Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: philosof
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

30.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

14.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

26.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25.
Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то
документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке:
Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да
се находит и начинает в нем копаться.
Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно
вопрошает: "Это что еще за Светка?"
Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе
под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть
Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда".
Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик
хотя бы или Светуля".
З.Ы. Имена и отчества изменены.
philosof

22.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"

18.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.

29.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".

Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться,
пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных
повреждений.

27.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати
предприятий.
Входит сотрудник с документами, спрашивает:
- Где Н-ская печать?
- Вот она, с розовой резиночкой.
- Как это романтично!
- Ну, как вам не стыдно!
Интересный ход мыслей.

31.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Подслушал.
В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров,
то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль
стукаешься?

24.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

05.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.

15.08.2006 / Остальные новые истории

Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито.
Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня
гостеприимным "командир, куда поедем?".
Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором
скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!"
"Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!"
"Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на
бензин... аренда... ночное время..."
В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и
иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"

05.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

28.01.2009 / Остальные новые истории

Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек.
Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе!
Обсуждалось поведение дочки одной из них.
- … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет!
- Да пусть гуляет. Возраст ведь такой.
- Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно!
- Да тогда уже не погуляешь.
- Ну почему же, если муж нормальный.
Останавливаться и переспрашивать не стал.
Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?

26.04.2006 / Стишки - основной выпуск

Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского
сортира.
Товарищи!Друзья!
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо!

18.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже
из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

26.11.2007 / Остальные новые истории

Из бесед с прекрасным полом.
- Ты вот мужу изменяешь.
- Ну-у... да.
- Значит, ты – б@@дь?
- Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила
лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко.
Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне,
встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально.
Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к
тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло.
- Ну, теперь-то ты - точно б@@дь?
- Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка!
Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...

31.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Анекдот.
- Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал.
- Простите, куда?
- В задний проход.
- Извините, доктор...
- В жопу вставьте.
- Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять?
А это реальный случай.
Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем.
Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные
тона:
- ... из заднего прохода?
- э-э?
- Из попы?
- А?
- Из задницы?
- Ха-ха-ха!

03.07.2007 / Остальные новые истории

На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда
сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем
правительство занимается.

26.06.2007 / Повторные анекдоты

Где начинается путь, который лежит к сердцу мужчины через желудок?

24.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно,
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".

06.12.2007 / Остальные новые истории

Во дворе играли в "жопу".
"Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей
команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по
очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим.
Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол,
групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть
по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с
вышеописанной церемонией "награждения".
Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во
дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия".
Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония
"награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость.
Почти как раньше.
Почти.
Во дворе в "жопу" играли девушки.
Эмансипация, однако...

01.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами,
которыми он хотел бы обладать.
Комплимент женщине: Ты красивая.
Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.

11.06.2007 / Всякая всячина

Историю эту вычитал в разделе "Политика", но здесь она, по-моему,
уместнее.
Раньше Владимир Путин много ездил по стране. Особенно перед выборами.
Теперь за него путешествуют Сергей Иванов и Дмитрий Медведев - часто
похожими маршрутами, хотя каждый в соответствии с отведенной ему сферой
полномочий. В поездках Иванов тестирует разные агрегаты: они хлопают,
чпокают, шипят, взрываются. Вокруг Медведева - мычание, хрюканье и
кудахтанье. Как будто предвыборную кампанию самого Путина взяли и
разделили пополам - на одну часть "для мальчиков" и другую "для
девочек". И в ходе этой публичной агитации, замаскированной под рутинную
работу, но так, чтобы было понятно, что это все-таки агитация, преемники
должны в чем-то убедить Путина. В чем - известно одному Путину.

Первый вице-премьер Дмитрий Медведев отпил молока - очень вкусное
молоко, в самом деле вкусное - и перешел к йогурту, заедая маковым
пирожком. Пирожок тоже был вкусный, их в селе Саморядово Курской области
делают не на продажу, а для себя. Пока первый вице-премьер жевал,
завцехом по переработке молока Надежда Михайловна Лопарева рассказывала,
кивая на жировой сепаратор, что у нее себестоимость производства выросла
в разы, а отпускная цена поднялась чуть ли не на копейки.

