Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Простите, не мое...
Такого курьеза мировое телевидение еще не знало: вместо экономического
эксперта, который должен был дать интервью ведущей программы, в прямой
эфир вывели человека, который пришел на Би-би-си наниматься рабочим. И
он даже успел ответить на несколько вопросов.
А дело было так. В передачу Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редактора
технологического веб-сайта. Его пригласили прокомментировать юридический
конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством
компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles.
Когда редактор телепередачи пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию,
эксперта в комнате ожидания не оказалось. Зато там сидел другой человек
- чернокожий Гай Гома, пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Он
терпеливо ожидал собеседования.
Надо сказать, что редактор не знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " -
спросила она у рабочего. "Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай уже
сидел в студии, в прямом эфире, напротив ведущей передачи Карен
Боуэрман. При этом Карен была уверена, что перед ней экономический
эксперт, а Гай Гома считал, что проходит собеседование по приему на
работу. Настоящий экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел в
коридоре и, наблюдая за происходящим по монитору, видимо, думал, что
оказался в сумасшедшем доме.
Чтобы вы могли оценить комизм ситуации, мы приводим расшифровку этого
уникального телеинтервью (его на своем сайте опубликовала Би-би-си).

Ведущая: - Гай, что же значит этот вердикт для бизнеса и для музыки в
Интернете? Удивлены ли вы сегодняшним вердиктом?

Гай Гома (потрясенно): - Я очень удивлен тем, что этот вердикт связан
со мной... Потому что я ожидал иного... Но я пришел, меня попросили,
сказали, что будет собеседование... Так что, да, это большой сюрприз
для меня.

Ведущая (настороженно): - Большой сюрприз?

Гай Гома: - Точно.

Ведущая (озабоченно): - Да, да... А если говорить о стоимости всего
этого... Думаете ли вы, что теперь больше людей будут загружать музыку
из Интернета?

Гай Гома (сосредоточенно): - Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидите
очень много людей, загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, это
намного лучше для развития и для людей, чтобы они получали то, что
хотят, более просто и быстро - то, что они ищут.

Ведущая (на грани нервного срыва): - Похоже, именно так сейчас и
развивается музыкальная индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт и
загружают музыку...

Гай Гома (расслабившись): - Точно. Вы можете пойти куда угодно, в
интернет-кафе, и проверить... Можете пойти... И будет еще более простой
способ для всех получить что-то через Интернет.

Ведущая: - Огромное спасибо.

К концу интервью ведущая уже была в курсе, что перед ней сидит не тот,
кого она ожидала увидеть, и постаралась по-быстрому "свернуть" беседу.
Когда выяснились все подробности инцидента, ведущие Би-би-си принесли
зрителям свои извинения.

В это время настоящий эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своего
выступления, смотрел телевизор в задней комнате студии BBC и сильно
удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет
"у него" интервью.
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".
Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все.
К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.

Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый
красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел "сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел :)
Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет
размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб, или окружение герба ему покажется
аморальным?
К истории про здоровающуюся собаку.
Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку
около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение
благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива.
Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с
метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была
по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10
пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну
спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...!
Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой!
Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в
службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!!
айайайайай ))))
У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа
учительницей рисования будет.
Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить
кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь?
Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так
уж и просто такой кроссворд составить.
Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет
заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ
ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ!
Художники, блин...
В Москве собираются проводить гей- парад... Я таки не понял, они геи или
мазохисты?
27
Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS.
Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку
"1 МИH"
нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе?
Правильно,
2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90
секунд.
Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :)
проверенно работает практически на всех микроволновках
15
Навеяло историей № 2 от 19 мая. Рассказал знакомый травматолог, история
реальная.
Пошел он вечером выгулять своего боксера. А боксер у него- медалист,
прошел полный курс защитно-караульной службы, зверюга серьезная. Гуляют
они, никого не трогают, да тут какому-то придурку вздумалось пошутить -
достал газовый пистолет и на хозяина боксера наставил. Но пес-то
обученый - взвился в воздух и весельчака за запястье ухватил. Увезли,
короче, недоумка в больницу. Весело было следующим утром, когда пришел
травматолог на работу и обнаружил того самого шутника-дегенерата в
своей палате с донельзя грустной рожей и загипсованой рукой.

