Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Keeper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все. К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай. Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто - оформление там, шрифт и все.
Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до конца и пошел "сдаваться". Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не изменил?". На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его нах... домой, писать другой доклад по новой теме. Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление? Прочитал я ее и ох... ел :) Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д. Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот. Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны :) Представьте и вы) Итак, Финал. Последняя строка: "Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ ТРОЦКИЙ!" А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады, поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает... Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь). Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе, оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас. Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер (!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э, а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220", поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает: "ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ, а остальные непонятно че суетятся, выходит. Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов, расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер. Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется). Фельдшер отвечает (пишу слово в слово): - Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа отрафировалась и все пройдет. - И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает выписывать мне направление. Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже намеков нет.
Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...
У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже, живет припизднутая мадам. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог: - Ваша собачка написала под моими дверями. - Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на руках носим... Не верите, у собаки спросите. - А кто же тогда под дверь нагадил? - В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...
... Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка. Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает: - А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил? (Вопрос просто - пиздец. Я охуел) - Кроме Вас, - говорю, - Никто!!! ... пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент происходили, мне уже было по-барабану.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме. Зацените в комментах, остроумно ли?
В Комсомольске-на-Амуре, сел в автобус нумер девятнадцать и валю на Дземги по делам. У передней двери стоит старикашка наглого вида. Через ...ндцать остановок забегает пару пацанов лет 25-ти и один из них нечаянно, не сильно задевает деда. А дальше диалог, который приколол:
Дед: Да, ты меня толкнул!!!! Пацан: (очень вежливо) - Ой, извините, нечаянно получилось... Дед: (ехидно так) Да, хули, извините!!! Пацан: Ну, тогда, пошел на хуй, Дед!
Околотые буквы на стендах - ------------------------- Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла "Нанайский район", у слова "район", нарочно или специально откололи две последние буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на тебе - земля обетованная) ............................. Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы (фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом "ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА". Опять же специально или нарочно у буквы "Л" откололи "хвостик" и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин) ............................. Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика написано (уже ржавыми от старости буквами) "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!" ниже зеленой краской написано буквами такого же размера "ПИЗДеЖЬ!" - вот тут я понимаю - спор двух патологоанатомов. Первый диагноз поставлен неверно, второй - в точку. ............................. Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г. Комсомольска - СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой товарищей размышлял - кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате? ............................. пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м году.
Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана, не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули. Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И вот сам анекдот:
Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли я внуков дождусь. Лопата.
Вчера произошло. Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно, что больно стало. Я и заорал: "Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь, когда замуж за меня выйдешь?"
пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...
Если ты русская девушка - Родину крепко люби, Если ты русская девушка - Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем? Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок". Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится, точит детали весь день - Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" - Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах, Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води.
Если ты русская девушка - речью родной дорожи, Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди - Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.
Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение к Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить - Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.
Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком - Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
Давно было. Загнали нас по абитуре в один колхоз картошку копать. Расселили по баракам. Мы себе выбили барак с комнатами по 6 человек. Ну и вот. Справляем новоселье - пиво, водка, каннабис. Часа 2 ночи - все пьяные, укуренные, кого-то уже и по полной таращит и плющит. Одному такому обдолбленному, Боря зовут, захотелось в туалет. Туалет на улице. А чтоб на улицу выйти, надо пройти по длинненькому коридору. Короче, Боря пошел. Проходит пол часа. Решили Бориса проверить. Вышли в коридор, смотрим, а он на стульчиках забатонился - спит в общем. Новоселье кончилось. Легли уже спать и, представьте сюжет... Утро, светает. Забегает в комнату еще не отошедший от праздника Борис и удивленно так выкидывает: - Нихера себе, какой тут коридор длинный, пока до крыльца дошел уже рассвело!
Это потм он сказал, что ему всю ночь снилось, как он по этому коридору до дверей "пилил". А как проснулся и как дальше до улицы двигал - не помнит.
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!
Встречаются две собаки: питбуль и мопс. Питбуль: "Ты, Мопс, никакая псина, вот то ли дело - я." Показывает переднюю правую лапу: "вот шрам - на медведя охотился". Показывает заднюю левую лапу: "вот царапина - волк, паскуда, укусил". Выставляет заднюю левую лапу: "вот след - с соседским кобелем подрался". Крутит хвостом: "видишь, пообкусан - на крокадила охотился". Мопс: Натягивает кожу со спины, тянет, тянет, тянет : "Вот видишь дырка - это Жопа".
Сегодня шел с обеда и встретил старого друга, работающего в школе. В результате пришел на работу давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школу пришли на практику студенты. Типа поучительствовать. И вот идет урок физики. Студент обьясняет тему "Центробежная сила". Рассказывает, почему не падает самолет при мертвой петле и не сыплются на землю мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Студент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т. е теорию практикой, и показывает опыт. Ну, берет детское ведерко с привязанной к ручке веревкой, наливает его водой и раскручивает его за эту самую веревку в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точку и перевернуто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Но в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный студент раскрутил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, у него отрывается ручка. Злополучное ведро ударяется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает душем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на голову бедного студента! (вот тут мне кажется - п#здежь для красного словца) В классе стоял дикий хохот... Но пострадавший на ниве науки студент не растерялся и подвел итог: -Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и результат. С задней парты донесся голос дежурного: - Вот вас в институте ведром мотать учат, а мне потом полы вытирать..... Из-за того, что класс превратился в хохочащую массу, преподу пришлось взять бразды правления на себя...
