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать
фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь,
произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не
поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до
глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".

07.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.

17.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальвина была девочкой с голубыми волосами. И жила она в домике
с красными фонариками.

28.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная
и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже,
а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне
однажды и говорит:
- Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она
с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу
ничего не говори...
Обалдеть! И как у нее так получается? :))

13.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

13.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!

13.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

13.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!

02.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

21.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей.
Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?"
Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".

14.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским
бульдогам и завилял хвостом.

11.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!

14.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

14.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.
Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.

10.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".

07.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Ирина (637)
Рейтинг@Mail.ru