Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

27.05.2017

Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления?
Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил:
- Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез.
- Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик.

Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос:
- Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься сексом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать?
Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность.

27.05.2016

Я нес тебя на руках. (Семейная легенда)

Есть такая притча. Она старинная и длинная, перескажу коротко.
Как-то одному человеку было очень плохо. Потом стало полегше. Он оглянулся на пройденный путь, увидел на песке только одни следы и возопил: «Го-ди, когда мне было очень плохо, тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда тебе было совсем плохо, я нес тебя на руках. Это был мой след.»
---------------------------

Служил у меня родственник в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знают, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но, когда пришел Янукович и везде стал устанавливать свои порядки и своих людей, прислали им нового начальника из с соседней Донецкой области. Что-то там у них совсем не заладилось по работе, и послал мой родыч нового начальника матом.

Тут нужна небольшая ремарка, для понимания ситуации. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они очень разные по доходу (донецкая заметно богаче), да и по менталитету они отличаются. Между собой они никогда не жили дружно – вечно собачились. Они даже сейчас, на малюсенькой территории с как бы общими интересами, умудрились разделиться на 2 микрореспублики.

Начальник в ответ сказал: «Я тебе сделаю!». И как принято в этих структурах, через пару месяцев сделал подставу, и родственнику моему засветил суд и строк.

Такой поворот событий для нашей большой семьи очень нехарактерный. Ну нет у нас традиции общаться с пенитенциарными службами. Тетя моя, бабушка упомянутого родственника, душевный и верующий человек, очень переживала и много молилась, что бы ее племянника это судьба обошла стороной. А тетя у меня в этом смысле человек особый.

Как-то она рассказывала: «Лежу я ночью в постели, и будто сниться мне моя соседка. А я знаю, что она в больнице, тяжело болеет. И так мне стало ее жалко, что она женщина такая одинокая, с неустроенной судьбой, никого у нее нет. И я стала молиться за нее. Сильно-сильно молилось. А потом, через несколько недель, соседка вернулась больницы, зашла в гости и говорит: «Знаешь, а ведь я была умерла. А потом меня встретили, и сказали – за тебя сильно просила одна безгрешная душа, тебе еще рано, возвращайся. Так я думаю, что это была ты.».»

Но в этот раз молитвы бабушки, казалось, не помогли.

Когда был суд, судья дал очень много, 2 года. После этого началась просто фантастика. Местный прокурор обжаловал решение – неслыханное дело в маленьком городке, где все про всех знают. Никогда ни до того, ни после того такого в этом уездном суде не бывало. Ларчик открывался просто – прокурор, как оказалось, приходился кумом новому начальнику милиции. Он, собственно, и притащил своего другана в свой город на начальственную должность. Такой вот непотопляемый тандемчик образовался. Был повторный суд, и парню впаяли 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.

Парня отправили в спецколонию, которая для милиционеров. Условия там, конечно, заметно погуманнее, чем в остальных аналогичных местах. Да и контингент покультурнее. Чуть позже, поскольку парень работящий, спокойный и толковый, и работа руками его никогда не пугала, его вообще перевили в режим поселенца. Мы также помогали им, как могли.
Вскорости после второго суда случился Майдан-2014, а за ним военные действия в упомянутых Донецкой и Луганской областях. Через тот самый уездный городишко прокатилась туда-сюда линия фронта. Всю мужскую молодежь бояре постарались поставить под ружье. И, конечно, служивых, т.е. милиционеров, в первую очередь и надолго. Некоторые из сослуживцев родыча погибли, многие живут с покалеченным телом или психикой. Специально не говорю о том, чьих бояр предпочли-бы видеть мои родственники или я. Поверьте, посмотрев в глаза выживших, вы понимаете, что это не важно. Важно то, что людям очень, очень хотелось жить и что бы все это как можно быстрее закончилось. Родственники мои, пока по городу катался фронт, вынуждены были спасаться сначала по подвалам, а потом бегством на полтора месяца. Было страшно. Тетя, пока по подвалам сидели, например, запретила родне собираться в одном месте и сказала: «Я это еще с войны помню. Всем вместе нельзя, хоть кто-то должен остаться в живых». К счастью, по возвращению их дома уцелели, хотя соседский разнесло полностью. А еще через какое-то время парень тоже вернулся домой, по амнистии. Что, в его случае, логично. Сейчас работает на другой работе, помогает семье.

