Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски.
Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на
историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет,
говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл,
но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.

Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив -
Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили
напомнить на всякий случай куда мы прилетели:
1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы
(ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный
штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35,
прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском,
что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан
Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во
всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки:
раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди -
там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал
тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и
меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия
восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что
девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно,
стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества
задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается
мужик который стоит передо мной (на иврите):
- Ты по-литовски понимаешь?
- Понимаю, а что?
- Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень?
- Могу, о чем разговор.
Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой
паспорт.
(Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!!
Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу
перевести
Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому,
зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут,
ля-ля-ля.
Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать
и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два
раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается
мой допрос, обратите внимание, по-литовски.
- к кому? К родне
- на сколько, ля-ля-ля
и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве?
Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз,
сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных
языков, что ли?
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области
Павла Рогова:
По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников

Рогов Павел Алексеевич

Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя
трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и
дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого
он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ,
короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то
проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики
постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д.
И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и
в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно
Василием, далее текст, орфография сохранена:
Объяснительная.
Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я
ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю,
то забываю говорить об этом своему начальнику).
Дата Подпись
Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему
объяснительную...
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена
программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят
покормил...
Натыкаюсь на фразу:
"После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации
нацпроектов".

Журналайзерам - респект ^_^
http://www.vz.ru/politics/2007/9/13/109031.html
К истории и дне и вечере.
Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание
на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к
7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли
себе попустить рюмочку, а то и бутылочку.
В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово
пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным
братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели
ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты
выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас
словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время
7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди
любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть,
что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает,
понимает что глюки были с устатка.
Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до
минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по
баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у
каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
О! Жена диск ребенку принесла, называется "Мультиздание малышам", в
частности:
Мультфильм - "Труп невесты".
Аннотация - "Действие разворачиается в европейской деревушке 19 века.
Главного героя - молодого человека по имени Виктор - силы тьмы
утаскивают в присподнюю и женят там на таинственном Трупе Невесты".
Пришел шеф и говорит: "Сейчас все сосредоточимся и придумаем название
для нашего новго брэнда! Условие - название должно быть из трех
букв!"... Мягко говоря все немного заулыбались..... Подумали об одном и
том же... Я тоже... Идей особых ни у кого не было и он стал докапываться
до каждого: "Три варианта мне предложи!!! Предложи да предложи" Я
спридумал два. И идей нет больше. Он дое...тся дальше: "Быстрее быстрее
исче один!!!" Надоел жуть, ну я ему и выдал "ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ"... Пауза...
Его ответ: "Я же просил только одно слово, а ты два назвал!".... Хорошо,
что монитор у меня большой и я смог за ним спрятаться, пытаясь унять
ржач....
Работаю юристом в консалтинговой компании. И вот на днях попался мне
устав одной компании, по деятельности которой надо было дать юридическую
консультацию. По факту эта организация держит развлекательный центр с
рестораном, боулингом и стрип-баром. Открываю Устав, а там дословно
следующее:
"Цель деятельности Общества: обеспечение рабочими местами инвалидов". :)
Вдогонку истории про шлюх и караоке.
Рассказала "диспетчер". Бабулька, которая дает объявления, принимает
заказы, и перезванивает "мамкам".
Поступает заказ на девку, с аппартаментами, но говорят не адрес, а
перекресток на улице. Подезжает на место машина, а там стоит дедок в
шапке ушанке (зимой дело было). Сначала не выходили, ждали клиента,
потом все-таки спросили у дедка, не он ли? Он казался. Выбрал он красну
девицу, и отработал часок. Ну как еще деду молодую бабу поиметь? А может
он вдовец вообще? Вот и накопил себе с пенсии, на день рождения, небось.

Так что не зарекайтесь.
Из Австралии.
1. Стоу на перекрестке, жду поворота. Тут мимо меня машина катер тащит.
Ну тащит и тащит, полно тут таких.
А потом я название катера увидел -- "TROUBLE" ("БЕДА" по-русски). Блин,
не увидел лицо этого капитана Врунгеля!

2. Опять же еду в машине и меня обгоняет местнии житель. А на номере у
него CPAKA написано. И что он имел в виду?
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в
туалете в интересной позе.
Вот моя история.
Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года.
У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики
и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное.
Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем.
Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от
мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в
тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы
конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше
легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?"
и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
По новостям показывли, где-то в Москве открылась первая церковь для
голубых и лесбиянок... находится правда в какой-то квартире, служит там
отлученный поп. Но самое прикольное - кто там у них вместо иконы
висит... вот точно никто не догадается...
Ходарковский

интересно - в зоне у него про это знают?
12
Осенний листопад.

Эпизод первый.

Наша классная училка начальных классов меня не любила. Мало того, она
считала меня дебилом и неоднократно ходатайствовала директору, чтоб
перевести меня в спецшколу для недоразвитых детей. Я же считал ее
придурошной теткой, которая все время ко мне придирается. Мне было
скучно на ее уроках, она учила читать и писать, хотя писал я разборчиво
и читал бегло еще с детсада. Она ставила мне тройки, а я не понимал
какого хера ей надо. Но настоящие проблемы начались с одного
недоразумения: я сидел за первой партой, прямо перед ней, а сзади враг
шпынял меня в спину циркулем. Я старался не нарушать дисциплину, не
вертелся, не разговаривал, смотрел ей прямо в глаза, держа руки
сложенными перед собой и все мысли формировались в схему мести на
перемене. Поэтому я не заметил, как она вызвала меня читать какой-то
абзац, и вместо того чтобы читать, я так же преданно глядя ей в глаза,
громко и разборчиво произнес (обращаясь к врагу сзади):
- Да иди ж ты в жопу!!!
Такого училка не ожидала и ее заклинило. Я поспешил исправить ситуацию:
- Это я не вам.
С тех пор красный цвет в дневнике стал преобладать над синим. Там было
все от "ломал пианино" до "ломал ногу однокласснику". Родителей же она
призывала красными чернилами с упорством языческого шамана по нескольку
раз на день.
Родители ни о чем не догадывались, я старался держать марку, что все
ништяк, но с дневником определенно надо было что-то делать пока не
настал судный день. Вариантов было несколько: сжечь; утопить в реке;
разорвать как Леонсио вольную для Изауры. Короче "потерять".
Сожжение имело опасность быть попаленным соседями, которые обязательно
бы настучали матери. Утопление тоже не давало 100% гарантии, т. к. по
слухам иногда дневники всплывали, как трупы. Оставалось измельчение.
Разорвав дневник в мелкие клочья оставалось от них избавиться. Выбросить
в мусорное ведро нельзя - найдут. Нестандартный ответ пришел сам. Набив
обрывки в банку из-под майонеза, я швырнул их с балкона на один из
сараев, стоящих во дворе. Банка разбилась, клочья разнесло по крыше
сарая ветром. С плеч свалилась огромная тяжесть...
Дворник только что закончил подметать двор и уже собрался отдохнуть
телом и душой.
Часом позже, переметая двор по четвертому разу, он спросил не видел ли я
какой это гад разбрасывает бумажки по всему двору? Сидя на бордюре я был
погружен в составление последних деталей легенды и рассеянно ответил:
- Не знаю, может ветер?

(продолжение следует)
Питер Розенблат

Сегодня расскажу о первых ярких впечатлениях в своей жизни. Ведут
по городу колонну пленных японцев, желтолицых и узкоглазых. Притягивает
и отталкивает одновременно. Не такие как мы. Интересно. Или вот этот
ссыльный. В шароварах пузырями. Детская голова с чубчиком и усами на
большом теле. Другой и чужой. Смех смехом, а ...давайте поговорим
о менталитете, сходстве - различии человеческих особей и сообществ.
Работал я в холодильнике на тортах. Тут вам надо запомнить две фразы:
"Ани Роца" - Я хочу, и " уга им гвина", что торт или пирог с творогом
в переводе.
В обед, значит, залетает одна. В аромате французских духов и платьице
из укороченной ночнушки.
- Ани Роца .../ Я хочу/
Я из бывших: потомственный офицер, интеллигент, частично.
Рву молнию, бросаю куртку утеплителем вверх на мештах / поддон
деревянный/.
И продолжает:- Уга им гвина!! /Пирог с творогом/
А вы говорите плавильный котел, один народ...
А какая разница в менталитетах!
17
ACCIDENT

Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от
этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул
голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз
траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни
есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой
компанией.

У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское
"Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился –
непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня
поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать –
разобъяснил, что по-русски – гей!

Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался,
представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в
задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая
страховка!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/accident/
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое
мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а
моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а
вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он
высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей
все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с
сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а
вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и
слышать!!

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!
Рейтинг@Mail.ru