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька". Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит и обрулил трагедию.
Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.
Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.
Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают: - А что ты умеешь? - А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в бутылку 0,5! - Да, ну??? Покажи!
Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!
В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк директором цирка, а бывшего - простым конферансье. Так проходит года три. Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает: - Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо? - Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою секрет: Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю
Спорят два заики.Первый: - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись? Второй: - С-спорим. Первый подходит к ларьку: - L&M. Продавщица: - Вам красный или синий? - С-сука...
Белым стихом желтый лист с одинокой березы Шелестом мягким в мою опустился ладонь Солнце, в прохладе заката, мир окропила оранжевой краской И, тяжко вздохнув, опустилось за острые кроны деревьев...
Лодка отчалит от берега и закачается в плавном и медленном танце В бликах хрустальной реки я поймаю твое отраженье... Светлый покой и надежду в ясных лучах Я увижу в глазах твоих чистых...
Господа! Вот, начитался я комментов, сижу и думаю. А если, вдруг, судьба нам встретиться в одном месте в одно время? Sadist, МАХОРКА, Свиблово, vorchun, Владимир Николаевич, китайский мальчик Ни Хуя, три икса (а как без него), и... извините, что не всех назвал... Мы пойдем пиво пить или рожи друг другу бить будем?
пы. сы: Сайт историй и анекдотов превращается в форум.
История произошла 9 марта сего года. Дело было по-моему в относительно погожий субботний денек. После очередного еженедельного оттяга в клубе мы (я, брат и мой друг) довольнае и морально удовлетворенные по самое небогу неторопливо бредем по направлению к автобусной остановке с целью использования какого нибудь транспорта. Ждать автобуса совершенно влом и мы решаем обратиться к давно испытанному средству - бомбисту. Я поднимаю руку и через пару минут машина (потрепанный жигуль) останавливается. Диалог: Водитель(В) - молодое лицо чрезмерной кавказской национальности - Куда вэзти? Я - до станции Рижская за 30 В - Едэм И действительно едем. В середине пути он оборачивается и, обращаясь к другу, сидящему на заднем сиденье, изрекает: С праздником вас! Друг (настороженно) - Это ж с каким? В - с 8 Марта!!! Следует отметить, что друг мой давно не стригся и, возможно, показался водителю, истосковавшемосю по женской красоте и своим горам, представительницой противоположного пола. Диалог дальше: Друг (не растерявшись) - вас тоже!!! Водила - а меня то зачем?? Друг (а он парень юморной) - ну, 8 Марта праздник не только женьшин, но и котят, щенков, побитых собак и калечных детей. Водитель (опешевший от объема и скорости выдаваемой ему информации) - Спасибо!!! (тепло так сказал, с чувством) После этого перла мы начали ржать, как сумасшедшие. Представте, что с нами стало когда по приезду водитель изобразил дружелюбный оскал и попросил телефончик!! ;-))
Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб" показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она ее просто выжигает нафиг!!!
Уж так устроен божий свет: Коль станешь с бала возвращаться И пашпорта во фраке нет - Жандарм решит доковыряться... * * * Коль еду в экипаже конном, С меня городовой-злодей Все время требует талоны О техосмотре лошадей... * * * Когда в карете, пьяный в доску, Помнешь богатую повозку Иного дюжего купца - Нет неприятностям конца... * * * Сколь много нынешних юнцов, Поправ традиции отцов, Спешат избегнуть службы царской! Дав денег лекарям слегка Иль закосив под дурака, Придя на сборный пункт гусарский... * * * О сколь прелестно это диво! Прелестней сыщешь ты едва ль Чем поутру отведать пива, Открыв бутылку об рояль...
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй) Тем кто не читает комменты, посвящается:
В принципе, сама история:
Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(
Далее, комменты в гостевой книге:
************ Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное! ************ Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше! ************* Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история полностью выдуманная чушь... ************* Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик. Йожык вполне может в пустыне жить. Аффтар жжошь! Пеши исчо! ************* Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru ************* Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не верите. У меня билеты с концерта сохранились. ************* Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не получится. Это в подсознании. Учи ботанику, козел! ************** Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить ************** Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2 ************** Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать ************** Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы. *************** А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так что автор не пизди. *************** У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть. *************** Точно пасть. Только в рот и класть. *************** Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот! *************** Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!! ................. пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)
В догонку истории №8 от 01.06.2006. Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", - предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и спрашивает: "ЧТО ВАМ?"... пы. сы: что же, ждемс коментов...
Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг.
Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг.
А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!!
Тупая история. В рейтинг не войдет. Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим - первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать. Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую... все такое... НО! Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается. Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то подружка лапала, да долго так!!! Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...