Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С новостной ленты Рамблера:
"Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -
рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
10
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой
ребенок, в руке держит ЯЙЦО.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю,
что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать
маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в
холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное,
видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей.
Ребенок хмурится.
- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
3
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.
Ужасы глобализации:
... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и
полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт,
управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил
столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в
другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый
день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я
ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще
неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она
покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь
обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" -
не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала
я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким
заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело.
Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты
шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим"
и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь.
Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами -
ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя
так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня
чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она
тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже
"не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать
пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы.
Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я
чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил
вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег
телевизор смотреть.
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей.
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего
младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии,
девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул.
b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И
матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и
после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!
Ролевые будни.
история номер раз.
преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим
нежитью)))
вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин.
картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из
огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с
вишневым табаком.
к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой
диалог:
- Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты!
- Это еще почему?
- Пожрать вкусно любите!!!

история номер два.
та же игрушка. второй игровой день.
.... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2
десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и
откуда-то была сковородка..
ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с
тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса...
- шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом.
- да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе
завтрак готовят)))
По поводу фамилий было несколько историй.

Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО
клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев.
Водители - Засыпкин и Затопляев.

Авто, что интересно, Honda Torneo (Торнадо, блин)

Такой вот катаклизм на колесах...
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил.
1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве
контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И
вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья!
Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три
двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе:
- Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек!
- Три килограмма???
Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства,
то есть "нос выше горизонта":
- Да, три килограмма!
Враг повержен! Отвечает мне понуро:
- В один пакетик не поместится...
Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на
стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм
лаврушки.
2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний
лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой
происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда
занесла меня судьба в 1992 году.

Вчера<< 22 января >>Завтра
Лучшая история за 11.09:
В Академии изящных искусств Флоренции хранится всемирно известный шедевр Микеланджело Буонарроти – статуя библейского героя Давида. Высеченный из мрамора обнажённый воин-пастух с пращою на плече считается идеалом мужской красоты и эталоном телесных пропорций.

Если внимательно присмотреться к лицу прекрасного юноши, то можно заметить, что образцово-пропорциональный нос у этого красавчика совершенно не еврейский, а самый что ни есть европейский. Классический римский профиль, так сказать. Об этом безупречном носе флорентийцы очень любят рассказывать одну весьма поучительную историю.

13 сентября 1501 года скульптор Микеланджело Буонарроти поплевал себе на руки, взял в них молоток и долото, подошёл к огромной глыбе мрамора, и принялся отсекать читать дальше
Рейтинг@Mail.ru