Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот...
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на улице вязов”. Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой квартире в обычной пятиэтажке. И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное эстетическое удовлетворение. ... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук, напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он, друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы, подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал “Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски, сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот он, пиз”ец” В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками “Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной элептической дуге в сторону незримого Фредди... ... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял стальной шланг для прочистки канализационных стоков. Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули седые волосы.
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Proshu prasheniya za shrift... Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala. Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor: Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj... (cerial takoj shol v to vrema...) Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish... Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.
Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal, a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города... Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ"" - эка хватанули, думаю... и замечаю тут же, соседняя дверь - "Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!"" - НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Сидит заяц в лесу и медитирует: - Я сильный, я сильный, я очень сильный.... Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел. Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает: - Я сильный, я очень сильный. Только легкий...
Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна... Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу закончу". Ну на этом и порешили... Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать по чужой квартире ходить без ведома хозяина) и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п. Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде: "Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две, он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые... Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..." Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой галстук!" - не обидна, да?
Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста, отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы: " А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.
студент приходит в зоомагазин и говорит: - дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов. - зачем вам столько? - мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была до моего заселения
Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-((( Delo bilo 3 goda nazad... Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca. Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali... A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem : za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno. Reshili proexat' po becplatnoj doroge. I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem... na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment, kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." - mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno... mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct' dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine. I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu. Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot mament, bez vcakoj teni becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu: "Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim trancportom...;-)))
Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать" и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы, Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать прекратили. После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот *уй вам, отцы длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой драгоценный обещал?"
Если Гора не идет к Магомету - Ннуу... , во-первых, правительство страны, на территории которой расположена Гора, приносит извинения исламскому миру... потом мусульмане всех стран объединяются и сносят все горы, какие найдут... все Путем...
Если ТЫ всего лишь МЯСО..... Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без
"Путин доволен "пластичностью" Конституции РФ и намекнул на новые изменения в Основном законе" - вот как изящно он сумел преподнести старую пословицу:"закон как дышло - куда повернул, туда и вышло"!
Сидят двое заик. Вдруг один говорит : - А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не з-з-з-заикаясь? - Ну с-с-с-порим! Заика подходит к ларьку и говорит : - L&M! Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему говорит : - А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу! Он подходит к ларьку и говорит : - Bond! - А вам какой, красный или синий? - С-с-с-сука!!!
Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.
Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.
Китаец- ест муху и выплескивет кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли дополнительную плату.
Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.
Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз, китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен отдать свою чашку кофе палестинцам.
Susy С'юзi, мила моя С'юзi Не тiкай вiд мене В свiт своiх iлюзiй Я не можу iсти Я не хочу пити Я таки не знаю, Як з тобою жити Як без тебе жити...
С'юзi, мила моя С'юзi Не тiкай вiд болi В свiт своiх iлюзiй Без вiйни не плачуть Без бiди не кличуть Хто не має серця Тому, хто ще має Просто так не зичить...
Мила моя С'юзi Мила моя С'юзi...
С'юзi, скiльки ми з тобою Спiльною метою Поливали поле А воно пiд сонцем А воно пiд снiгом Не зiйшло сьогоднi Може, зiйде завтра Може вже нiколи
С'юзi, мила моя С'юзi Не в твоiй заслузi Що сьогоднi двоє Разом будем iсти А потiм будем пити Далi будем жити Поки не настане Довгожданне лiто
я простой еврейский банкир..директор/VP большого Американского Банка A few weeks ago I was riding an express train to work with a fellow young professional. We were a little late that morning. The train stopped on W4th, and conductor said it’s a temporary no-go. In a minute a local train pulls up on the other side of the platform, and my friends is pulling me to transfer. We’re only a few stops away from the destination and local vs. express makes little difference. However, I am reluctant to go, b/c I expect the same no-go for the local train as well. This is when the interesting part begins.
We keep on standing in the express train, when another local arrives. I agree to transfer to the local, and from the standing local we see our express train leaving. Another express pulls up, while we’re standing in local. I don’t want to describe the logic behind our actions, but we decide not to transfer. In a minute, we see express leave and another one pull up. We let it go as well. Yet another express arrives on the other side of the platform. I start laughing hysterically and my friend is solemnly disappointed. We transfer to express, and see our local finally leave the station (without us). To my amusement, another local arrives shortly. We don’t transfer, and it passes us by. Twenty minutes in the station without any progress! Without even knowing if we will ever get to work. Bad luck? Maybe. Conspiracy? A Definite No. Lack of sound judgment? Abso-friggin-lutely!
Moral: Traders have this kind of days occasionally. They have to admit that they’ve made a consecutive row of bad decisions on those days. If you can’t take a hit like that, don’t make wagers or trade, not even as an amateur.
Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в России, Украине и других странах СНГ!
Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по каким дорогам ползут.
Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!
сколько я зарезал сколько перерезал сколько душь я загубил! как, вы не знаете о моем криминальном прошлом и настоящем? ну дык слушайте все началось еще в Москве лет эдак 9 назад мы решили сходить в консерваторию.... да а после выпили пиво держа путь к Арбату, ну и нас приперло. К слову сказать биотуалетов тогда еще не было а в макдональдсы стояли очереди по этому мы забежали в первый попавший переулок.... и оказалось что мы пописали на банк перед окнами милицейского участка Тут нас сразу мент с автоматом и взял Видите ли ему картинка из окна не понравилась.
Второй раз я попал уже здесь когда ехал на велике по тратуару. А где еще ехать? яж не самоубийца на 86 ездить по дороге. Оказалось что так делать нельзя И меня отправили в криминальный суд.
На прошой неделе пили пиво вечером на пляже Брайтона. Подкатили менты расхреначили все пиво и дали повестку в тот же криминальный суд ибо это криминал!
А вчера получаю письмо что DMV NJ посылает запрос на то чтоб у меня права отобрать за то что я не знаплатил во время штраф за неработающие стоп сигналы.
Еще чуток и я чувствую буду сидеть за терроризм ибо взорву всех этих мудаков на хрен И это будет не терроризм а правосудие ибо дурацким законам нет места быть в нормальном обществе а если общество не нормальное то признайте это и не кричите на каждом углу какие вы крутые и не ходите налаживать жизнь в ираке Займитесь своими школами с падонками и улицами с психопатами твою.... дивизию!!!!!!!!! About this Entry
U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal na kom . Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi . Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku . Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok . Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$ chtoby on sam kupil sebe podarok . Ugadaite na kotori muzik zenilsia ? -Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .
Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом, я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос: «Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ». До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор CITIZEN, который у нас один на отдел.
Хотите качественно посмеяться? Ну просто английский юмор, в лучшем смысле. 1. Войдите в google. 2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает). 3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.
Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.
Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не программер, который мне показал это чудо природы.
Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто недоначитанность! Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из ребра!