Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы. Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть, Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело. Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную". Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью "такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом. Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы". Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос: – Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей... Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная. Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на себе волосы. – Что делать ребята, что же теперь делать?! – А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня. Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти. Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь. А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался. (с) В.
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил..." - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит? Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии. Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызёт на лету с целофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку. Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу. "Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" - вспомнила любимая фразу из мультика. Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" - мстительно заявил я перед уходом. В то, что кошки понимают слова - не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось. Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит: - Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена! - Что случилось? - Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir). От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда: принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона. Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен. Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось, что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались, или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол, переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги (а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один, я бы и не против, поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань! Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный… Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без « горючего»… «Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке было…
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Вспомнилось объявление в одной уважаемой Оренбургской газете: "Администрация области закупит дешево для детского дома 100 пар варежек и 100 пар вязаных шапочек"
Утром в понедельник в 7.30 по НТВ: "В жилом доме в Москве обнаружен источник радиации мощностью 26 тысяч рентген". Вообще-то в активной зоне реактора, наверное, меньше. При таком уровне, в радиусе пары километров все должны давно стройными рядами отправиться на кладбище. Плохо учат нынче журналистов гражданской обороне, либо при нынешнем руководстве компании остались только неграмотные...
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?
Павел Глоба на днях в астрологическом прогнозе: "А теперь поговорим о древнерусских приметах. Если у Вас в этот день сломалась молния на одежде..." Вообще-то застежки-"молнии" появились на Руси с полвека назад, да и за бугром, не многим раньше. Так что на "древнерусскую примету" как-то не тянет...
21 мая в вечерних новостях по ТВЦ (это кладезь перлов № 1 на ТВ) говорят о ситуации в Якутске: "гидроэлектростанции были в срочном порядке переведены с газового на жидкое топливо". Даже моя жена с сугубо гуманитарным образованием, въехала сразу... Все же - а ребята с лужковского телеканала хоть среднюю школу, заканчивали? Или, как говорили раньше, "ЦПШ + ВПШ"?
Раз уж речь зашла о Кони…. Защищал он мужчину, обвиненного в изнасиловании, «потерпевшая» требовала крупную сумму, в качестве компенсации. Кони начал выступление примерно так: «Уважаемые [тра-ля-ля], мой клиент полностью признает свою вину и согласен выплатить [сумму с несколькими нулями], но как гражданин и адвокат я должен потребовать вычесть из этой суммы один рубль семьдесят пять копеек в счет гостиницы за простыни, испачканные грязными туфлями потерпевшей. » «Пострадавшая»: «Неправда, туфли я сняла! » Жадность фраера погубит, мужика полностью оправдали.
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы. Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день, забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда, кому... Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день. Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе). Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
Г-ну "комментатору" Dart Morinus`у. Спорить с человеком, никогда не видевшим современного пластмассового электрочайника, бесполезно. Можно пытаться объяснить, что стенки его не такие тонкие, как было в его школьные годы, а теплопроводность пластмассы не такая большая, чтобы она не расплавилась (не изнутри, естественно, а по краям корпуса, но мало не покажется)... Давайте так: если Вы в Москве, мы с Вами идем в магазин, покупаем предмет дискуссии (именно пластмассовый, о котором шла речь, а не старинный металлический со спиралью), наливаем дополна и ставим у меня дома на газовую плиту на полный огонь. При двух свидетелях (им и вносим сумму ответственности пари на депозит). Если через 15 минут чайник сохраняет оригинальный вид и пригоден к последующему употреблению по прямому назначению - Вы получаете чайник и 500 долларов США наличными (при желании, мелкими купюрами). Если нет - ставите мне и свидетелям по полдюжине холодного пива "Эфес" (не беспокойтесь, оно не дорогое, и магазин рядом), оплачиваете чайник, отчищаете плиту (моя жена проконтролирует), публикуете комментарий и протокол испытаний на анекдотах. ру, и обязуетесь в дальнейшем использовать этот сайт только в режиме read.only. Т. е. при 2-х свидетелях и самом дорогом чайнике, ставки более, чем 1:5 в Вашу пользу.
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Humble American Citizen, Кто Вам сказал, что этот сайт юмористический. (вообще, насколько я знаю слово анекдот (не буду врать с транскрипцией) в немецком языке означает реально произошедшую историю с реальными историческими персонажами). Истории не обязательно должны быть смешными, главное - интересными, необычными.
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
Лифтер (человек, работающий исключительно с лифчиками) Датчик перегруза установлен в полу, и можно в случае перегруза уперевшись в стены уменьшить общий вес и избежать перегруза. Тоже и для недогруза
Друг мой Немолодой! А я-то обрадовался, думал что Вы тонко сыронизировали в расчете на эрудированного человека. Ведь Довлатов в своих произведениях четко написал " как только меня не называли - Докладов, Далматов.. etc." А вы просто очепятались...
Потноладошечный ПвЖТКТ, знаток и любитель творчества великого Довлатова
Вчера вечером по ТВЦ (подлужковский канал) рассказывают о 5-летнем юбилее театра Армена Джигарханяна, который встретит его "постановкой пьесы Мольера "Севильский цирюльник"". Название пьесы и автора повторили дважды. Я уж подумал, что глюки начались, в энциклопедию полез... Да нет, все верно, Мольер тут не причем - похоже, журналисты у нашего мэрина считают, что грамотностью никак нельзя превосходить своего главного босса, чей художественный вкус москвичам хорошо известен...