Бокфлинт.
16
как мы смеялись..
ТОлько что в палатке: покупаю кофе в порционных пакетиках, на ветрине
Нескафе-энерджи. Спрашиваю: "а простой нескафе 3 в одном есть?" Девушка
продавщица отвечает:"есть" и уходит в глубь павильона. возвращается,
протягивает 2 упаковки Голден Игл. На мое справедливое замечание, что
это не Нескафе, девушка выдала: "ну вот только палатку не
переворачивайте" :)
ржали уже вместе;)
В изворотливости ума стиля "(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику
нет равных!

Ни о чем не подозревающая жена, зная пристрастия мужа по части сделать
окружающую действительность, пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно,
в отсутствии каких-либо свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла
его на ключ. С этого и начался отсчет того события, которое, возможно,
перпендикулярно изменило ее мировозрение, ибо предстояло ей испытать
настоящее потрясение не то от виртуального, не то от локального
барабашки.
Пригласила она как то мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции,
после удачного окончания (как, впрочем, и после любого другого)
полагается себя внутриутробно продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она
к заранее спрятанной заначке, открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает,
разливает и довольная, со всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не
проходит и 2 секунд, как она, уже ошарашено, осматривает окружающих: не
обманули ли ее сенсоры? не показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг
подтвердили предварительные результаты дегустации: да, они испытали тот
же дикий облом. С водкой что-то было не так. Точнее, не совсем так. А
если еще точнее – это была не водка, а вода. По ее перекошенному лицу
было видно, какой массив данных перерабатывается в данный момент, какие
глубины памяти, ресурсы обработки информации задействованы: Как? Кто?
Когда? Присутствующий со всеми здесь же подозреваемый всем своим видом
выражал общую солидарность в скорейшем расследовании дела и свою полную
непричастность.
А фрагменты проносившихся обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний
говорили об одном: невозможно! Ключ от шкафа – всегда со мной, дверь –
не вскрывалась (волосок не тронут). Внезапно вспомнилось странный
озорной огонек в глазах мужа и, теперь она была убеждена, перебитый
запах именно водки, слабо доносившийся от него.
Начались допросы. Метод кнута ничего не дал. Терзаемый все отрицал.
Несмотря на провалившуюся традицию, помощники укрепляли его веру в свою
невиновность, безмолвно ему сочувствовали, за что и были вознаграждены,
помимо состоявшего все-таки правильного окончания мероприятия,
раскрытием секрета таинственного превращения спирта в воду.
Да, никаких специальных знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно
было только услышать, что жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он
и так никогда не лазил.
- Странно, - подумал он. - Надо проверить гипотезу.
Ему даже не пришлось особо напрягаться по поводу возможной проверки
фиксации действия открытия двери. Он сделал проще, использовав способ
BackDoor, сам того не подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что
ни наесть обычнымспособом аккуратно отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю,
ни один кладоискатель так не радовался, как этот невостребованный
кладезь самой изворотливости и догадки.
Заполучив ценнейший трофей, аккуратно перелив драгоценное содержимое в
уже собственную емкость, кладоискатель, дабы замести следы, восполнил
содержимое бесплатной жидкостью одинакового с оригиналом
светопреломления и наличию цветных примесей. Теперь ему были нестрашны
возможные (а оказалось реальные) контрольные точки проверки, когда жена
открывала шкаф и идентифицировала наличие присутствия объекта
наблюдения. Правда, неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо
созерцал свою башкавитость, либо просчитывал варианты будущих
перекрестных допросов. Скорее всего, был четвертый вариант "а ну и ..."
при принятой дозе содержимого бутылки.
Говорят, после этого случая, появлялись разные модификации данного
противоборства, которые ничему не учили. Один из вариантов – закапывание
закатанных банок в землю. Естественно, с тем же эффектом загадочного
превращения.

