Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Елка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!

21.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать
доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней
ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на
подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас
сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив
чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру
детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее
чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том
конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура
слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит,
по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть
аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей
отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила
свой статус законченной блондинки.

19.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Вот какую историю выдал мне Google при поиске по слову "Мастер дент".
Оригинал лежит на http://www.auto.ru/wwwboards/subaru/0202/61992.shtml

- Кого это ты так покусал, что на неделю в больничку? Чего было-то?

Было маленькое дупло в зубе мудрости.
По совету многих заскочил в Мастердент, где меня авторитетно заверили в
невозможности гарантированного ремонта девайса (в связи с его
неремонтнопригодной конструкцией и общей ненужностью) и необходимости
его полной деинсталляции (безболезненной).
В 20.00 во вторник, 18 сентября, был начат процесс ампутации.
Как ни странно, зуб держался так крепко, что не помогло ни подпиливание,
ни подрезание десны, ни чья-то мать.
Через полтора часа мучений авторитетной комиссией (в составе говорящего
с малороссийским акцентом хирурга-стоматолога Валерика и толстой, но
жалостливой медсестрички-ассистента Наташи) было принято соломоново
решение - зуб распилить по вертикали между корнями, и рвать по очереди.
При распиливании зуба была благополучно распилена т.н. челюстная
артерия, что привело к артериальному кровотечению.
В процессе останавливания последнего я по неопытности имел глупость
потерять 2,5 литра крови.
Самое, однако, неприятное, что за те 3 часа, которые потребовались для
временной остановки кровотечения, одна часть зуба была-таки удалена, а
вот другая....
Она, оказывается, была отломана от моего организма еще до распиловки
зуба, только этого никто не заметил в пылу борьбы за мои здоровье и
доброе имя.
И, оставаясь на своем старом месте, но ничем не держась, была забита
тампонами, пинцетами и прочей стерильной лабудой глубоко в мой огранизм.
Конкретнее, кусок зуба вместе с куском челюсти после 3-часовых поисков
(без наркоза) был обнаружен между двумя мышцами шеи и трахеей, под
слизистой оболочкой, и удален оттуда с помощью зажима на трехсотой
примерно попытке.
Во время удаления зуба я был удушаем за шею с целью исключить дальнейшее
проваливание зуба вовнутрь моих мягких (тьфу) тканей.
Иногда мне давали подышать, но это у меня получалось плохо.
К 2.30 ночи два потных и трясущихся зеленых человека (хирург и медсестра)
сдали одного бело-синего человека с противогазом как минимум 85-го
размера карете скорой помощи.
Каковая сдала меня в сопровождении друзей и любимой супруги в 36-ю
больницу.
Там я, к всеобщему удивлению, исправно дожил до утра, потом до вечера, и
потом еще раз до утра.
За это время я вдохнул и выдохнул примерно 10000 раз, и каждый раз было
сделать труднее, чем первый раз прыгнуть с парашютом.
Как выяснилось, к таким ощущениям организм не привыкает.
Еще иногда приходилось глотать, но об этом я писать не буду...
Когда выяснилось, что меня можно шевелить, я перебазировался в клинику
челюстно-лицевой хирургии, где меня поместили в роскошную одноместную
палату со всеми удобствами, включая кондиционер и душ.
Там меня распороли, снова зашили, проткнули в нескольких местах
трубочками и проч.
Было довольно познавательно получать 9 уколов в сутки в течении недели
:-)

- А сейчас как?

Вполне нормально, но врачи из клиники страшно этому удивляются.
Говорят, что я уже точно останусь жив.
Рот только не закрывается - швы мешают.
Ну, ем через трубочку.. но это даже круто, как космонавт какой...

P.S. Всем, кто идет к зубному, - удачи!

11.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

15.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:

1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;
2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена
КРУПНЫМИ БУКВАМИ;
3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес";
4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;
5. Слово "теща" кажется вам непристойным;
6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;
7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя
неполноценным;
8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он
выкинет что-нибудь экстраординарное;
9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся
словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки";
10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."

16.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире.
Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде
того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи,
что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка -
Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем
положено, ведущий объявляет:
- А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они
все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!"
И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц"
начиная куплет:
Хочу иметь детей
Я только от тебя,
Пускай ты лилипут,
А я горбатая!
Дальше там не лучше - помните, наверное.
Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая
песня...

03.01.2001 / Повторные анекдоты

В России было две беды - Рас-путин и два-Путин.

