Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bond
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...
***
Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеетесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос? Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо... палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".
Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится смехом, теперь и вам хочу рассказать.
Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым сразу температура бьет по башке и со словами - "О май год! итц хот!" садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз, поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный вопрос - "Вэаю гайс фром?"
Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает - "Айм фром Казахстан"
Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение. Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега, он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет - "Борат... твою мать" Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не получилось.
Пришел нарк к дилеру — затарится колесами, а тот ему и говорит: — Вот новые пришли, «Огненный Шар» называются. Бери сразу побольше, чумовые колеса!.. — Да нет, возьму одну, на пробу. Пришел нарк домой, глотнул — ничего не происходит. Минут десять прошло, как вдруг через комнату, по диагонали — ВЖИ-И-И-Х!!! — пролетел Огненный Шар. Нарк прибалдел. Обрадовался — круто! Прошло еще минут десять. Опять — по дуге через комнату — ВЖИ-И-И-Х!!! — пронесся Огненный Шар. «Ну, блин, классно вставило, — думает нарк. — Надо сходить еще взять таких колес». Начинает одеваться, натягивает штаны, как вдруг снова — ВЖИ-И-И-Х!!! — опять огромный Огненный Шар… Нарк быстро оделся, застегнул пуговицы, оборачивается — а там стоит его мама и плачет навзрыд. — Мама, почему вы плачете, — спрашивает нарк. — Сыночек, миленький, да сколько же можно? — причитает мама. — Ты ведь уже третий закат тут встречаешь…
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Молодая дама приходит к врачу. -Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство, похожее на задумчивость? -А под какой коленкой, под правой или под левой? -Под правой,-отвечает дама. -А-а-а! Ну, это пройдет!
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью йаду.....
Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось. В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло где-то около 4-х утра. Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка 5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин. На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало, практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому времени тоже все вышли. Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят, спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?» Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а, водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: : - Мне, пажалуйста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*у!
Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет Света (С) C: Нах*я ты подходила к моей кассе? Л: Иди на х*й со своей кассой С: Завали рот Л: Сама завали... сука.
Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Встречаются две жены двух "новых русских" и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой муж считает что я уродина. - А чего это ты так решила? - Вчера попросила у него $100 на салон красоты, а он взял и дал $300.
Выходят из магазина «Детский Мир» два брата близнеца. Один другому и говорит: Вот видишь, меня мама больше любит, купила мне железную дорогу, воздушного змея и фломастеры, а тебе только теннисный шарик! Второй отвечает: А зато я раком не болею!
У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает.... позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный почтовый. Далее диалог: Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали? ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем тратить время на факсы я диктую латинские буквы ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...