И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родне по поводу внука: «Вы посмотрите, как удачно Го-дь распорядился. Мы то все так переживали. А ведь если бы не весь этот суд, его бы обязательно сразу загребли воевать или белые, или красные. В отличие от нас, он сбежать бы из города не смог бы. Он же был милиционер. И еще не известно, чем бы это для него закончилось. А так он перебыл это время хоть и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили, и, главное, там не стреляли. Он по ночам спит спокойно, не вскакивает, как его друзяки».

Как уже было сказано не мной – «... я нес тебя на руках...».

27.05.2015

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "поздравляю, теперь ты - сержант!" Я - дурак, счастливый дурак)
9

27.05.2014

Шпионы.
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" тЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)
Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

27.05.2013

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!!!
5

27.05.2012

Вот за что нужно уважать российское начальство, так это за то, что своих ненаглядных чад направляют на самые непрестижные направления человеческой деятельности. Наверное чтоб жизнь малиной не казалась. Не верите? Самый свежий пример - премьер, бывший президент, Д.А.Медведев. Сколько раз он с высоких трибун вещал, что Россия твердо встала на путь модернизации и сейчас нужны работники инженерного корпуса и рабочие высокой квалификации. Юристов и экономистов у нас такой переизбыток, это непрестижно и что пора молодежи настоящие, созидательного направления, профессии выбирать. 25 мая Медведев был на последнем звонке своего единственного сына. И на вопрос журналистов куда дальше пойдет сын учиться не моргнув глазом ответил: "На юридический или экономический, еще не определился окончательно".

27.05.2011

В продолжение истории про жигуль от 24 мая.

История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

27.05.2010

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot

27.05.2009

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

27.05.2008

История. Стоял рядом, и слышал собственными глазами. На работе, во время
обеденного перерыва вся бригада собралась в комнате приема пищи. И пока
все разворачивали свои пакетики с едой, вели непринужденный разговор.
Тема была о домашних любимцах. О котах. Одна восхваляла своего кота за
то, что он сам умеет открывать дверь на кухню. Мол, повисает на ручке
двери и своим весом открывает защелку замка. Другая утверждала, что ее
кот, когда приходит с прогулки, залезает по косяку двери и носом
нажимает на звонок... Слесарь Михалыч все это выслушал, а потом выдал:
- Все фигня... У моего кота свои ключи есть!

27.05.2007

Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано:
"Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".

27.05.2006

Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...

... полгруппы "ушло" сразу.
4

27.05.2005

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

27.05.2004

Врач

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого
в садик.
В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский
психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом
услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей
их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати,
их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 .
Описываю историю от первого лица.
Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со
стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди
на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел
в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без
стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга )
с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу».
Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас,
а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу
отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво
оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется
в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет
ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо
побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее
свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким
звонким голосом выдает: «Пошла в пень !».
Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный
кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за
ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица
и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!».
Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено
состояние психического здоровья моего ребенка.

Тихий Гарри.

27.05.2003

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

27.05.2002

Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы
разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. …
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись,
смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не
змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
“Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”…
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

ВВС

27.05.2001

Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку,
злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть,
американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах
нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия
полная, взаимопонимание народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает
патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки
докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную
беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой
хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный
набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему
улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять
что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной,
подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая
уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как
попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через
потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего
напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть
американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось
американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие
появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан -
то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка
накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the
fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался
вечер.

27.05.2000

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.

27.05.1999

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

27.05.1998

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

«Просчеты в расчетах»

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

«…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…»
© Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого
Лучшая история за 25.05:
Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru