Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историей о абитуре и строительном мусоре за 12.08.2006 навеяло.
Возможно, где-то уже публиковалось, но я это слышал от участников.

Начало 1990-х годов. Тяжелая экономическая ситуация в стране вообще и в
каждой семье в частности. Некоторые альпинисты стали заниматься
альпинизмом промышленным. Чаще всего они долбят старое утепления
панельного дома, заделывают новым велотермом, замазывают мастикой и
сверху раствором. Делают они это с примененим нормальной альпинисткой
техники: перильная веревка, страховочная веревка, страховочная беседка и
т. д. Это называется "висеть на швах". Использование промышленного
альпинизма в таких ситуациях оказалось гораздо дешевле, чем другие
способы. Но это все преамбула.

Итак. Лето. Трое молодых парней, один из которых - свежеиспеченный
кандидат наук, второй только что защитил диплом с отличем, а третий
только перешел на 5-й курс, висят на швах панельной четырнадцатиэтажки.
Долбят, велотермят, замазывают. Спустились уже этажа так до пятого.
Снизу молодая мамаша решила воспользоваться ситуацией в воспитательных
целях, и выговоривает своему сыну: "Вот будешь плохо учиться, будешь как
дяденьки висеть на стене". Говорят хотелось ей вслед кинуть чем нибудь
тяжелым.
Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито.
Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня
гостеприимным "командир, куда поедем?".
Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором
скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!"
"Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!"
"Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на
бензин... аренда... ночное время..."
В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и
иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"
Близкий мне человек рассказал эту историю. Учился он на "заочке" в ВУЗе
(не буду называть каком). Случилось это на сессии на одном из занятий.
Был у них математик по фамилии Козел, с ударением на "о". Нужно отметить
- хороший специалист, лекции читал внятливо и доходчиво. Началось
занятие, в аудитории студенты – эдак, с разбросом по возрасту от 20 и до
45 лет. Преподаватель читает материал. Стук в дверь.
Открывается - заходит студент и говорит: "Извините за опоздание.
Разрешите присесть". Препод: "Как ваша фамилия?". Студент:"У меня самая
сексуальная фамилия на свете - Яичко". Препод:"Ну присаживайтесь, Яичко,
больше не опаздывайте".
В аудитории небольшой шумок. Ну, улыбнулись и забыли.
Лекция продолжается. Снова стук в дверь. Заходит студент в милицейской
форме и говорит: "Извините за опоздание, разрешите...". Препод:
- Студент, как ваша фамилия?
Мент, помявшись, отвечает:
- Кормилец.
Препод, делая пометку в записнике:
- Ну что ж, Кормилец, проходите.
Народ в аудитории начинает прикалываться, но через пару минут, вроде,
как наладилась рабочая обстановка, как снова – стук в дверь.
Препод: "Войдите"
Заходит девушка и опять - мол, извините, разрешите присесть...
Препода это уже достало. И он таким грозным голосом спрашивает:
- Так, девушка, назовите мне свою фамилию!
Девушка отвечает:
- Мент.
Препод:
- Как?
- Моя фамилия – Мент.
После этого аудитория просто начинает ржать.
За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до
Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История
может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941
год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл
советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме,
документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22
тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что
при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать
мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не
оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед
вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума.
Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский
поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта
опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на
грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо
орденов не хватило) поболе всяких офицеров.
навеяло моментом из армейской жизни...
Русские с эстонского берега Чудского озера годами ездили на питерские
рынки торговать огурчиками и луком.
От лица дядя Михи, мужичка лет 60-65:
"Вот, значитца, приезжаем мы как-то с Васькой на рынок, товар разложили,
оглядываюсь, мать честна! А эстонцев-то всего двое на рынке -я да
Васька!"
Был тут у дядьки на юбилее. Он бывший актер, сейчас на пенсии. Травить
байки про свою театральную жизнь он может до бесконечности. Один
фотоальбом чего стоит, что ни фото то сплошь известные актеры театра и
кино, тогда просто сокурсники еще молодые и мало известные. К каждой
фотке рассказ прилагался (разумеется кроме дам сердца, а ныне
примадонн). Например один из них.
"Актер Миша Наломайбока (имя изменено), я с ним на вступительных
познакомился, готовлюсь я по билету, и вдруг кто то меня в спину тычет,
и записку передает, я незаметно разворачиваю, читаю, а там “ друг
помоги, кратко напиши о чем Три Мушкетера “, вот просьба так просьба, я
слегка поворачиваюсь и вижу здорового рыжего детину, кровь с молоком, и
понимаю что отказать сложно. Как мог очень кратко написал. Не смотря на
безграмотность Миша был от природы талантлив, он смог выкрутиться, да
так что вся приемная комиссия покатывалась со смеху, пожилой и уважаемый
преподаватель держась за сердце сказал уйди с глаз, а то я щас помру,
его выставили даже забыв то что не дослушали до конца весь билет. В
театральный Мишу приняли.... “
Моему дяде он до сих пор благодарен, а ведь сначала побить хотел."
И т.д. Верите ?
19
Я только учу русский, поэтому я прошу, чтобы Вы оправдали, если что-то
не так.
Я читаю этот сайт уже почти год и уже больше я понимаю и я получаю
удовольствие.
Теперь я хочу рассказать и историю. Может понравиться?

