Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...

... полгруппы "ушло" сразу.
4
К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в
одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла
наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать,
что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и
пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов,
"диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это
закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается
крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие:
- Или я иду с тобой, или ты сидишь дома!
Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом
последовало второе условие:
- Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от
баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0.
Поэтому она согласилась.
Зря...
Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый
мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем:
- Наливай!
Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило!
После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо:
- Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся:
- Договор есть договор!
В общем, наши в тот день выиграли 8:1
Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против
сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что
свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на
такие договоры она не подписывалась.
Друг рассказал про свой позор в военкомате.
На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:
- Встаньте вон там на коврик в углу.
Ну он встал, потом говорят:
- Хорошо можете теперь садиться.
Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.
Ему говорят:
- Вы что идиот? на стул садитесь!
А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его
вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с
дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом
Ленина.

Да, весело было.
Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....
История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.
После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня
прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.
Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол
играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две
хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного
места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались
обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за
другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так
купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной
воде – изверги рода человеческого" и в том же роде.
Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,
пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным
квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то
вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.
Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.
Спрашиваю:
- Вы давали объявление на съезд?
- Да, а что у Вас есть?
- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки
Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник
заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота
потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно
гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.
Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и
вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,
такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне
излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.
Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем
разговаривал. Пробило парня по полной программе.
Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40
болтаем:
- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,
когда ты ее посмотришь, а мы твои.
И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про
себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее
и будущее.
- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,
видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем
поговорить.
Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха
8
Прислали.

Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по
длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах.
Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию
инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же
"тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал.
Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую
лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то
нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я,
конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...

***

Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была
моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали
думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и
обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал
на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей
стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно.
Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за
голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис
увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3
см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:
– Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!
Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной.
– Покажи, – говорит.
– А ты отвернись!
Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами
и укушенным перцем!
– О-о!
Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от
удивления.
Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет
отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я
домой в город. Благо – час езды.
Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет.
– Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила!
Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя.
– Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать,
а то кожа лопнет.
– Что? Так совсем и резать?
– Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.
– Доктор, а это больно будет?
– 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь.
– Хорошо, вот вам 500.
Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую
операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской
громко, потеряв всякое стеснение говорю:
– Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!
Дикий хохот.
Сволочи. Чего вы смеетесь?
Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на
операцию.
И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого
хера я ссал в кусты на долбаных ос?
Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой
орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо:
– Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо!
Хирург ухмыльнулся:
– Нет, он хочет его увеличить!
И принялся за дело.
Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет.
Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я
рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил
там что-то, ковырял.
– Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я.
– Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать.
Начинает доктор анекдоты рассказывать:
"Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес
потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную
ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он
отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!".
Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать
мне историю того, как зародилось обрезание:
– Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу,
был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое
жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда
бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо...
палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и
раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам
кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день
Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая
экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных,
застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе
обрезание делать!
Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное
тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал:
– Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин.
Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".

Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное
воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка.
Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь
на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже
девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны!
Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....
Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на
юмористические передачи.
Вот только сегодня в новостях:
Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам
запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных
валют.
Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол
нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке
международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но
оказалось, это не еще не все.
Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу):
Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в
иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов...
Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные
действия, молодцы!
КВНы и Аншлаги отдыхают.
Сегодня повеселилась.
Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует
собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не
судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь
автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту,
девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой
гордо отвечает:
- А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО.
Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз
продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

вот такая женская месть:)
22
Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика
пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"

Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня,
rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал,
и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом.
Потому что у меня был классный велосипед Comanche.
Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься
от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на
17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была
подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней
скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья.
Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не
хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из
кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на
противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки
кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и
врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание,
очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я
в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана
размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал
перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо
хоть голова целая осталась.
Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в
больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там
уже все расходились.
Выходит моя супруга:
- Ты чего опоздал?
- Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался.
- И как СОБАКА?
Я ничего не нашел другого, как сказать:
- Да ничего, все с ней нормально, убежала.

Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.