- И как снижать себестоимость? - первый вице-премьер взял в руки пакет
сметаны.

- Может, [электрический] счетчик в обратную сторону покрутить? -
предложила Лопарева.

- Нет, это не наш метод, - Медведев дал понять, что оценил шутку, -
самое ведь главное, что молоко ваше натуральное, это же преимущество,
вот в Европе по две-три цены за чистый продукт дают, и у него всегда
маркировка особая, а у нас все наоборот.

- Я поняла, - кивнула Лопарева, - значит, дополнительную информацию
разместить.

- Конечно, упаковка должна быть привлекательная. Нишу вы занимаете
определенную, ее бы еще расширить. Ладно, умничать долго можно. А ведь
стоит ложка в сметане-то. Знаете что, мы тут у вас на пару деньков
задержимся.

На следующий день в новосибирском Академгородке по случаю 50-летия
Сибирского отделения РАН первый вице-премьер Сергей Иванов осматривал
выставку научных достижений. Докладчики-академики менялись от стенда к
стенду, слова с приставкой "нано-" звучали постоянно, шла ли речь о
водородном двигателе, биочипах или катализаторах крекинга. От сувенирной
пепельницы, поглощающей дым каким-то хитрым нанофильтром, Иванов
отказался. Сказал, что не курит.

- Вы же курили, - удивился академик Валентин Пармон, - мы вот хотели
подарить вам.

- Я как Марк Твен, - отрезал Иванов, - часто бросаю.

Через минуту первого вице-премьера уже просвечивали медицинским
тепловизором, а директор Института физики полупроводников Александр
Асеев объяснял, что примерно за это Жорес Алферов получил Нобелевскую
премию.

- Когда он обработает ваше изображение, - академик старался задержать
Иванова у своего стенда, - можно будет обнаружить, допустим, больной
зуб. Не дай бог, конечно.

- Да, и еще много чего интересного, - Иванов, наоборот, ускорился.
Накануне его уже просвечивали в только что построенном аэропорту
Толмачево очередной технической новинкой, разработанной тут же в
Академгородке и потому получившей название "Сибскан". "Сибскан" нашел у
Иванова расческу и бумажник, специально одолженный ему губернатором
Виктором Толоконским, так как своего у Иванова не оказалось. Застрял же
первый вице-премьер у стенда с кирпичами, полученными из нанодисперсных
керамических порошков. Там ему разъяснили, что кирпичи эти дешевле
обычных и что наладить их производство несложно. Иванову понравилось.

В конце мая Сергей Иванов дал большую пресс-конференцию. Она
продолжалась целых 2 часа 16 минут и включала в себя видеоперекличку с
городами в прямом эфире, живо напомнившую "прямую линию" Путина с
населением. Уже и так все указывало на Иванова, но его брифинг стал
последней каплей: до всех дошло, что Путин списал Медведева и поставил
на Иванова. Но Newsweek совершил рабочую поездку сначала с одним, а
потом с другим преемником и пришел к выводу, что это оптический обман:
оба они не такие, какими кажутся, а игра между ними далеко не закончена.
Дело в том, что преемники придерживаются разной тактики, а Путин даже
близко не подошел еще к решению своей основной проблемы: как уйти, чтобы
остаться.

ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЕ ПУТИ

Сначала в матче преемников вел Медведев. Он был выше Иванова по
должности. К февралю на куратора нацпроектов уже дружно ставили
чиновники и эксперты, а цифры соцопросов подтверждали то, что всем и так
было почти очевидно: Медведев - второй человек в стране. И тут Путин
перевел Иванова из Министерства обороны в Белый дом - еще одним первым
вице-премьером, поручив ему промышленность и инновации в широком смысле.
В российской политике, как в спорте, при ничейном счете реальный перевес
у того, кто его сравнял. Картина перевернулась где-то в апреле, а к
началу июня само собой окончательно созрело общее понимание, что Дмитрий
Медведев, кажется, увы, не справился и настоящий преемник Путина -
Сергей Иванов. Он лидер и фаворит. Но на самом деле все только
начинается, почти хором утверждают собеседники Newsweek, в том числе и в
окружении обоих преемников: так Путин закручивает интригу.