У меня была собака – доберман, женский пол.
У нее на прогулке имелся лучший дружок - белый бультерьер.
Они на встрече радовались, сразу целовали друг друга, и бегали один за
другим, никого не допускали.
Мой друг пошутил:
- Следи за ними, а то выведешь новую породу - бультерман!
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый
алкоголик)))
В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины.
Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а
мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два
искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на
желтом мотике)))
В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в
хламидиоз.
- Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...

Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде..
только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом...
Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили
делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято
немало... грамм по 300-400...
Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран
забойщиком...
Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во
дворе.. то ли дубу то ли клену.....)
Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не
будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и
тупо шарахает ей в лоб....
Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет.
Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на
жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно.
тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару
раз... в лоб... в ту же точку...
А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно,
что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под
мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!!
Пашка в шоке.... мы тоже.
Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это
неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз....
выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака.
Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и
следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома.
- бля, да что она, в бронике чтоль????
Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и
бьется в конвульсиях...
потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка
достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой
башкой....-дверь в хлам....
в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся
бочина у машины залита кровью...
Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к
двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив,
завалились спать...
Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча
пустых бутылок.
Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что
произошло.. рассказывам.. ржем... и тут...
- Ребят.. а где вы свинью ту взяли?....
Опять немая сцена..
- мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород
забрался....
В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение
отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег
отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..(
были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
Как-то с мужем решили занятся любовь и завалившинсь на старенький диван
муж выдает фразу: "Уууу, скрипан дивучий!"
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT.
Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из
компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных
сетей. Можно задать несколько вопросов?
Я: да
Она: У вас есть корпоративная сеть?
Я: да
Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети?
Я: Что вы понимаете под этим вопросом?
Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети?
Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос,
расшифруйте.
Она (с тоской): Эээээ..
Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования?
Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например.
Я: Если вы это имете в виду, то да.
Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании
находится в России?
Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (в состоянии ахуя) Почему?
Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать.
Дальше.
/* В офисе за компами гогот */
Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области
деятельности */
Я (недослушав): Трейдинг
Она: Что, простите?
Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите...
Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш
головной офис.
Я: В Новосибирске.
Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном
офисе?
Я: Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы.
Я: Я не на все ваши вопросы ответил.
Она (глухая что ли?): Что?
Я (кладя трубку): До свидания.
/* Офис лежал */
Я живу в Индии, Бангалоре. Недавно мои знакомые здесь открыли институт
менеджмента. И конечно построили туалеты, раздельно мужской и женский. В
женском туалете, чтобы смыть, нужно открыть кран сбоку. но не все об
этом догадываются, поэтому зам директора института попросил меня
напечать табличку, которую он написал от руки: To flush, open cock. Я
спросила что это значит, он сказал: откройте кран чтобы смыть и сделал
рукой движение открывания крана. вообще -то я знаю другое значение слова
cock (член), но я не захотела показаться пошлой и напечатала что он
просил. я подумала что у этого слова есть еще значение "кран". потом
почему то все стали выбегать из женского туалета со смехом ("чтобы
смыть, откройте член")... и все посчитали пошлой меня, мне пришлось
долго доказывать что это не я, а зам директор не знает английского....
Вот это я понимаю - меню ;))