Гоша Севастопольский
Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!
История, как и все другие, абсолютно реальная вплоть до деталей.
Все имена, фамилии, а так же место действия изменены до полной
неузнаваемости.
87й Год. После института я работаю сменным мастером на шинном заводе.
Общий штат в 70е-80е вместе с НИИ, КБ, котельными, ЖЕКами, гаражами, ГО,
пожарниками, складами, РМЦ, ДК, поликлинникой и пансионатами - тысяч
двадцать пять-тридцать народу, не меньше. И целых два спальных района
при нем.
Подготовительный цех. Сердце завода. Высота цеха в 15ти этажный дом.
Бельетажем. Половина цеха разделена на 5 этажей (в три малогабаритных
каждый), а вторая навроде партера, все 30 метров высотой. По цеху летает
сера, сажа, мел, нафталин и прочая галиматья (вулканизаторы, мягчители,
наполнители и модификаторы) так, что на расстоянии вытянутой руки ничего
не видно. Чтобы что-то услышать, нужно кричать человеку в самое ухо
через медный матюгальник. Берлин, апрель 45го.
Японцы приезжали. У них в колландровом цеху чистота-порядок. Все японцы
в белых комбинезонах. С линейками в полтора японца. Колландр сам шуршит.
Японцы ходят-улыбаются-отклонения-от-стандарта-замеряют. А у нас вася по
уши в саже (одни глаза) в кирзовых ботинках и с ломом.
К нам японцы попали - у нас в цеху в железной будке под лампочкой 40
ватт, а'ля охранница лодочной станции баба Дуся, на каждую пару
строенных вальцев тетка сидит со счетами. Количество замесов считает.
Японцы говорят: у нас, чтобы вот такой агрегат увидеть нужно в музея
идти, однако, многа-многа денежка платить. А у вас совершенно бесплатно
можно увидеть.
Реальный факт. Так и сказали.
Кин-дза-дза смотрели? Когда 600 жлобов насосами дерьмо качает. Во. У нас
в подготовительном снимали. Ну облагородили, канеша, малеха..
Проветрили.. Пол помыли..
Вальцы - это такие два металлических вала метра три в длину и по полтора
в диаметре. Устанавливаются трое подряд. Вращаются навстречу друг другу
с разной скоростью. Для разогрева и перемешивания резиновой смеси.
Расстояние между валами в спичечный коробок лежа. Человек через такой
аппарат проходит со свистом за полторы секунды. Как через отжималку на
старых стиральных машинах. И практически без отходов. И сохнет потом
внизу на поддоне. Только вот голова.. Зацепиться-то ей не за что.
Позвоночник, как мышиный хвостик на тепловозном клапане отскакивает.
Скальп, конечно, уходит вместе с туловищем, а черепок так и катается
тудым-сюдым вдоль валов и тарахтит. Бедный Ерик, помнишь ли ты, как
качал меня на руках?.. (с). И подпрыгивает, будто в прятки играет.
Коппола снимает брачные игры пингвинов.
Я сам не видел, врать не стану, но видевшие рассказывали, что
проходившая мимо учетчица из заводоуправления по слабому нутру даже в
обморок грохнулась.
Но вот гайка - гайка да! Попадет между вальцами - легкий щелчек.. До
Марса, может, и не дойдет так сразу без второй ступени.. Но до Луны
дойдет. Хотя если от колонны отрикошетит и пойдет на низкой орбите..
Пинболл. Дональд Дак и серебряный квотер. В касках в цеху никто не
ходит. Смысла нет. Лишние проблемы. Телегу с невулканизированными
протекторами до 5го протектора пробивает. В пятом вязнет, сука. Мощности
ей пока не хватает. Момент заканчивается.
На смесителе шутки тоже любят. Там нож гидравлический установлен для
резки каучука. По краям две кнопки. Кипу вставил - нужно обеими руками
на обе кнопки жать, чтобы нож пошел. Ну чтоб руки под ножом не
оказались. Это умные конструкторы специально придумали.
Щаззз..
Одна кнопка резиной заклеивается в постоянно нажатом состоянии, а
освободившейся таким образом рукой можно кипу под ножом поворачивать для
скорости нарезки. Не всегда, правда, успеваешь руку из-под ножа убрать.
Не успел - рука в смеситель ушла. Сориентировался вовремя, успел руку
подхватить - твоя удача. Беги скорее во двор, если зима, снег в ведро,
руку в снег и рысью с ведром в травмпункт. У нас такой случай в соседней
смене как раз на зиму пришелся. Успели довезти. Рука лучше новой стала.

Ну а если лето.. Можно на крыше засушить. Сувенир будет. На долгую
память.
В нашей смене только большой палец отрезАло. Палец проебался куда-то,
так что пришили с ноги.
Ниче так, креативно получилось. Девушкам нравится. Мужчина, даму
огоньком не угостите? Да ради Бога.
Пиндосским погранцам тоже понравится, когда отпечатки снимать будут.
Вообще несчастные случаи на шинном производстве, и вообще случаи на
заводе, отдельная гигантская тема. Акунин в запотевшем пенсне глупо
улыбается и нервно раскуривает трубку. Потом пенсне лопается.. так
дзззззынннь.. а Акунин продолжает пыхтеть, как будто ничего не
произошло.
В одесский порт пришла партия малазийского каучука. Это такие кипы
кубические по 110 кг в стеллажах. Разгружают. Поднимает портовый кран
стеллаж, и одна кипа с 30ти метровой высоты срывается..
Время остановилось - камера меняет ракурс.
Сергей Бубка в замедленном повторе устанавливает свой 85й мировой рекорд
подряд.
Теперь рапид.
Ну народ-то в курсе. Не впервой. Врассыпную.
Причем ладно бы она, падла, круглая была. А так ведь не известно, сука,
куда отскочит. Теория вероятности ее не берет. Многофакторная система,
етыть. И угол падения нужно учитывать, и центр тяжести (а хрен его
знает, где он там в ней), и влажность материала, и плотность намотки, и
покрытие причала..
В общем, задачка для Дасаева. Только наоборот.
В ответ на американскую ядерную бомбардировку гуманный Советский Союз
сбросил на Америку резиновую бомбу. За два дня 2.000.000 жертв, бомба
продолжает прыгать.
За что Садома зарезал Гомору? За то, что Гомора рассказал старый
анекдот. Просто к месту пришлось.
Сам я натуральным каучуком не оперировал (мы ж не Мишлен какой, чтобы
правительство на наши дерьмовые покрышки валюту у ангольских товарищей
отнимало), но с синтетическим эрэванским и всяким там вьетнамским дело
иметь приходилось. Сколопендры и прочая зараза тропическая из него
вылезала мало не метровая. Кипу подковырнешь - а оно там сидит.
Свернулось калачиком и на тебя смотрит.
Девушки поэтому в грузчики и не идут. Сколопендрами вьетнамскими
брезгуют.
Я в институте на практике в ЦПС (в цехе подготовки сырья) каучук на
транспортер в подготовительный грузил. В ночную смену за 3 часа 15
стеллажей по 45 кип по 30 кг каждая выбросишь, заводской прокладки
нагреб (чистое х/б, из нее при большевиках джинсы шили), каучук
пулеметным гнездом разбросал, и до утра. Главное кипы на транспортер
ровно класть, чтобы козел на линии не засел.
Козел вообще вещь самая злая. Особенно в ночную смену часов в 5 утра.
Народ врубил автомат, и кто где стоял, там и упал. Какая там нахрен
технология. Три раза подрезать заправку на первых вальцах, пять раз на
вторых.. Щас.. Работает только смесильщик в самом начале цепочки и
укладчики в самом конце. Лелик, поливайте. Резина тонкой полоской, как
газовый шарфик шейку Ассоль, элегантно обвивает вокруг вальцев и
транзитом из смесителя до укладки ровной лентой без перемешивания. План,
в основном, в ночную смену и делался, когда начальства, технологов, ОТК,
представителей заказчика и госприемки поменьше.
(Стою я на остановке после смены. Рядом грузовик остановился. Водила
покрышку пальцем ковыряет, а из нее неперемешанная сажа сыплется. А на
боковине гордый знак Днепропетровского шинного. Мужик матерится и
кулаком на проходную машет.)
Я сам в ночную смену к комнате мастеров подойду.. Дерг-дерг.. Ага..
закрыто.. Начальник смены, Каленич, опередил. Ладно, сгоняю еще к
механикам или на САД, чайку попью.
Через полчаса снова прихожу - заходи товарищ мастер, свободно. Дверь на
замок, гады нафиг, караси на спинку стула, и на стол, как дон Карлеозо.
Только свечки не хватает. Минут через десять слышу: дерг-дерг.. А вот
тебе болт 12 дюймов с левой нарезкой, товарищ Каленич!
Всем спать.
Вот глядят укладчики, а что-то протектора какие-то легкие пошли.. А
потом чего-то совсем пропали..
Ага, сказал я.. Не-ет, Николай Иваныч, это я сказал ага. Ага, сказали мы
с Николай Иванычем (с).
Наверное, козел. И наверное, между третьими вальцами и шприцмашиной.
Резиновая лента с транспортера сошла и пошла на воздух наматываться.
Второй этаж. Вентилляционный.
Растет козел не очень быстро. Тонна за 3-4 минуты.
Но уверенно.
Там на втором этаже между окаменевшим дерьмом и вентилляторами обычно
наши вальцовщики за диагональщицами из соседнего цеха ухаживали. В
ночную смену их, понятно, особливо на взаимность пробиват.
Вентилляторы здоровенные такие. Величиной с грузовую газель. Воздух в
цех подавали. Кожухи имели формы угловатой и самой что ни на есть
футуристической. Шемякин своими сапогами исполняет танец булочек. Опять
же предоставляли полный простор фантазии и комфорт волеизъявления.
(Ребята менеджеры, ну не пишите вы сюда свои прЫключения на столах после
корпоративных пати. Не смешите народ). На все про все 15 минут обычно
хватало. Особенно в конце квартала. План-то горит.
Так вот, однажды какой-то придурок пошутить решил. Как только очередная
пара полезла по пожарной лестнице, этот урод влез за ними, дождался
момента перехода ухаживаний в собственно процесс, и в самый
ответственный момент как ебнет со всей дури лепешкой по вентилляционному
кожуху. Ну гумор у него такой гуляйпольский.. У кобеля косточка-то и
повернулась. Да еще диагональщица его обхватила так нежно-нежно..
Но крепко.
В общем, народные средства, вроде всяких там побрызгиваний тепленьким
обратом из вальцев на промежность, не помогли, так что несли их под
простыней через весь цех на носилках вместе.
Баян? А как бы вы на месте врача разместили пострадавших так, чтобы все
три цеха не свистели вслед и не орали потом всю дорогу: баян!. баян!. Он
же врачь, а не художник-постановщик.
Так козел.
Приходилось в ЦПС за дизельной карой гнать. Это примерно Т80, только на
колесах и чуть повыше. В цех они заезжать избегали. Простору им там
мало. Им - слышь, ты - им простор подавай. Развернуться им тама негде
(с). Девки с диагонально-резательной машины прекращали стрелять
глазками, лупили по аварийникам и с визгом взлетали на барабаны с
кордом. Только тапки в стороны отстреливали.
Как раз к этим девкам операторы любили посылать с ведром молодых
укладчиков:
- Слыш, сгоняй к диагональщицам, попроси у них пол-ведра менструации, а
то у нас что-то закончилась.
Тоже баян? Еще какой! Но ведь работало, да еще и как!
А вот не баян.
- О-о, паря, так это у тебя каталикос начинается..
- А это чего такое?
- Болезнь такая жуткая. Дышать не сможешь. Ты давай после смены мухой в
поликлиннику. Спросишь в регистратуре Маркарьян Тамару Николаевну
(соседка по даче; каждые полгода кардиограмму мне снимала). Она по
каталикосу первый специалист. Скажешь, от меня. Только название запиши,
и как врача зовут..
Т80 придет - козла за рога тросами и со второго этажа (третий
малогабаритный, вы помните) на пол. Потом на вилы и в вальцы. Если и Т80
его осилить не может, приходилось оттаскивать в сторону и всю следующую
смену (8 часов) резать проволокой на вменяемые части. Главное резать
быстро, чтобы не остыл. Остыл - хана. Теперь его мечом не возьмешь (с).

