Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: маша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея. Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать. Второй альпинист спрашивает у треттьенго и тот ему отвечает, что, мол, отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал. а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"
Hеи< Дима Вернер СДЕЛАЛ этот сайт. Бесплатно. И поддерживает его. Каждый денъ. Разным людим нравится разный юмор, для этого и сушествует голосование, кстати, доволъно демократичное. Вам не нравится Вернер потому что он еврей? Вы обвиняете его в том, что он невовремя обновил свой сайт? А почему вы думаете, что он вам чем-то обязан? Псевдо-патриоты лезут в чужой бизнес с руководяшими указаниями. Попробуйте уважатъ тех кто ПОДАРИЛ вам замечателъный сайт. Попробуите сказатъ им спасибо.
Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом. Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит: - Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
учитель задал сочинение на тему: < если бы я был директором фирмы. все старательно пишут и только Вовочка смотрит в окно. -А ты почему не пишешь. -Ожидаю секретаршу!
Приходит мужик к колдуну: - вы снимаете самые страшные заклятия? - да, а вы предполагаете, чт это за заклинание и кто его наслал на Вас? - да, и это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла "обьявляю вас мужем и женой"!
идет бал. вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом под мышкой, ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я закурю?"
Вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль. Тут мимо на работу щель лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: О джюраджел, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? Не твой то дело, джюраджел, - сказал варона, - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджел!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
Зимняя Москва, 30-е годы. Холодно, темно. Мальчик разбил в парадном стекло и убегает от дворника. Прыгает через сугробы, подскальзывается, снова бежит, и думает: "Ну почему я такой маленький мальчик, вот бы быть мне большим бородатым дядей и, вообще, сидеть бы мне сейчас где-нибудь в жаркой Африке на берегу моря, курить сигару, пить коньяк". В это время в жаркой Африке на берегу моря курит сигару Хемингуэй и думает: "Какого я забыл в этой Африке, сидеть бы мне сейчас в кафе на Монмартре, пить кофе, читать газету, поджидать друзей-интеллектуалов". В это время на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьет кофе, читает газету и думает: "Блин, сейчас опять подвалят эти интеллектуалы, как они все достали, лучше б сидел я в холодной заснеженной Москве и писал что-нибудь истинно великое, вечное". В это время в холодной заснеженной Москве великий писатель Андрей Платонов бежит за мальчиком с метлой и думает: "Догоню, убью суку"
летит ворона с сыром. садится на дерево и только хавло открыла, бежит лиса. лиса давно не жрала и думает. как же спиздить у вороны этот сыр. ну значит думает:"какого хуя я должна как всегда этот хренов сыр как бомж клянчить?"берет биту и как даст вороне по ебалу!... зубы увороны в разные стороны, сыр падает лисе в пасть и та довольная убегает.... через 2 часа ворона очухивается и шепелявит:"ни хуя сепе, как пасенку соклатили!"
У мама был сын, которого звали Петя. Как - то к маме пришли гости и когда все сели за стол, Петя сказал - Мама, я хочу писить! Мама отвела Петю в туалет, но сказала: - Петя, мне неудобно перед гостями в следующий раз, если захочешь писить, говори, что ты хочешь апельсин. Когда все опять сели за стол, Петя гордо объявил: МАМА, Я ХОЧУ АПЕЛЬСИН И КАКАТЬ!!!
завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает. решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой. смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все равно я не уйду.
однажды гуляем мы с подругой и за нами едет машина а там сидят двое мужчин не русской национальности, один говорит девушка как вас зовут а моя подруга сказала глафира( это ее не настоящее имя) потом он говорит а вас я молчу блин мне уже так смешно! этот мужик говорит а меня ТАРЗАН он высунул голову из машины и сделал как тарзан, вокруг полно было людей все смотрят на него как на сумашедшего и смеються! потом не с того не с сего он говорит не я передумал знакомиться такое имя мне не нравиться а вторая вообще глухая и немая, нда было оч смешно это надо было видеть и слышать!!
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. - Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво. Тойво и Райво опять тянут руки: - А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.