Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов.
Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он
перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе
Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с
хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от
работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников.
Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то
туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в
шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил
когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал..
Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..

Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными
километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых
потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его
сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но
что?...

- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей..
-пошли.

- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.

- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя..
Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли
удивляешся как мы тебя сразу вычислили?

- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно..
новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200
баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и
карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец.
очки, складные пилки....
- Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным
ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.

Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.

В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.

Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".

Vetoula
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем- крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: А чего так?
С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом
месте, тебе похороны не оплатят.
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с
эстонцом.
Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды
утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья
вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в
мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем.

Зади голос (уверенный) эстонца.

Это сделлал ТРИКОТ!!!

(я) Кто???

Трикотт..

Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен
ли он для нас..
Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.

Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.
Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский
журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона
Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится
смехом, теперь и вам хочу рассказать.

Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну
при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не
пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до
нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре
бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым
сразу температура бьет по башке и со словами -
"О май год! итц хот!"
садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к
жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них
моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в
плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре
можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз,
поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек
посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два
веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня
хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в
их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше
мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у
девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный
вопрос -
"Вэаю гайс фром?"

Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не
вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо
такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы
добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом
как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает -
"Айм фром Казахстан"

Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали
дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение.
Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега,
он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет -
"Борат... твою мать"
Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не
получилось.
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет
15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво
щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и
отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей
Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".
Ребенка (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.
Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):
- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
Жигули!!!

У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось
что-то... опять... млин...
Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в
сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло
рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО
рассыпалось.
Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.

Не хлопайте дверью!
Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении
железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую
"Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные
авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого.
О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который
купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до
родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту
сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в
поле...
Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место
болотистое оказалось, глубоко ушел...
v-v
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".
Автолюбительское

Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку.
Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска,
спиртное из крепких и не очень.

Но вот какая хрень приключилась:
С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем
несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины.
Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения,
то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде,
неловко.
Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно,
не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?".
Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.

- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул
приятель.
Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже..
Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так
кирпичной крошкой на зубах скрипеть?

Дальше хуже - икаться начало.
И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной
зажевал.

Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в
оборот:
- Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!

Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся:
- Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник
поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном.
Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре
неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось.
Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался
потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер
как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.

Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали.
- Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен.
Мы обещали не рассказывать.
- Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином
приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся.
Он обещал предупредить.
- Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live,
по двадцать евро за литр.

Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело
с продуктом высокого качества.
- А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я.
- Теперь уж поздно. - Вздохнул он.

Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
Недавно было, решил поделится.
Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.
Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил
покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.
Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то
еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,
курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного
слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился
потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).
Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.
14
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
Лучшая история за 12.04:
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
Рейтинг@Mail.ru