С точки зрения возможностей преемники с марта находятся практически в
одинаковом положении. Разве что Иванов летает бортом Минобороны - чаще
всего это крупный Ил-62, - а Медведеву "Газпром" обычно выделяет
небольшой "Як". Оба первые вице. Обоим Путин прислал из Кремля
помощников. Экспертное управление президентской администрации, которое
раньше помогало только Медведеву, теперь работает на обоих. Ни у того,
ни у другого нет предвыборного штаба как такового, разве что отдельные
фигуры и ресурсы. "Газпром-медиа" и департамент нацпроектов - у
Медведева. Правда, помощи от них никакой, признается источник, близкий к
этим структурам. Еще Медведев возглавляет ассоциацию юристов, а
мониторингом нацпроектов занимается РИО-центр, аналитический фонд при
Мининформсвязи.

У Иванова в активе благотворительный спортивный фонд "Новое поколение" и
поддержка мощного Союза машиностроителей во главе с председателем
"Рособоронэкспорта" Сергеем Чемезовым. Правда, ряд источников
утверждают, что Союз машиностроителей только формально в сфере влияния
Иванова, а Чемезов ведет собственную игру.

Заместители пресс-секретаря Путина Алексея Громова - Дмитрий Песков и
Наталья Тимакова ведут оргработу, соответственно, один для Иванова,
другая - для Медведева. В марте в штат к Иванову тоже перешли бывшие
сотрудники президентской пресс-службы рангом ниже, а сам Громов, по
сведениям Newsweek, определяет эфирную политику в отношении обоих
преемников - сколько кого из них показывать на ТВ. В неформальной гонке
преемников это чуть ли не самое главное. По крайней мере, таково
нынешнее понимание правил игры: если хочешь выиграть в глазах Путина -
аккуратно наращивай рейтинг, а рейтинг на самом деле зависит только от
объема информации в новостях. Так население угадывает преемника - кого
больше показывают, тот и главный.

Сейчас у Иванова набегает примерно час премиального новостного телеэфира
в месяц. Это очень много: полноценный телерепортаж в день. Оттого Иванов
и в лидерах при равенстве возможностей и ресурсов: так Громов с санкции
Путина выправляет ситуацию, полагает осведомленный чиновник. А со слов
другого источника, Путин имел беседу с ними обоими вместе: убеждал их,
что они работают на страну, а не на самих себя. С одной стороны,
успокоил, с другой - напомнил на всякий случай, кто он и кто они.

Чем больше симметрии между занятыми преемниками позициями, тем заметней,
что не только они друга на друга совсем не похожи, но и к одной и той же
цели движутся перпендикулярными путями. Медведев строго держится
порученных ему нацпроектов и вообще не говорит о политике. Будто бы ее
нет. Иванов, когда его повысили, тоже сосредоточился на промышленности,
но потом быстро расширил сферу своих интересов. Источник в его окружении
поясняет, что и для России, и для Запада Иванов по-прежнему остается
ведущим ньюсмейкером по внешней политике. Так сложилось. Не случайно же
Кондолиза Райс, приезжая в Москву, ищет с Ивановым отдельной встречи. И
не она одна.

Но дело не в одной внешней политике. Встречаясь с журналистами для
подробных бесед во время своих поездок, Иванов подчеркивает: для него
вообще нет запретных тем. Он готов обсуждать все: от нанотехнологий до
маршей несогласных и от ледоколов до проблем с польским мясом или
системы ПРО. Кроме него в России так разговаривает только Путин.
"Медведев - менеджер, Иванов - представитель Путина", - объясняет
политконсультант, знакомый с ними обоими. По его мнению, Путин разрешил
высказываться и Медведеву, но тот осторожничает. К тому же нацпроекты
людям понятнее инноваций, да и Медведев в нацпроектах уже разобрался: у
него было больше времени. Иванов, поясняет близкий к нему чиновник, пока
инспектирует свое новое хозяйство - в основном смотрит и слушает.
Принимает дела и вживается в роль. Максимально публичным образом.

