Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тихая летняя ночь... Лежат казаки, курят, вздыхают тяжело... бабу охота.

Тут один вспоминает, что Василий Иванович аппарат купил, который женщин
заменяет. Пошли всей гурьбой и просят дать им этот агрегат.
Не,-говорит Василий Иванович,- Вы штучку сломаете, что я потом делать
буду?
Поклялись мужики, что аккуратно будут с аппаратом обращаться, на мужскую
солидарность надавили, короче, дал им Василий Иванович аппарат.
Всю ночь мужики развлекались, а под утро, ес-сесенно, аппарат сломался.
Почесали репы, а куда деваться? Взвалили аппарат на спину и пошли к
Василию Ивановичу.
Проходят мимо коровника, видят на столбе аппарат доения висит.
Обрадовались, схватили и вприпрыжку к Чапаеву побежали.
Василь Иванович!!! Мы твою маленькую штучку сломали, но взамен вот эту
принесли. Так даже веселее: встали в кружочек и...
- Ну. ладно, - сказал Василий Иванович, сойдет.
Тихая летняя ночь... И тут раздается рев нечеловеческий. Вскочили
мужики, побежали на крик и видят: стоит белый Чапаев, трясущимися руками
пот со лба вытирает и тихим шепотом говорит: сволочи, вы, мужики. Вы
хоть почитайте, что на этой хрени написано!!!
Мужики наклонились почитать: ОТКЛЮЧЕНИЕ ПРОИЗВОДИТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ ПОСЛЕ
10 ЛИТРОВ. :-))
Английский герцог, отправляясь в очередной поход, решил, что неплохо бы
надеть на жену пояс верности. Когда дело было сделано, он встретился со
своим лучшим другом и вручил ему ключ со словами: "Если я не вернусь
через четыре года, открой замок и сообщи моей жене, что она свободная
женщина.". Вечером следующего дня, когда войско было на привале всего в
нескольких милях от замка, герцог заметил всадника, несущегося к нему во
весь опор. Оказалось, что это был гонец, посланный его другом: "Ваша
светлость, хозяин просил передать, что Вы дали ему не тот ключ!"
1
Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!
Игра на вечер, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ...
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ДЕВУШКЕ:
Говори ей коплименты
Люби ее
Целуй ее
Гладь ее
Обнимай ее
Защищай ее
Трать деньги на нее
Пригласи ее в ресторан
Делай ей подарки
Защищай ее
Подари ей цветы
Поддерживай ее
Пойди для нее на край света

КАК СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ ПАРНЮ:
Покажись обнаженной
Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама
Приходит Маугли к Багире и говорит:
- Что то со мной не так, все вокруг другое, меня распирает, и юбка
неправильно сидит...
Багира:
- Дурень, тебе же 18 весна уже! Пойдем в пещеру все обьясню...
Через 5 минут обалдевший Маугли:
- Странно, а я ИМ орехи колол!
Парит наш президент ножки в тазике, вбегает секретарь:
- Господин президент, не смел беспокоить, но вас послы 4-х стран уже
полтора часа дожидаютса...
Президент:
- А по какому вопросу?
Секретарь:
- Да по поводу долга...
Не думая президент ноги в туфли и по коридору... У самых дверей в
переговорный зал секретарь замечает что президент без носков и говорит:

- Господин президент, вы бы штанишки то приспустили...
Остановившись, и оборачиваясь с открытым ртом президент:
- ААА, сколько же мы им должны то?
Брежнев сидит у зеркала причесовается и бормочит: "Как я стар, как я
стар... да я просто СУПЕР СТАР!
хочешь анекдот?
Да.
А он тебя не хочет!
Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский
министр.
- Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"!
- Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"
... это лето будет холодным, зато дождливым...
11
Летя в Украину, по техническим пречинам самолет Брежнева приземляется в
Казахстане.
- Выходя из самолета, Брежнев говорит: " Че хохлы прищурились?"
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.
Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru
-Что общего у "Жигули-2101" с простой хохлушкой?
- И то, и другое - уже в Европу никогда больше не поедет.
Роман Шухевич:
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Дывысь, Ромка, куды мы их загналы!
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил дядько Василь, который
составил трехметровое слово "Украина" глазами москалей.
На летном поле аэропорта "Шереметьево" беседуют два самолета - естонский
"Боинг-747" из Таллина и хохлацкий Як-40 ("Окурок") из Львова. "Боинг":
- А что-о-о-о в тех цистернах на базе "КрАЗа"?
"Як":
- Це керосын, а вы його йисты не будете.
- Па-а-а-ачему?
- Бо я не дам...
-Что общего у хохлацких избушек (хат) и совковых машин ("Жигули")?
- И тому, ик другому - давно место на свалке.
"Самостийна" Хохлaндия, Луцк. Иностранец в гастрономе спрашивает
продавщицу:
- Правда ли, что у вас в СССР обувные фабрики (а-ля Шестая Обувная
Фабрика в Киеве и фабрика "Маричка" во Львове) - бракоделы?
- А у вас в Амэрыци нэгрив линчують! - отвечает хохлушка.
Совок есть совок...
Иностранец в совке).
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какиe ботинки? Вот эти - советские Ивано-Франковской ордена Ленина
фабрики "Маричка"? У нас такие тоже выбрасывают.
Реклама: Телевизор "Одарка" образца 1974 года - лучшая подставка дял
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!
-В какую сторону Родина-мать направила свои щит и меч на гoре над
Днепром?
- В сторону Москвы!
Joke of 1995 year.
- Мыкола, а ты чув, як москали останни пьять рокив клычуть нашу мылу
витчизняну радянську машину "ВАЗ-2103"?
- Як, Панас?
- The caaar...
- Повбывав бы...
-Как потребляет топливо советский самолет Як-40 ("Окурок")?
- По истинно хохлацкому принципу - "хочь не зьим керосину, то
понадкусую! А вы, кляти буржуйски "Боинги", цього йисты не будете!"
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы.
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можно
заменить одним словом - РУССКИЕ?
Бендеровский лайнер "Ту"
Развалился на лету -
Ведь жлобы из фирмы "Ту"
Выпускают... Украниский национальный колорит!
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Рейтинг@Mail.ru