Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Большой Пес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит: "Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом. Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50. ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.
Лето. Детский оздоровительный лагерь. 10 минут до начала мероприятия. Нужно ставить свет. Вспоминаю, что приходили из медпункта, просили удлинитель, обещали принести, но, естественно, не принесли. Сломя голову бегу в медпункт. Навстречу вразвалочку Олег Булгаков ведет детей в клуб.
- И куда это ты так спешишь? - В медпункт, за удлинителем. - И что ты там желаешь удлиннить?
В догонку истории 18 от 01 декабря 2006 А заканивать истории надо словами: (все взято с anekdot.ru и собрано исключительно с помощью Ctrl+Ins - > Shift+Ins) и через минуту меня согнуло пополам и вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но успокоиться было выше моих сил.
Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись...
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания.
По сути, его смеху тоже не было предела.
мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Я плякал... и сморкался в занавес...
Я ржал!!! гоготал просто.!!!
Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь! Хь-хь!"
Сказать, что смеялись, не сказать ничего.
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом.
К истории про броник и часового. В 89 в караулы ходили без броников, и был у нас один (единственный) якут. Задолбали его деды, а отслужил от тогда чуть больше полгода. Пошел он в караул. Приставил приклад к сырой земле, а ствол к правой грудине приставил. Взял, да и даванул на спусковой крючок. Спереди маленькая дырочка, сзади месиво с ладошку. Калибр был 5.45. Потом описывал он мне свои ощущения: "Слабость, упал я на землю. Лежу. Голова ясная. Смотрю ко мне на пост помначкара бежит с двумя караульными. Порешить думаю, чтоли, их? Да чет не стал". Помначкар как раз его обидчиком был. Полежал он в госпитале пару месяцев и на прежнее место службы. Спрашивали его в госпитале: "Чего стрелял-то?"- "Да надоело все." - "А чего ж тогда не в сердце?"- "Перепутал"- говорит. - "Ну в следующий раз не перепутай". И обратно в часть. Ни расследований, ни губы. Через год со мной в караул ходил.
Вдогонку истории про шлюх и караоке. Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает заказы, и перезванивает "мамкам". Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента, потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.
Вдогонку о деньгах Ленина. Конец 70-х, 2 класс. Тогда на тетрадях был изображен маленький Володя, такой же, как на октябрятской звездочке. Учительница лет 40-ка собирает тетради, ей там кто-то из детей помогает, вдруг она меняется в лице. Это гримаса ужаса и ненависти одновременно. Она бежит с тетрадкой по классу с криком: "Да за это же в тюрьму, в тюрьму!!! И тебя и твоих родителей!!!" Просто 8-ми летний мальчик с задней парты обвел лицо мальчика по полиэтиленовой пленке ручкой. Правда не очень аккуратно.
А в истории потому, что началось с того, что наш редактор сказал мне в газету юмористический гороскоп написать. Хоть я вовсе и не писатель, а совсем наоборот, сисадмин. После двух полторашек на ум пришло вот это:
Овен пусть займется земледелием, сколько можно есть траву – пора сажать. Сажать будем всех. Кто не сел, тот встал. У кого не встал, тому не место. Место, которое свято, пусто не бывает. Чтоб им всем было пусто. Кто ОНИ и зачем? «Зачем» это вопрос, а не наречие. У нас в стране есть много наречий. Кто-то говорит на одном наречии, а кто-то может и на двух. На двух ногах стоять удобнее, чем на одной. А вот одной жить тяжело. Тяжело, это когда не поднять. А поднимать надо экономику. Экономика должна, а долг – это дело чести. А в чести у нас совесть, но только если она есть. А есть хотят все. А все это народ. А народ это сила. А сила в Ньютонах, нах.
Телец в год быка, как сын в год отца. Папа крышует, сына делает. Хочешь телочку - ап! Только маме не говори. Мама у нас хорошая, но нервная. А еще можно проверить свои возможности на барже. Нефть возить. А лучше на Бирже ее же и продавать, потому, что те, кто работают, получают гораздо меньше, чем те, кто продают. А «Недры» и « Негры» это разные слова, вторыми американцы торговали, а первыми Мы. Мы первыми не только тут были, но и в космосе. Космос это пустота. Абсолютная. Ну кошелек свой видели? Почти так же, только еще пустее, там даже воздуха нет.
Близнец, ты себя в зеркало видел? Тебя не парит, то, что ты не один такой? И что в это время, кто-то, такой же как ты делает что-то другое? Вот подели свои проблемы пополам, на двоих, меньше ж будет. Хотя, если тебя примут за него, а он делал что-то не то… Ну ладно, будем думать позитивно. Но не мучает ли тебя вопрос, однояйцевый ты ил нет? Загляни, не тяни.
Рак, не болей, сам знаешь, неприятно это. Это только Карлсон болеть любил. Тогда просто болезней реально опасных не было. Уже. А сейчас нашли. Или вывели искусственно, не знаю. Фармакология – дело прибыльное, не то, что в Совке, тогда лечили - и на работу, а сейчас болей, только купи нашу лекарству, у каждого доктора на столе календарик с логотипом лекарства, с которого он откат получает. У него тоже дети есть хотят.
Лев, не рычи. Ты же не местный, у нас такие не водятся. Медведь – вот наш человек. Он знает, что делает. Кому чего где как и когда всем расскажет и инструкцию с поправками распечатает. (смайл)
Весы, ну хватит торговать! Займитесь делом! Арендой или продажей. Взвесьте все «за» и « нуего» Можно же просто… просто… (отправтьте СМС на суперкороткий номер 1 и получите дельный совет прямо сейчас) только НДС, звонок бесплатный.
Началось с этого, потом меня понесло. Dog (14:38:04 24/11/2008) Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево. Я говорю, а че так дешево-то? - Из Сомали потому что.
Далее с сокращениями
Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008) ))))))))))))))))))))))))))))))) нормальная шутка ну и вообще с парнями теми подружиться надо) Dog (14:39:35 24/11/2008) да уж, им реально похуй на наш отдел "К" Dog (14:45:27 24/11/2008) Предлагаю тебе новый перечень товаров Windows Somali Edition Windows Robin Hood Edition Adobe Flibustier Janna D'Ark Burning Rom Pugachev Commander St. Razin Internet Explorer Rasputin AfterEffects Valuev Image Editor Kirkorov Sound Phonogamm Vitas Hi-Octave Plus Regina GЫ-GЫ Laugh Editor Gopniks Phone Killer EdRo Manage Govenment (trial) Smart Putin Pro FSB Visual Home Studio Shumaher Parking Training Light System Monitoring (Tax Inspection Edition) Home Book-keeping (Crisis Edition) Kung-Fu Keyboard Trainer Chubajs ScreenSaver Black Easy FireWire (Firemen edition) Bluetoth For Everybody (Dantist Edition) LCD Monitor. Contol Your Dose. Remote Wife Control (Home Edition) Best BabySitter (sorry, not available) StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)