Холодный козел - вещь в себе. Холодные козлы потом месяцами по цеху
бродили. Одна смена их другой сбагривала. За воротами прятали. Пока не
наставал ремонтный день (третий четверг месяца), когда их с
матами-перематами пережовывали наконец на специальных ребристых вальцах.
Две конусовидные шестерни метра по два, зубцами входящие одна в другую.
Жуткая штука. Наподобие английских танков первой мировой. Один раз
увидел - три года спать не сможешь. Такие чужого вместе с ракетой на
кубики-рубики разберут и не заметят.
Или свозили втихую под соседний цех.
Выходит утром из шиноремонтного мужик до ветру.. Здрасте.. Чужой козел.
Без поводка и опозновательных знаков. И старый такой. Каменный. Года
два. Весь выпотевшей серой покрылся.
Яша, ты чей?
Бе-е-е.. Уже ваш.
Так козла стащили, сидим пилим. А тут как раз начальство на работу идет.

Начальник цеха по фамилии Безгодков. Помесь цыгана с евреем. Может, там
молдаване еще левой пяткой поучаствовали. Метр шестьдесят в холке против
двухсот кг живого веса. Голые мышцы. В кепке. Черный носорог - украшение
прерии. Особенно после прогулки на склад сажи.
Когда он несколько повышал голос (что из экономии физической энергии
делал чрезвычайно редко) его мелодичный баритональный бас сначала едва
различимым морским бризом совершенно безболезненно, даже слегка освежая
и приободряя, шуршал куда-то вдаль мимо вас, бархатно стелился вдоль
пола, доходил до противоположного края цеха (два футбольных поля),
поднимался по стенам и только затем по едва начинавшим слабо дребезжать
стеклам в окнах вулканизации становилось понятно, что вот сейчас
возвращающееся уже откуда-то сверху с 30ти метрового потолка,
аккустически стократ усиленное вентилляционными фонарями в крыше, цунами
полность накроет вас, поднимет на гребень, перевернет, пропустит через
колландр и перемелет в пыль.
Когда Безгодков разговаривал - резиносмесители молчали.
Начинал он всегда по-товарищески вкрадчиво и даже участливо:
- Что, бляди, опять смена А козла затарила?
- Не опять, а еще только.. Да разве это козел? Так, козленок
приблудился.. Мы щас все сделаем..
Правда, включался на полную нагрузку всегда рефлекторно, уверенно и
практически с места. Хорошо реагировал на кодовые словосочетания: да
так, да ничего, да оно само, да мы не знали, мы не хотели, это смена Г
нам оставила, это сборка телеги тормозила и т. д.
- Я вам, блядь, покажу козленка!!! После смены вчетвером с Самоваром ко
мне!!!
Вчетвером - это я, бригадир, вальцовщик и оператор. Самовар - укладчик.
Фамилие у него такое. Щеки со спины загорали. Никогда на заводе не
мылся. Так и уходил. Поэтому говорили: грязный, как Самовар.
- После бани?..
- До бани, блядь!!! До!!! Бани!!!
Гаплык..
После бани - значит перепихнут по-быстрому минут 15 и только в причинное
место. А до бани - не меньше 2-3 часов, на сухую и по нескольку раз
всюду. Чтобы цивильное не портить и два раза не мыться.
Потом к технологу на полчаса (ну шо, бляди, опять..). Там вазелин тоже
не нужен, потому что все уже абсолютно мокрые везде и еще просют.
Сеня Плоткин. Чистокровный еврей в 70м поколении. Внук бердичевского
раввина. С выражением вселенской скорби всех иудеев в мудрых глазах.
Последние 20 лет бессменный технолог подготовительного цеха (а значит,
считай, всего завода). Филиала ада на земле. Из цеха не вылезал. Там и
ночевал. Не мог без него. Один из самых великих людей, которых я
встречал в жизни. Под конец квартала своим правом на пару дней мог
изменить регламент - в результате бешеная экономия по цеху, по заводу,
по отрасли, и план на 102.5%. Все с премией, и потому каждый каждому
улыбается и на проходной через турникет вперед себя пропускает. Кроме
него одного на весь завод ни директор (естественно), ни главный инженер,
ни главный конструктор, ни главный технолог, ни все они вместе взятые
все равно нихрена в этих регламентах не петрили.
А покрышки говно, оно и так, и так говно идут. Это вне всякой
зависимости.
Даже с сениными изменениями лучше становилось.
Вместо монсантовских модификаторов всякий мусор с цементных карьеров в
рецептуру сыпали для уменьшения себестоимости (у меня самого НИРС такой
был, я в курсе). Резина благодатнейший материал. Твердость падает -
значит пластичность растет. Пластичность падает - значит твердость
увеличивается. Дисеры с такой ахинеей в ДеХТИ как пирожки пекутся.
Рентабельность сумасшедшая.
И в заключение после Сени к инженеру по ТБ (жене моего бригадира) на
расслябляющий массаж и спринцевание.
Рассказывали, что в кабинете у Безгодкова в отдельном помещении
бильярдный стол стоял. Я сам по малолетству и кумовству (отец - главный
механик) чести не удостаивался, но говорили, что номер на бильярде
запоминался на всю жизнь.
Отвлекся я по полной программе. Звиняйте.
Но это для общего колориту и проникновения в дальнейший ход событий.
Теперь сама история.
***
Девушек в смене не много. Можно даже сказать, вообще ни одной. Кроме эл.
карщицы Вали. Эл. карщица Валя не в счет. Гаргантюа на ослике. Попа у
Вали свисала с обоих сторон кары и клинила в воротах. На участке Валя
перманентно отсутствует. Кара хронически стоит на подзарядке в
аккумуляторном, потому что едет Валя порожняком или со стеллажом
металлокорда, разницы большой нет. Лишний пяток тонн для общего веса - в
пределах конструктивной погрешности.
80 Мужиков в смене и 35 на моем участке. Все гуляйпольские (Гуляй-поле
за заводским забором начинается). Внуки как раз тех самых.. Во-во..
Четыре протекторные линии.
Смеситель-вальцы-шприцмашина-формовка-укладка.
Плюс Валя отдельной головной болью.
Отец после института начинал в Горьком на почтовом ящике (авиазаводе,
теперь автозавод). Тоже мастером участка намотки ремней. Он один и 35
девок. Все не старше 25ти. Так что братьев и сестер у меня в Горьком,
видимо, пол-автозавода. После второй смены транспорт уже не ходил, и
домой отец топал пешком по маршруту завод-кремль (ул. Минина 3б, кто
знает). К 4м утра как раз добирался. И так 12 раз в месяц. В общем,
хорошо мы жили при социализме. Весело!
Но и у нас в Днепре девушки в резерве были.
САД. Система автоматического дозирования. Она автоматически дозирует, а
девушки за этим процессом автоматически наблюдают. На 3м этаже цеха в
отдельном закрытом двумя герметичными дверьми помещении. Как на
подводной лодке. Ни пыли тебе, ни шуму. Работает тонкая автоматика.
Стены белые, пол белый, потолок белый, абажуры белые, лампы в абажурах
белые и девушки в коротких халатах на босое тело (кондиционеров-то не
было). Халаты тоже белые. На трех пуговицах (ценители поймут). Медсестры
с порносайтов ставят друг-дружке клизмы с морфием.
На стенах календари с футбольной командой Днепр-чемпион (три сезона
подряд через Зенит + два сезона серебро + бронза; мясо, привет) и с
котятами. На окнах фикусы. Запах болгарской парфюмерии. Чай с конфетами.

