Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!