ПРО ВЫБОРЫ НЕ ГОВОРИТЬ

В Томске на заводе "Томзэл", где делают электроприводы для
нефтепроводов, первый вице-премьер Сергей Иванов потушил пожар. Не
настоящий, конечно, а в смоделированной нефтяной скважине - так
называемом донном отложении. Иванов нажал на кнопку, раздался громкий
хлопок, и через мгновение огромный пластиковый резервуар весь был
заполнен пеной. Это было эффектно. Через полчаса студенты Томского
промышленного колледжа при "Транснефти" докладывали первому
вице-премьеру, как осуществлять доступ пены, в каком порядке закрывать
узлы и отсекать задвижки. Летом у студентов практика, но по такому
случаю они не смогли не прийти учиться. Будущий трубопроводчик -
слушатель Ушаков продемонстрировал Иванову, как работает машина
безогневой резки труб "Волжанка-2". Иванов признался, что такого еще
никогда не видел, и отправился в студенческий бизнес-инкубатор "Дружба".
Медведев в этом инкубаторе был в апреле по линии образовательного
нацпроекта, и ему особенно понравились мини-роботы, играющие в футбол.

- Спасибо от имени наших селян за улучшение жизни на селе. В связи с
национальными проектами жизнь начала налаживаться, - встречал первого
вице-премьера Дмитрия Медведева у своих ворот фермер Сергей Ильин. Ферма
- это большой деревенский дом с хозяйством. Медведеву Ильин показал
лошадь, телят, свиней и кроликов. Медведев потрогал кролика.

- Здоровый какой. Сдаете или для себя?

- Перекупщики берут по 100 рублей кило, раньше райпотребстоловая брала,
но вообще по кроликам жаловаться не буду, нормальная цена, - отвечал
Ильин. Медведеву намек Ильина понятен: у фермеров претензии по свинине.
Аграрный нацпроект позволил крестьянам купить скот, бой свиней вырос, но
в городах дешевый импорт легко удовлетворяют растущий спрос. В
результате свинина резко упала в цене, а фермерам нужно возвращать
кредит.

- Кроликам обязательно надо популярность завоевывать. Серьезное у вас
хозяйство, молодцы, - пока министру сельского хозяйства Алексею Гордееву
передавали фотоаппарат, Медведев переместился в центр композиции для
группового фото. - Вот ведь что можно сделать, если есть желание, силы и
деньги.

- Главное, конечно, деньги, - уточнил Ильин.

- Ну, сейчас полегче стало, все-таки деревня пришла в движение. Так и
запишем: фотографом был министр.

На выходе у ворот первого вице-премьера провожало все село. Крестьяне
явно были рады большому начальнику, которого до того видели
исключительно по ТВ, и просили его приезжать почаще. Кто-то даже пожелал
ему успеха на выборах, но Медведев быстро сел в машину и вступать в
диалог не стал.

В его окружении объясняют: Медведев не ведет предвыборную кампанию.
Такая у него предвыборная стратегия. Иванов тоже слегка напрягается,
когда ему задают дежурный вопрос о планах, но все равно держится гораздо
свободнее. Иногда, приветствуя, машет рукой зевакам, чего раньше не
делал. И демонстрирует фантастическую активность. Медведев сейчас
покидает Москву в среднем не чаще, чем раз в неделю. У Иванова в июне 16
дней командировок. Аппарат Белого дома не успевает их оформлять.

Иванов это решил сам: это его инициатива - везде побывать и как можно
больше увидеть. Первого вице-премьера отговаривали и предупреждали, что
положение на томской Технико-внедренческой зоне (ТВЗ) среднее: как год
назад зарегистрировали единственного резидента - "Сибур", - так он там в
гордом одиночестве и сидит. Хвастать нечем. Но Иванов на ТВЗ все-таки
завернул. "Решил проверить, - рассказывал он потом журналистам, - я тоже
был резидентом. Но у нас было положено, чтобы резидент был всегда один.
А здесь их много должно быть! "

Чем мягче стремится выглядеть Иванов, тем жестче ставит себя Медведев.
Видимо, с ними это происходит само собой. Проблемы со свининой
действительно серьезные, не жилье, конечно, но все-таки, и Медведев на
совещании - жанр совещаний он уже отточил до блеска - чуть не стучит
кулаком по столу: "Такую дрянь везут и в таких количествах! Мы вложили в
деревню средства, каких она никогда не видела. А результаты пойдут псу
под хвост! " В том смысле, что хотя бы надо перекрыть контрабандный
поток свинины. После разговора у Михаила Фрадкова таможенники сказали -
сделают, хотя и не очень понятно, как этого добиться.