Протестанты верят, что если попадут в ад и будут там хорошо себя вести,
то однажды смогут перейти в рай.
Дети.
Я такой переход осуществлял раз по 20 на день в обе стороны.
И была в этом САДу одна девушка. Лена. Таню Догилеву видели? Вот она.
Один-в-один. Сестра-близнец. Мама родная не отличит.
Кому Догилева не нравится - дальше не читать!
Лена-Леночка.. милое имя (с).. Нихрена я тогда не понимал. Сейчас мне
кажется, что лучшая девушка в мире.
Ну дело-то, известно, молодое.. В общем, не стратили мы.
Она, Лена, замужем, кста, была. Муж в соседнем цеху работал. Сборщиком.

И вот для еще большего утеснения товарищеских отношений поехали мы с ней
до городу Москау к моей тете. Я каждую зиму на каникулы ездил, а теперь
первый раз приехал не один.
Мужу Ленка врать не стала. Призналась, что в Москву едет. С подружкой.
В общем, по театрам-музеям пошаробенились. В магазины тоже зашли.
Лейпциг-шмейпциг, Белград-шмелград, Польская мода. Помимо прочего купил
я себе рубашку фланелеву, Югославия, 46й размер, *Зорница*, длинный
рукав, синяя клетка, 18 рублей 00 копеек с таксом, м. Октябрьское поле,
универмаг на углу. Курчатник-реактор-радиация-рак. Ленка купила своему
мужу точно такую же, но размер 52, клетка коричневая.
За мыслью следите?
Включайтесь уже.
Отпуск закончился. Возвращаемся.
Ну завод, естественно, большая деревня. Оказывается все знали еще месяца
за два до того, как мы с ней начали встречаться. Мир не без добрых
людей, и мой же бригадир Валэра (муж той самой инженера по ТБ) ее
сборщику обо всем своевременно и сигнализировал. Не знаю уж, какие у них
там разборы полетов были, я не спрашивал, а Ленка не рассказывала (с),
но только, видимо, шепнула она ему в минуту страсти: если кто-нибудь..
когда-нибудь.. хотя бы пальцем.. (с). А мальчик там был не слабый.
Размер 52, длинный рукав, коричневая клетка. Сборщик грузовых
автопокрышек, размер 12.00R24M. Вы видели, какой елдой чугунной они
протектора по 160 кг к корду приколачивают? Я видел. У Жоботинского гриф
на штанге меньше. Шварценеггер со своими пулеметами бегает за бабочками.

Вот как-то после работы он меня и подловил на проходной. Я не один был.
С Олежкой. Мастером-механником из нашей же смены. В сторону отозвал, так
и так, говорит, когда это у вас началось?
- Да вот, - говорю, - буквально пару дней назад.
- А вы не трахаетесь?.. - подозрительно так и на полтона ниже. И как та
чайка Чапаеву в глаза заглядывает.
- Да ты чего! Офонарел?! Нет, конечно! Просто дружим.
- Не обманываешь?
- Вот галерею третьего дня посещали. Выставку оловянных чайников.
- Ну давай, - говорит, - отваливай по хорошему, а то будет по плохому.
Понял?
- Понял.
- Не дурак?
- Не дурак.
- Ну и ладно.
Оказался дурак. Сам не знал, бля буду. Да и Ленка сильно мандражировала.
А вы не знаете, так молчите (с).
Со своей карьерой директора завода я через месяц попрощался, пока
Безгодков к двери не прибил, в аспирантуру поступил. Но с Леной нет.
Еще пару раз он со мной разговаривал. Не бил. Сцал, поди. Мог удар не
рассчитать. Он же привык протектора подбородком прикатывать.
И вот наконец в один прекрасный день звонит он мне домой (где только
телефон взял, паразит) и говорит: ну все, достал ты меня до самых тапок.
Приезжай на квартал, буду я тебя бить. Только приезжай быстро, а то мне
на работу во вторую смену, да и передумать я могу.
Делать нечего, нужно ехать.
Обед. Транспорт не ходит.
Мотанул я в гараж, беру отцовскую машину и по газам. Ехать км. 20.
На самом последнем перекрестке, где трамвай на завод поворачивает,
останавливаюсь на светофоре. Впереди запор. Рюкзак. Загорается зеленый.
Рюкзак резво рвет, практически, как феррари, но тут же бьет по гальмам
на трамвайных рельсах (рельсы ему очень высокие, трудно перелезать), и я
целую его в зад. Небольно. Мне, ясное дело, хоть бы хны, а их там всех в
кашу (с). Шутка.
Отъезжаем.
87й год.
Мужик начинает ныть, что я ему весь запасной мотор разбил (не, не
феррари - порш), что ему нужно в Крым с семьей ехать (какая семья, он
один туда без спиннинга еле зачехляется).. Жора, вы поедете в Крым на
вашем жидовском броневике? Не пугайте меня, у меня слабое сердце. В
общем, колет меня на 50 целковых. Между прочим, треть моей институтской
зарплаты. Я доволен, что отделался легким испугом, лезу в кошелек.. а в
кошельке всего четвертак с мелочью. Отдаю мужику четвертак и рысью к
ленкиному мужу. Он давно меня заметил, ну дело-то шумное было (с). Сидит
на парапете фонтана перед ДК.
Подбегаю и говорю:
- Слушай, я тут мужика помял, дай четвертак, я потом через Ленку
передам.
Клянусь! А чего мне было делать? Кто стукался знает, что адреналин-то
прет. Руки трусятся. Слова сами идут. К тому же, где мне деньги взять?
Он, видимо, адреналин унюхал, но четвертак не дал. Не было у него. Я
потом к мужику на следующий день ездил. Мужик еще, видимо, за сутки все
поразузнавал и все кипятился, что я дешево отделался. Переживал.
Вот отпустил я мужика до завтрева, и остались мы с ленкиным мужем
вдвоем.
Я приехал в синей рубашке, 46й размер, длинный рукав, а он сидит в
корЫчневой.
Так сидим мы с ним на парапете.. Как братья.. Беседуем.. Тыр-пыр-8 дыр..
Уже расставаться собираемся.. Как вдруг он как-то подозрительно смотрит
на мою рубкшку.. потом на свою.. опять на мою:
- Слушай, а это она не с тобой еще зимой в Москву ездила?..
Наконец на 4й день Зоркий Сокол увидел, что нет одной стены.
***
З. Ы. Через месяц они оба уволились с завода и уехали к его родителям в
Кривой Рог.
А еще через 18 лет, вот 15 минут назад, я понял, что Ленка и была
совершенно моя женщина.
kmatros
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через
остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые
глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая
блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете,
что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом
заговорить и познакомится, ессно! Диалог:
- Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек?
- Све-е-ета (робко и нерешительно)
- А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке
смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол,
Куда, пьяная сволочь, прешься?!)
- Семнадцать...
- Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем
она весит!...!
Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!)
На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять
понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит,
но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех
человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.

На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол,
диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив
количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с
пятого... по одиннадцатое".
В общем, хорошо так отметим :-)
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот
тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает
в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с
аппетитом жрать. Костя:
- О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!!
Паша:
- Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой
отказываешься?!
Реальная история:

Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как
обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они
жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!!
Немая сцена. Занавес....
История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся
молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это
громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил,
так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные
и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу
машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени,
обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не
хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка,
значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти
самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в
этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и
нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит,
так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
35
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там
свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу
ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера
желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая
дегенеративные советы и противно воняя пОтом.
Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто
звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры.
Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам
и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные
рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите
номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела,
вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу
отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась.
Ибонах.
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево.
Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА.
Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской
(не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось
милое "ЗАБЛЯДОВКА".
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."
Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он
сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю:
- Сынок, что задумался?
Мой смышленый малыш отвечает:
- Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!

Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая,
в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать
хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR
V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой,
внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не
блондинка, причем!!!
Ехал домой в автобусе...
Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет
старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать
15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так,
что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю
(довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на
фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована
голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.

Silma
Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46

И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
и долго думал а что еще известно о Платоне...

Silma
Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.

После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине,
приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и
прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало
названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта
"Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно
"партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е).
И еще пару зарисовок о том же периоде.
В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с
товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок,
с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные
голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего,
видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на
этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый
обычный деревенский частный сектор.
Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала -
метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4
этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город
еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести:
- По-моему, все что могли они уже сделали...
И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску
мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что
скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять
же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот
магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и
называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то
шахтерский).
Дядя Ася
Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется
во вторник.
Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то
из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду -
бес в ЕБЛО!'
Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей....
Навеяло историией про фамилию Орловых...

Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе,
были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов,
у нее-Голубева...
По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-)
Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-)
Вот, что любовь делает!
История за 13 мая:

"Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна..."

Это вся история.

Ни слова о "провинциальном юморе", ни слова, но в Москве на ул.
Воровского располагался в былое время Верховный суд СССР...
38
В копилку Задорнову:

прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с
довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются
весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и
т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные
действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих
благородных целей? - "Я однажды проснусь"
Сестра двоюродная рассказала.
Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс,
соответственно, все названия читаются вслух.
Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на
скорости: "ТУБАЗАР"...
Ейный муж чуть с дороги не сьехал:
(М): Чего-чего..!? %-[ ]
(Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-)
Вот они, азы изучения аглицкого языка....
Troopper
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату
сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти
этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по
мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м.
Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два
этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение
какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются,
пригляделась - ебуться!
Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по
философски так, усмехнулся:
- Фига се! Вот как еще бывает?
А паренек, вдруг и пробубнил:
- Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной
не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд.
Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта
все-таки.
- Понимаю! - крикнул я подымаясь...
А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или
с перепугу - не знаю):
- Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?

Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может
договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
Только что в "вестях" корр ляпнул: "В воздухе раздавался сильный запах
валерьянки" :)
Недавно видел клип песни "Все пройдет" по МузТВ. Первая фраза: "Вот и
все прошло..." ;-0

Напечатано на обложке одной из книг: "Это произведение продолжает
знаменитую серию романов, начатых книгой 'СМЕРШ-2' " ;-0
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо
сметана и лук, либо сметана и зелень.
Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и
выносит два пакета чипсов - мол, выбирай.
На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".

СЦУКО!!!
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая
тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых
детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с
одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку"
и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в
пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она
минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на
территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в
правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в
шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.

Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая
голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами.
Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый
бант.

Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и
свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как
шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и
увезли.

Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и
уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском
распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек
Катеньку на две совершенно симметричные половинки.

Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны
металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь
класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними
гирляндами...

Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит
ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и
выскользнула...

Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И
в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт
не шутки. Медицина оказалась бессильна.

Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного
чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...

Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга
этилированного бензина...

Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших
учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил
после взлета три минуты...

Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но
с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых
мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда
остались как память о чем-то светлом и чистом.
Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо
радуется.
Через год она придет сюда снова.

Юрий Юрковец
Вторым претендентом был Федор Иоаннович, старший по возрасту сын,
который при помощи Регентского совета стал после смерти отца править
страной после смерти отца.

http://www.utro.ru/articles/2006/05/25/550966.shtml
История из жизни. Чистая правда.

Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет
пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило.
Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет
потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все
срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и
искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно
оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка.
Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на
свежем воздухе, ремонт детской комнаты,
пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через
все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и
упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки,
пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности
"для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать,
контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.

Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители
по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу
ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной
насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему
задом из гаража мерседесу.

Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в
заброшенной деревне и спился. Конец.
Лучшая история за 27.08:
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Рейтинг@Mail.ru