informatics.at.tut.by
И еще про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:

"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"
Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...
Не история даже, так, наблюдение.
В Минске на рынке Ждановичи есть этакая точка по продаже пива-кваса.
Подобных, наверно, немало, но таких не видел. Представте. Торговая точка
на улице. В продаже только местное пиво и квас торговой марки "Крыница",
все это дело находжится под большим зонтом "Бонаква", пиво стоит в
холодильнике "Кока-кала", а тетка-продавщица почему-то экипирована в
куртку и кепку с логотипом местного оператора мобильной связи "Велком".
По-моему, забавно :)
Записки надежно больного. Часть номер раз.
При проведении наблюдений не пострадал ни один вирус.
Выбор места. Это очень важный момент для последующего лечения и выбирать
нужно отделение, в котором трудится самый симпатичный младший
медперсонал. Резоны? Сколько угодно: во-первых, хирурги везде
одинаковые: циничные, в халате и со скальпелем, во-вторых, во время
главного общения с этим кудесником шрамов ты находишься в глубокой
спячке и толком поддержать разговор или дать полезный совет все равно не
можешь. Младший же персонал в течение всего послеоперационного периода
будет пить твою кровь самыми разнообразными способами, а красота, по
некоторым данным, анестезирует. Правда, лишь слегка.
Практиканты. На 80 процентов состоят из девушек, которые решили, что
местное гнойное отделение просто создано для дефиле. Но, что не говори,
сопротивляемость организма больных повышают. Кстати, около трех
четвертей практикантов – крымские татары. Похоже, коренная нация учуяла,
откуда купюры хрустят в условно-бесплатной медицине, и делает ее своим
национальным бизнесом. Ничего личного, только факты.
- Девочки, вы из медучилища?
- (оскорблено) Что Вы, конечно, нет. Из колледжа.
- А-а-а!
Персонал. Тоже не прочь, особенно женская его часть, блеснуть невзначай
округлым коленом. Дежурная медсестра в колготках-сеточках, халатом
длиной выше середины бедра, разрезом на нем, достигающим талии и черным
бельем, вызывающе светящимся сквозь непорочную белизну заходит в
служебную комнату. Вслед за ней туда влетает старшая медсестра и орет
как раненый опоссум: "Ты сюда работать или бл@довать пришла? Марш на
пост! ".
Деньги. Вообще я придерживаюсь золотого правила – оплата по результату,
но в чужой монастырь со своими монахинями не ходят. И то, что
предоплату, вопреки существующим традициям, с меня не потребовали, я
наивно счел хорошим знаком к выживанию.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
© liveinternet.ru/users/greh
Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.
Пишет приятель из Америки:
Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут
отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез
на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще
никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не
было...
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в
дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили
занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу
всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку
– как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший
ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни
домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова
"худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой
белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе.
Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт,
уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла
ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать
красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа
спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться
в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно
восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз
закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек
стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше.
Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и
откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой
успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится
за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю
закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу,
на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и
палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт.
Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей
сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по
силам.
Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо
азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с
сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и
тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то
странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на
Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за
запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я
начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим
акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как
раз"
я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь)))
Лазил на днях по фтп - нашел папку "XXX (все тестировалось вручную)" :)
18.05 18:42 Армения вернулась в интернет
18.05 16:23 Армения ушла в оффлайн
http://www.lenta.ru/
19
Купил пачку сухариков, в составе по-хохляцки: РИБЯЧИЙ ЖИР.
Я и не знал, что у них от голода уже беспризорников едят.
max.ru это ник, а не сайт
В1988 я поступила в художественную школу в городе Львове. В то время она
находилась в центре города в одном из множества старых жилых домов –
таких, кде в комнаты проход через кухню, иногда отсутствуют ванная
комната и туалет (в смысле помещения для них. Жильцы имели один туалет
на целом этаже где-то в общем коридоре или его соорудили у себя дома
сами), иногда входная дверь вводит тебя прямо в кухню, а потом следует
амфилада комнат, то есть чтобы попасть в последнюю, надо пройти через
все предыдущее. Так вот, именно в таком доме – на третьем этаже –
располагалась наша ”художка”. Под нами – на втором - был какой-то
фотокружок. По простоте душевной мы, дети, думали, что ВЕСЬ второй этаж
принадлежит фотокружку, а ВЕСЬ третий – нам. Откуда нам было знать, что
к школе относяться только 9 помещений – 6 аудиторий, директорская,
комната, кде хранились “бытовые предметы” и драперии для натюрмортов, и
ТУАЛЕТ. Правда, вывеска на дверях подсказывала, что Львовская Детская
Художественная Школа находиться за теми дверями, на которых она
прикреплена. Но этого факта мы (молодо-зелено) не учли.
Еще попробую коротко “начертить” план школы. Как войдешь – налево
директорская (+ учительская), прямо – ауд. №1, через нее попадешь в ауд.
№2, из нее – в комнату с “бытовыми предметами”, а из нее – в туалет.
Направо – изолированная ауд. №3, а потом ауд. №5, из которой в разные
стороны ведут двери в ауд. №4 и №6. Уффффф!! Запутаться можно.
Наш класс занимался почему-то почти исключительно в аудитории №5 и №6. В
аудитории №3 проходили занятия по лепке. В том крыле, кде находится
туалет, мы почти не бывали. Поэтому и о его существовании хоть и
догадывались, но не знали его точного местонахождения. Дедукция
подсказывала, что он находится где-то в районе первой аудитории, но вот
где конкретно? Однажды в поисках туалета мы – три девицы в возрасте
11-12 лет - забрели в комнату с “бытовыми предметами” и удивились, что
туалета там нет. А туалет-то был, но за углом. С порога двери не было
видно. Входить в темную, пылью пахнущую комнату было жутко, мы
потоптались у входа и отправились восвоясе. Выйдя за пределы ЛДХШ (о чем
мы и не догадывались, ведь ВЕСЬ третий этаж – наш!), мы стали шастать по
квартирам. Наконец нам удалось найти незапертую дверь. Мы вошли (уровень
мочи был наверное настолько высок, что она омывала наши мозги, мешая
здраво мыслить) и оказались в кухне. На плите кипятился чайник. Вправо
была приоткрытая дверь, а за ней – вожделенный УНИТАЗ! Увидев унитаз, мы
проигнорировали все детали, которые должны были подсказать нам, что мы
находимся на “частном участке”. По очереди мы справили свою маленькую
нужду, спустили воду и удалились. Чайник закипел. Суть содеянного до
меня начала доходить тогда, когда я сидела в троллейбусе и ехала домой.
До сих пор удивляюсь нашей наивности. Интересно, кде в то время
находился владелец квартиры? У меня почему-то такое подозрение, что он
был кде-то рядом и наблюдал, не вмешиваясь – не хотел смущать (а может
это был воер какой-то уринофильный – как знать!).

Привет всем бывшим одноклассникам! Могли бы наконец организовать встречу
выпускников 1992 года! Сама б организовала, да не могу – далеко меня
судьба закинула.
из аськи
Ченыч (03:59 PM):
http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg
Билл Гейтс (04:04 PM):
КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ
Ченыч (04:04 PM):
картинка рулит
Билл Гейтс (04:05 PM):
ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ
Ченыч (04:06 PM):
ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой
картинкой для пионерлагеря...
Билл Гейтс (04:08 PM):
ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС,
ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-)
Ченыч (04:09 PM):
ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))
48 e-Bit твою на-LBA-во

Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V.
Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На
загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support".
Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку
скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было.
После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и
глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и
весело.
Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено -
очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный
вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году...
(Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот
старый проц на 700мгц. А вот и он.
Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная
дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно!
Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою
скорость мамке! Грйобаный карась просто.
Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и
отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил
хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь!
Вон чо! Кап чо!
Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь,
телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер,
камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом
пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня
вопрос! Тьфуй!
А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки
срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!
Лучшая история за 15.09:
Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной читать дальше
Рейтинг@Mail.ru