Иванов на совещании опять-таки больше слушает, чем управляет им,
предоставляя министру образования Андрею Фурсенко самому спорить с
академиками об их праве вести коммерцию. Неформальные встречи Медведеву
даются пока с трудом, да и шутит он, в общем, натужно. Иванов
рассказывает смешные анекдоты, общается с удовольствием и легко держит
аудиторию. В правительстве Медведева называют снобом, в Иванове же
отмечают скромность и вежливость.

СЛАБЫЕ И ЗАВИСИМЫЕ

Про Медведева принято думать, что он слабый и "либерал", про Иванова -
что он жесткий и "силовик". Что Медведев современный, а Иванов немного
из прошлого. Это общее мнение. Рейтинги их сравнялись, но за Медведева
чуть охотнее голосовала бы молодежь, за Иванова же - люди в возрасте,
фиксирует Центр Левады. От Иванова чуть выше ожидания диктатуры, от
Медведева - беспорядка или анархии. Причем и тот и другой, по мнению
большинства, продолжат дело Путина - другими словами, оба считаются
лояльными в равной степени. А то, как Путин поделил между ними сферы
ответственности, придает этому контрасту двойной объем: на Медведеве
школы, больницы, жилье, продукты - реальная окружающая людей жизнь; на
Иванове груз для подавляющего большинства не менее важный - все то, с
чем ассоциируется мощь России.

Но сторонникам Иванова Путин нравится все же больше, чем сторонникам
Медведева. Видимо, потому, что Иванов копирует Путина, действует в
президентском формате, соглашаются наблюдатели, будь то двухчасовой
брифинг, встречи с "Нашими" или с Райс. Он ведет себя как дублер Путина,
и нельзя исключать, что это его тактическая ошибка, говорит политолог
Станислав Белковский: "Что можно Юпитеру, не всегда разрешено быку".
Перескочить так же легко, как и недопрыгнуть. Тем более что раз интригу
поменяли однажды, она легко может измениться и снова, и кто удивится,
если к осени пропаганда нацпроектов и их куратора выйдет на новый
уровень? Или Путин вдруг придумает для Медведева что-нибудь еще. Осенью,
сверив рейтинги, полагает близкий к Кремлю источник, президент будет
принимать решение - с таким расчетом, чтобы, главное, не пострадал его
собственный общественный авторитет.

Мощная силовая группировка, возглавляемая президентским помощником
Игорем Сечиным, в конце концов поставит на одного из преемников, и
скорее это будет Медведев, чем Иванов, полагает близкий к Кремлю
источник. Считается, что Медведев слабее - значит, с ним легче
договориться; к тому же Иванов вряд ли простит им дело рядового Сычева,
которое раскручивала ему во вред близкая к силовикам военная
прокуратура. Про перспективы кандидата Иванова источник в его окружении
говорит: "Это президент без команды".

У Иванова в Кремле, кроме Путина, нет союзников. Он один. "Оба преемника
слабые и зависимые, - говорит Николай Петров из Центра Карнеги, - оба
как надутые воздушные шарики и не имеют реальных рычагов в руках". При
преемнике Иванове Путин, вероятно, рассчитывает сам управлять страной.
Медведев лучше ориентируется в экономике и в бюрократическом процессе,
хотя тоже, по выражению Белковского, "не показал себя лидером
бюрократии". Оба, как говорят, даже умудряются сохранять между собой
хорошие отношения: не

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

01.05.2006 / Стишки - основной выпуск

Под влиянием "Гариков на каждый день".
Я восхищаюся девицею,
Что впереди меня идет,
И с аппетитом ягодицею
под юбкой трусики жует.

27.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."

13.10.2008 / Всякая всячина

Смотрел вчера футбол. Наши с Германией играли. Во втором тайме наши -
молодцы. А в первом похоже игал омский "Газмяс".

12.06.2008 / Всякая всячина

Россия, конечно проиграла Испании 4:1. Но если засчитать удары в штангу,
то счет будет 4:3. А это уже неплохо.

17.12.2008 / Остальные новые истории

Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, -
заявил Холифилд после тренировки.
Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты
мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает
достаточным знание таблицы умножения?

18.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Составить слово "счастье" из букв Ж, О, П и А.
Еврейское решение.
Жопа - это тохес, тохос - это нахес, нахес - это счастье.

12.09.2008 / Остальные новые истории

Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи
чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные
к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от
исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году.
Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну
и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в
желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и
добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную
получат".

01.09.2011 / Стишки - основной выпуск

18.
На 18-летие племянника, поступившего на биофак университета.

У меня растёт елда,
Будет 18.
Кому дать её тогда?
С кем заниматься?

Как бы всё устроить так,
Чтобы всем на диво?
И какой бы выбрать fuck,
И какое био?

18 - не предел.
Больше, крепче, выше!
Если б только не моэль:
Мол, так надо, Миша.

Продолжай расти, дерзать!
Есть к чему стремиться:
20 будет, 25,
27 и 30.

21.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милым дамам посвящается

Раз на солнце есть пятна,
значит, на попе должны быть прыщики.

13.02.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Под сидячую жопу вода не течет, зато и хрен в нее не вставят.

03.02.2010 / Остальные стишки

Римейк наверное.

Зайка моя, я твой зайчик.
Писька моя, я твой пальчик.
Жопка моя, я - бумажка.
Я - твой горшок, я - какашка.

14.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.

07.04.2008 / Остальные новые истории

Водители в Таллине поймали "зеленую волну"
05.04.2008 19:39 | НТВ
В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного
движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не
выходя из кабины, переключать сигналы светофора.

Это что, эстонская первоапрельская шутка?

29.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Из рекламы. Беседа презервативов.
- "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" -
"Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь
нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"

20.02.2008 / Остальные новые истории

Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла
у него имеется, а может и не одна.
Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у
тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого...
ну кто сколько раз..."
Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит
сияющий.
"Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " -
"Нокаут".

22.07.2008 / Остальные новые истории

Смотрел бокс Поветкин – Сайкс.
Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства
России.
Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый.
Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее
говняли.
Да и Рокки оказался круче Сайкса.
Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи.
Кличко – далеко не Сайкс.

03.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

В институте на первом курсе с нами учились кубинцы.
скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран
были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических
знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет
спустя, могу неплохо обложить по-испански.
Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь,
пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить.
Может кто-нибудь сумеет?

16.05.2008 / Остальные новые истории

С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором
введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически
модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.

Содержание ГМИ в продукте !Маркировка !
------------------------------------------------------------!
--------------------------------!---------------------------!
Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ !
--------------------------------!---------------------------!
Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ !
проводилось, но имеются ! !
документы об отсутствии ГМИ ! !
в сырье, входящем в рецептуру ! !
--------------------------------!---------------------------!
При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ !
не обнаружены ! !
--------------------------------!---------------------------!

16.06.2006 / Остальные новые истории

Привет!
Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо
немного, поэтому обезболивать не будет.
Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в
бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре
совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт,
и над ним бор занесен.
Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за
безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то
сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает,
рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой
такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная
минутка, он разбирается, и я ухожу.
В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к
девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к
такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.

А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?

06.05.2008 / Остальные новые истории

Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке,
выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6.
В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с
прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам".
А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь,
никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска.
Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без
окон, без дверей.

02.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

О женщинах.
Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга
- девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело,
приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала.
Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал
комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень,
да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты
напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля.
У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.

13.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.

philosof (48)
1
Рейтинг@Mail.ru