Грибы "Тверские" (85/15) - 65 руб.
Салат "Семафор" (70/60/10/10) 60
Салат, ,Е’’шка (40/80/20/10) 80
Салат "Чудский" (60/10/20/60) 80
Уехази (20/30/50/200) 65
Свиныеебрышки (!!) (250) 190
"Витамины "Е-95"" (170) 170

http://menu.ru/transformer/action__pv/id__291780/aid__31947.html#abonent
ТОГО

Анек вместо эпиграфа.
- Теть Маню, я вашу Галю.. Ну, ТОГО..
- Як ТОГО, то женись..
- Та нє. Трактором переїхав...

Мой шеф по работе и научный руководитель как аспиранта, отправляя в
командировку в Москву, попросил зайти в ВАК и узнать о прохождении
докторской диссертации нашего коллеги Д. из института механики АН
Украины.

В очереди к секретарю я оказался вместе с миловидной девой. Ну, не
совсем уж юной, так, моей ровесницей – где-то около 25. В больших очках.
Толстые стекла еще больше увеличивали и подчеркивали потрясающую красоту
синих глаз-озер. Есссно, дева понравилась не только за глаза, ноги -
лицо женщины, тоже были в порядке, да и остальное между глазами и ногами
ласкало уже мой, карий взгляд, не отягченный ни какими очками.

С беспробудной привычкой все анализировать, я отнес ее к типу
околонаучных дам, но отнюдь не синих чулков. Завязался разговор. Вокруг
темы докторской диссертации Д. Дама мне нравилась больше и больше. Кроме
внешности, вполне незаурядной, в ней еще была та самая изюминка,
зажигающая с первого взгляда. Впрочем, в другое не верю, потому как не
знаю ни одного случая стрррасти после тридцати лет даже самой крепкой
дружбы.

Я ей тоже вроде понравился, она напропалую со мной кокетничала. Но мне
показалось, она имела на меня определенные научные виды как аспирантка,
по моему ВАКовскому интересу приняв меня за Д., так уж совпало, тезку.
У меня не хватило духа сознаться, что я – я, а не Д. Боялся, что
приятный флирт прервется на взлете.

Тем более, слово за слово, мы становились ближе и ближе. Особенно после
ресторана в моей гостинице "Балчуг", прогулки до ее дома по набережной
Москвы-реки, и, наконец, нежного прощания у подъезда, а потом и всю ночь
в ее комнате в коммуналке, куда сначала был приглашен на чай.

В общем, уже ранним утром, с полотенцем на шее, я попытался прошмыгнуть
в коммунальную ванную, стараясь на ходу не забыть, что ее выключатель -
второй снизу, а полка с мылом - третья слева. И натолкнулся на соседа,
старого еврея в пенсне. Он, перед тем как представиться,
поинтересовался, надолго ли я к ним пожаловал. Если ненадолго, то
знакомиться излишне.

А за утренним кофе, я, наконец, набрался храбрости признаться в
наглости, и кто я на самом деле. Никакой не Рихард Зорге. Федот - да не
тот. Приготовился ко всему – негодованию, слезам, упрекам, вполне
заслуженному пожизненному презрению...

Увы, о, женская непредсказуемость, облом! Не получил ничего из
ожиданного, лишь удостоился самого гомерического хохота и нежного
"дурачок". Она прекрасно знала, с кем имела: с полгода тому назад
выступал на конференции, где она ошивалась в слушателях, и даже задала
какой-то вопрос. И никакого особого научного интереса я для нее не
представлял.

Хе-хе, не только мужики думают о дамах типа, вот бы ту ТОГО. А она
видела во мне только симпатичного мальчика, и пока я распинался о
высоких материях теории упругости, мысленно оценивала упругость, совсем
далекую от той самой теории. Когда же появилась возможность проверить
СВОЮ теорию, она свой женский шанс не упустила.

... Собсна, ничего нового. Это мы, мужики, считаем себя хозяевами
положения, крутыми соблазнителями, то да се. А на самом деле, большей
частью выполняем дамскую волю. Просто ушлые женщины умеют так незаметно
нас выстраивать, что мы этого не замечаем, и добиваются своего.

В итоге мы остались в хороших отношениях, как всегда бывает, когда люди
дают друг то, что берут друг у друга. Какое-то время в командировках в
Белокаменную останавливался только у нее, гостиницы она не любила -
персонал глядел на нее как на снятую шлюху да ровно в 11 влетал за
бакшишем, после чего в упор не замечал "посторонних"..

А с диссертацией я ей все таки помог чиста по движению души. И с
программой на компе, и с текстом "кирпича", и с публикациями в журнале,
где состоял в редколлегии. Да уговорил своего великого шефа на
оппонирование. Уговаривать долго не пришлось, мудрец не только в науке,
но и по жизни, он задал мне единственный нескромный вопрос. И, получив
честный ответ, сразу согласился со словами: "Спасет нас только любовь!"

© Алик, защитник диссертации-1967
www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/togo/
Аффтар не я, но прикольно...)

Как Миша раскрывал тему ебли
... Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно
даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы
йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и
девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты... Вместе с весной набирало обороты и
кососракское влечение к женскому полу... Вообще-то, умудренный жизнью и не
склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и
цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте "можно
и в ебальник, но чаще впердоливаю"... Статистика умалчивает относительно
того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он
впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то
хуйня... Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно
стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им –
озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный,
что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным
экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу,
за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой
литературы и шедевры российского кино ("девушко, я старый солдат, а вы
поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона... пойдем на сеновал, а??? я
дам вам парабеллум!!!! ")... Но девушек этой весной не интересовал
парабеллум Кососрака... Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы
сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками,
непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично...

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и
Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц
полубезумными масляными глазками напоминал матерого
педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого
режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался
на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в
тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший
вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную
возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и
прекрасных провинциалок... Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем,
штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел,
по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что,
согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что
еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным
типом).... Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому
пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую
приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости –
использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках
где-то в болотах Черноголовки...

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала
проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге
образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи.... Короче,
добирались долго... В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут
умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате
Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака
врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

На место приехали уже после начала соревнований... Пока снимали крышу с
джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып
падоначчий флаг, пока выгружали пыго.... Карочи, оставив Кососрака на
хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу... Черес три часа поездок
по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой
ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах
не штурман... Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана
вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель
стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать
наукообразными терминами типа "азимут отклонения", "погрешность пеленга"
и "привязка к реальным координатам", стал поглядывать на меня с опаской
и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас
приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил.... Я от комментов
воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой
пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало
реальные опасения... В лагерь приехали затемно. На месте, где мы
разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая
хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули.
Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и
сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли
где-то неподалеку.

- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись
представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака
ибланом дня... Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и
полез спать.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое
майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный
Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме
на нем заорал:
- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???
Слово "трансплантацыю" отняло у бедолаги последние силы, а может он
просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной
траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся
массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой
завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.

Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия
вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и
оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это
внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а
триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как
Чегеварро не пустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам
Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып,
двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда
подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные
бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл "Смок
он зе уотер", продавали пыго... Хули, хоть посмотреть, как люди спортом
занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга
и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была
громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен.
Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей
в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их
можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту
вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился
пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались "как там в
Москве" и "что обозначает моя татуировка". Как раз когда я заряжал на
эту тему очередной креатиф "...дельта реки Меконг, я в составе четвертой
гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из
15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное
завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное...".. от шума девичьих
голосов восстал из пепла Кососрак...

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк,
поэтому когда он подошел и сказал:
- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)
Дефачки хором сказали:
- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: "да, это действительно мущщина
мечты"). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие
случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой
алкогольной интоксикацыи выдавить не мог...

- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к
Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий
в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено "Не
забуду Туапсе")..
- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко...
- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор
Кососрак.

- А... вы тоже военный... из кингконговской освободительной армии??? – робко
спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо,
принявшая кососраковские "Дышь" за рвотные позывы, которые она вызвала у
Мишани...

- Я эта... Водитель... Дышь... - сказал Миша... Потом осознал, что я уже
наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале,
и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое...
- Водитель... эта.. .... Этава...ваеннава... (Кососрак мучительно вспоминал
похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно
пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя
разбираеццо в военной технике)

- Не... вадитель эта, как ево... Торпеды!!!!
- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и
представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и
вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие
изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно
двинул в наступление:
- Кстате, "хуяссе" - очень грубо для такой ниибаццо девушки... В Москве в
таких случаях продвинутая молодежь говорит "Вау"!!!
- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака...

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две
дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и
алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к
закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой... Одинокое
женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не
пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся
альтернативы решили:
1. заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой
2. высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме
ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку –
не в моем вкусе оказалось).

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо
по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя
мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур...
- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, "Блестящие", там, или
группо "Фабрика"? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.
- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только
Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю
никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.
- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, -
изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник
которого при слове "вотка" непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил
замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не
прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:
- Маш, а че за пацаны???
- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто
вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят
сигареты с фильтром.... Прадвинутые столичные парни... - пальцы Маши
непроизвольно растопырились веером.

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой
горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него
с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились –
вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и
обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего,
зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к
ней с поцелуйчикаме... Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение,
чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив
предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать...

Спалось плохо... Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное,
состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя
попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки
бурной сексуальной ебли... Подзаебавшись с таких сновидений и
подбирающегося сушняка, я решил проснуцца...

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки
совокупления, периодически разбавляемые коментами типа "Миша, ну какой
же ж ты нинасытный!! " и невнятным самодовольным хрюканьем
жывотнаго-Кососрака... Неожиданно общая тональность была нарушена:
– "Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка...
- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай... - гнусаво залебезил Кососрак...
- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу...

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся
продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак
назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в
раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде.
Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла,
однако решила напоследок пококетничать:
- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку...
- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на
корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки...

...не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я
полез на улицу... Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в
какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно
мучимый похмельем... Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка
распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.


- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить
его за испорченный спортивный праздник...
- Да я пыталсо.. Залез в палатку... Но... как тебе сказать... ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак
оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку...
Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми...
В Республике Алтай в озеро упал гидросамолет

время публикации: 09:55
последнее обновление: 09:55

В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный
гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее
населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека,
их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации
МЧС России.

К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также
водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису
Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а
также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.

Так самолет или вертолет упал????

http://www.newsru.com/russia/14aug2006/hydrosamolet.html
Оговорочки:
1. Идет спортсмен (спортивная хотьба). Дождь. Коментатор: Да, с погодой
не повезло. Спорстмен вынужден бороться не только с дождем но и друг с
другом...
2. Диктор говорит о прекращении огня между Израилем и Ливаном: Мараторий
вступит в силу в 5 утра по Гринвичу, т. е. в 9 утра по Московскому
времени... (у нас с Гринвичем 3 часа разница) :)

Svatka
история касается совсем не смешных моментов жихни людей, но речь в
общем-то не об этом.