24.08.2003 / Комментарии

13 в остальных от 21 августа
"На сайте anekdot.ru запрещается употреблять следующие выражения:
- преамбула-амбула;
- картина маслом;
- посвящается ...;
- это важно;
- далее от первого лица;
- я плакаль;
- навеяно одной историей;
- оговорка по Фрейду;
- понравиться расскажу еще;
- ЗЫ.
Кроме того запрещено употреблять следующие символы:
3.14 @!"№;%:?*

Администрация."
По-моему, сюда просятся еще два пункта:
- к вопросу о женской логике
- блондинка за рулем
:)))

03.04.2003 / Остальные новые истории

Еще одна кошачья.
Лет пять назад переезжали мы из Подольска в Москву. Ехали так: впереди
экипаж девятки в составе - хозяин девятки, мама, я и кошка; за ней -
грузовик с мебелями, в кабине, помимо водителя, двое "грузчиков", сиречь
моих безработных на тот момент приятелей.
Кто перевозил когда-либо кошек, тот знает, что эти твари - особенно если
приучены к жизни только в квартире - на редкость отвратные пассажиры.
Блюют, в отличие от собак, редко, но барагозят на полную катушку:
шарятся по машине, орут, из рук вырываются и вообще изображают, что им
жутко плохо. А мама, добрый человек с редким даром делать из мухи слона,
естественно, щебечет над ней, отчего кошка еще больше рада стараться.
На полпути мама решает, что кошка может от волнения нагадить в чужой - о
ужас - машине, и пытается предвосхитить события, в результате чего из
пакета достается кошачий лоток. При виде лотка у кошки срабатывает цепь
ассоциаций: лоток - старательно выработанный рефлекс - стресс - срать! И
она немедленно приступает к процессу, конечно же, не дожидаясь, пока
лоток подсунут непосредственно под нее. Как это воняет в девятке с
закрытыми окнами, где общий объем воздуха дай бог кубометр, можете сами
себе представить.
Самое обидное, что когда мы с лотком, мамой и водителем вывалились из
тачки, жадно всасывая придорожный озон, из остановившегося вслед за нами
грузовика выпали мои циничные друзья, которые, благодаря чутью на всякие
пакости, без всяких объяснений врубились в происшедшее еще на подлете.
Господи, как им было весело! Всем бы так.

15.09.2007 / Остальные новые истории

К истории и дне и вечере.
Мой супруг в молодости работал в одной военной конторке, где опоздание
на работу почти растрел. Работал по графику, сутки через двое, уходил к
7,30 часам утра. Естественно после работы иногда сослуживцы позволяли
себе попустить рюмочку, а то и бутылочку.
В один пасмурный зимный день пришел мой петя после суток здорово
пообщавшись с коллегами и лег спать. Жили мы тогда совместно с мужниным
братом и его женой. Пришли наши соседи вечером после работы, сели
ужинать в общей комнате, за окном темно, телик смотрим. Вдруг из комнаты
выскакивает петр с очумелыми глазами, проносится в ванну, поливая нас
словами всякими, быстро бреется, одевается и в дверях орет, что время
7,10, доехать на работу не успевает, если не вернется, не жди
любимая-растреляли. Я только успеваю поймать его на лестнице и пикнуть,
что по моему мнению он сегодня выходной. В голове у него что-то щелкает,
понимает что глюки были с устатка.
Но это еще не все. Через пару недель, картина повторяется с точностью до
минуты, ну теперь петр хитро спрашивает, чего сейчас утро или вечер?

28.03.2003 / Остальные новые истории

Сижу вот сейчас в Инете, изыскиваю развлечения для своей дитяти.
Наткнулась по рамблерному ассоциативному ряду на сайт госпожи Веселой.
Надеюсь, у нее есть чувство юмора (имя-таки обязывает!), и она не
обидится на меня за цитирование некоторых моментов...
бассейн "Три гусара" (Профсоюзная)... не, туда дочку точно не поведу...
О детском клубе "Дом Буратино" - "Возможно проведение дней рождения. В
этом случае выкупается весь сеанс. Стоимость двухчасового сеанса - 4000
рублей (октябрь 2001 года). На сеансе - до 20 человек. Для родителей -
бесплатно чай из самовара. Все остальное можно принести с собой."
Так и вижу - родители хлещут бесплатный чай, а детишки - "принесенное с
собой".
Детские спектакли: для детей 12-16 лет: "Так любят только гусары!"
для 16 лет и старше: "Великая любовь Екатерины Великой"
Кто не верит, может пойти убедиться:
http://calflove.narod.ru/babygo-moscow.htm, причем страничка на самом
деле - без шуток - хорошая.
Да, а вот еще шедевр, это уже из моих собственных изысканий:
Выставка:
Ритмы природы. Жизнь птиц и зверей в изменчивом мире.
Подзаголовок: Шедевры таксидермии из коллекции музея.

19.09.2002 / Остальные новые истории

ОНИ ПОВСЮДУ!

Реклама на троллейбусе:
"Москвичи узнают: сколько нас, какие мы, какой быть нашей столице."

Надеюсь, нам также скажут, КТО вы и с какой планеты.

03.10.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милицию создал - народ... и за это она его сожает.

28.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Братье и сестры Березуцкие, а также Игнашевич - вот основные ингредиенты
нашей обороны! Цемент, песня!

Елка (14)
1
Рейтинг@Mail.ru