читал я сегодня (14/08/06) раличные новостные сайты, и вот о чем
подумал: оказывается, машина времени все-таки есть! Судите сами:

сайт www.kommersant.ru
Новость от 14.08.06 11:56
Специалисты назвали причины увечья рядового Сычева
...
Об этом 15 августа РИА "Новости" сообщил адвокат Андрея Сычева Евгений
Белов. 14 августа в Челябинском военном гарнизонном суде были....

Совсем ничего не понимаю, какой сегодня день?
13
Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамство
давно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). На
подъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью.
Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке и
на светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток,
на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х не
поворачивая головы и не меняя выражения лица.
Взбодрились. Родина как-никак.
17
О просветлении...

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, -
но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это – лишь
слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления,
если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду
брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой
путь – путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне
неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня
закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не
закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду
прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через
тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный
напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное
состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива
уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе
его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как
никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а
изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! – сказал
Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у
меня нет открывалки. – ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими,
поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к
просветлению! – сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

© Йцукен (Творческое Кафе - www.creolit.ru)
Лето, канникулы. Но мне пришлось очень долго помагать маме на даче дома,
паралельно ине пришлось для нее обустраивать ателье-примерочную для
трикотажной одежды(поставили дверные коробки, положил провдку, поставил
розетки положил линолеум, вешалки, крючки, полочки)из захламленного
помешения в котором небыло ничего. в конце концов сидим с мамой пьем чай
с конфетами уже почти товарный вид имеет помещение размерено
разговариваем и мама подводит итог разговора---пока я буду работать и
заниматься трикотажем у тебя семьи не будет. я секунды две подумал,
поперхнулся чаем, и начал ржать. мама поняла что сказала секунд через 5!
Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела,
видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать
не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен,
насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого
свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями.
Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по
полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом
читал оттуда "Избранное", сдерживая икоту и практически без ошибок.
По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к
беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал
ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел,
пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек,
приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал.
Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над
чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол,
дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда
я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже
сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась
обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым
хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец "Кряковяк",
национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей.
Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно "Веселых
картинок". Что-то вроде:
"Ухогрыз и Мрякокяк
Танцевали Кряковяк.
Танцевали не спеша,
Наступили на мыша".
Смеялся так, что захлебнулся соплями.
Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и
бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал
"про мыша". Вечер удался.

Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда
почему "дегенерат"? С похмелья был настроен скептически, поэтому
пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную
критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не
кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.

Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за
литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости
обсуждает с ним достоинства облепихи.

А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно
перелистываю толстый "Справочник садовода" издательства "Колос"- 1964г.
, и тихо-тихо так...
...Ухогрыз и Мрякокяк...

© Печ (Творческое Кафе - http://www.creolit.ru/ )

//PS: музыкальную аудиоверсию слушайте на Creolit.ru//
Ранняя молодость... большая компания давно знающих друг друга
ребятишек... Парни привели в компанию новых девчонок, сняли, наверное,
долго чтоб не мучаться около близ расположенных к нашему району общаг.
Девчата, потому как цена им была копеек тридцать в базарный день -
есссно не понравились, но спорить никто не стал - бурлила кровь... Мы,
старые друзяки, прихватив с собой нехитрую снедь, выпивку и мадамов,
уехали на дачу. Накувыркавшись в море, назагоравшись весь день, вечеров
поужинав, собрались спать. Комната одна, но огромная, невесты уснули -
устали. Мы, толпой ведем беседы, изредка похихикиваем.
Кромешная темень, тихо - народ посапывает - засыпает, и в тишине вдруг
раздается оглушительный залп - одна из мадамов, крепко уснув,
расслабилась и... ну очень громко... Мы еще не спали - и один, особо
одаренные спрашивает так язвительно: А кто это, пардон, пукнул? На что
кавалер мадамы, спасая положение и честь ее же, громким басом растягивая
слова отвечает: Да я это, я.... мы плакали минут сорок..

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru