Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла
она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них
до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история.
Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное
агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу
для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном
канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер"
устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все
сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили.
А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини".
На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл
видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу.
Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили
работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые
друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет
подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня
JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу.
К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста
грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни
небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку
открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята
меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?"
Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?"
Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил
и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите.
Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника
мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили
видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху
на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было
удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак.
Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.
Произошло это три года назад, когда я был еще молодым и зеленым
первокурсником.
Утро. Октябрь. Постепенно вся группа собирается на занятия по
Мат.Анализу к 8.30.
Каждый, кто приходит, обращает внимание на то, что половина доски
разбита.(знаете
наверное такие доски: из зеленого толстого стекла). Подходит время
пары и начинается...
Преподаватель видя осколки вызывает замдекана, выясняется у охраны,
что еще 20 мин.
назад доска была цела, нас заставляют признаться, кто это сделал
угрожая лишить всех
стипендии (потом уже выяснилось, что это случайно сделал парень
с другой группы).
И вот наш замдекана произносит пламенную речь о том как все это
не хорошо (а надо
заметить, что сам он армянин, друг студента, приколист сам того
не сознающий и
просто хороший человек). Колорит в том, что произносится все
с замечательным
армянским акцентом, активной жестикуляцией и очень эмоционально:
- Ну все я панымаю... Ну сам маладой быль... То же в абщаге сабырались,
водку пыли...
Ну сылы дэвать нэкуда... Ну пайды на улыцу... ну ызнасылуй кого-ныбудь...
но зачэм мэбель то ламать..
Дело происходит в Рижском Техническом Университете на компьютерном
факультете. Обучение ведеться на латышском языке, при этом латышы
очень любят английские компьютерные названия произносить на свой манер:
command.com становиться цоманд.цом
*.doc -- доц файлы
comand&conquer -- цоманд & цонцвер.

Теперь сама история.
В конце семестра происходит как обычно театр одного актера, а именно -
защита курсачей. Выступает одна студентка со своей курсовой работой
(сама делала или не сама не суть важно) а аудитория мирно спит. Вот
почти защитила а преподаватель возьми и спроси:
-- А на каком языке написана программа?
-- Борланд Пасцал!
Тут аудитория услышав ключевое слово просыпаеться и с последнего
ряда слышиться вопрос:
-- Кто поссал? (на русском)
На что получаем вполне очевидный ответ студентки:
-- Борланд!
История рассказана со слов моего отца и его друзей. За достоверность
ручаюсь.
Когда им было лет по 20-25 они ходили в походы. Два похода за лето:
один - по горам лазить, другой - по реке на плотах сплавляться...
Причем все реки были в тайге, вокруг ни души, только лес, скалы и вода...
Красота...
В очередной раз эти семь молодых ребят остановились на ночлег на берегу
недалеко от какой-то глухой деревушки. Ессно тут же приняли на ночь
глядя.Кроме спирта ничего не было, его и пили...
Посреди ночи все просыпаются от криков:"ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!".
Оказалось в деревне горит большой дом, а единственная пожарная машина
работает так:
подъезжает к реке, набирает воды, подъезжает к дому, выливает, и опять
к реке, и опять к дому... Результат понятно нулевой...
Ребята решают помочь, им дают по лопате, песком дом засыпать.
Темнота такая, что даже рядом с горящим домом ничего не видно.
Один из них, Саша, обегает дом с черной стороны, зовет всех, и они
увидев рядом с домом какую-то кучу чего-то, похожего на песок, начинают
забрасывать этим дом.
Все это сопровождается отпиванием из принесенной бутылки с разбавленным
спиртом.
Через довольно продолжительное время, когда куча почти кончается, а огонь
разгорается с неимоверной силой, Саша обнаруживает, что это был не песок,
а... уголь. Все резко перебегают на другую сторону дома и теперь уже тушат
песком.
К утру дом понятное дело сгорел дотла, а ребята, выпив, решили отоспаться
до следующего утра...

Днем их будит председатель сельсовета, с милицией, и требует паспорта.
Все готовятся к худшему и думают как удрать...
Каково же было их удивление, когда каждому вручили именную грамоту
за отважную помощь в тушении пожара...
Им пришлось остаться еще на день и как следует это отметить.

P.S. У отца грамота не сохранилась, но у Саши, вернее у Александра
Палыча, я ее видел собственными глазами...
Год 1987. Германия. Около 7 часов утра советский КРАЗ направлялся по
одной из проселочных дорог в сторону военной базы где-то под Эрфуртом.
- Опять протекает радиатор.
- Да т..в..щь капитан. У нас даже канистры нет - только ведро.
- Твою мать...
7:15 впереди показалось селение. Машина сбросила скорость. Сонные немцы,
ожидающие автобус на остановке, обратили внимание на грузовик.Повернув
головы,они наблюдали как подъежала гигантская машина.
3 оси. Колеса полтара метра в диаметре. Кузов накрыт брезентом.
На фоне зеленой краски четко видна звезда. К достоинствам можно добавить
2 топливних бака цилиндрической формы, расчитанные на 200 литров солярки
каждый. Выкрашены в черний цвет...
КРАЗ продалжал катить по асфальту как вдруг заглох мотор.
Характерно дрогнув, машина остановилась возле остановки. Немцы
напряглись.
-Т..в..щь капитан вся вода вытекла из радиатора.
Офицер задумался. До базы еще 4 часа езды. Канистры нет. Ведро?
Мало для такой...
-Значит так Сержант, сколько там солярки в баках.
-Один полный, во втором литров 40.
-Сливай нафиг и залей воду из той колонки наполовину.
Солдат посмотрел на колонку в 20 метрах от остоновки. Выпрыгнув из
машины, поправившись, солдат подошол к баку со стороны остановки. Слив
остатки солярки, он взял ведро и начал методично наполнять бак водой.
Немцы начали зевать. Кто-то закурил.
Решив, что воды хватит, Сержант кинул ведро в кузов. Попинав колеса,
он залез в машину.
-Ну что сделал?
-Да т..в..щь капитан.
Завелась с пол оборота. Лязгнула трансмисия. Взревев, КРАЗ начал
набирать обороты...
Немцы долго смотрели на удаляющийся грузовик. У кого-то выпала
сигарета...
Действие происходит в славной Советской Армии в период 87-89 гг.

Акт первый.
Я молодой (2-го периода службы) солдат.
На одном из вечерних построений, прапорщик, дежуривший по части,
решив по какой-то причине навести уставной порядок в подразделении,
подает команду "На улицу строится - бегом марш". Естественно, этого
не происходит, т.к. на правом фланге стоит мой командир отделения
(студент, как и я, попавший в армию после первого курса института),
дедушка, которому до дембеля остались какие-то несколько дней.
Он выполняет команду в темпе, который иначе как прогулочным назвать
нельзя (тем кто служил, о причинах такого поведения рассказывать
смысла нет). Дежурный воспринимает это как личное оскорбление,
разгорается жуткий скандал, который заканчивается на следующий день
написанием объяснительной.

Акт второй.
Год спустя я был уже сам дедушкой, секретарем комсомольской организации
и поэтому имел доступ к сейфу замполита. В один прекрасный день, роясь
в старых бумагах этого почтенного хранилища, я натолкнулся на ту самую
объяснительную. В ней, после приличествующей такому документу шапки,
значилось буквально следующиее: "Я, мл. сержант такой-то,не смог
выполнить команду 'Бегом марш' вследствии перенесенного тяжелого
нервного потрясения"
Занавес.
Объявление на дверях институтского туалета:

Уважаемые сотрудники, убедительная просьба, пожалуйста, закрывайте
дверь туалета, а то так воняет, что охуеть можно.
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил
мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место
на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что
тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети
в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны
и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных --
стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков.
Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив,
хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.

Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С)
в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается
за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман --
не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору
мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят
на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая,
я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже
в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру,
который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки
соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно
орущую мобилку.

А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице,
и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод
и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице
кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень
действует на туристов и новых эммигрантов.
Вспомнилось по поводу №8 от 13 ноября.

Приятель мой купил новую машину - Мерседес. Не в смысле в салоне - новую,
а просто - другую, но навороченную. Купе-124 320Е салон-кожа, кондишен,
музыка с CD, все на кнопках и много других люксов.

Едем вчера - один из первых дней серьезных морозов а-ля минус 10-15.

Приятель хвастается - вот, дескать, что значит Мерседес, да в хорошей
комплектации, в бачок омывателя не успел жидкость незамерзайку залить,
так что вода там.
А у Мерса и бачок обогревается, и трубочки, и главное - сами форсуночки.
Так что если машина заведена - нет проблем - смотри!!
И с этими словами нажимает на омыватель. Теплая вода толстой струей
на стекло, дворники ее за два прохода равномерно мажут по стеклу.
А стекло-то не обогревается !!!!
Ровнейшая матовая ледяная корка. Хорошо, что на малой скорости - только
от светофора.
Останавливаемся - на десять минут переводим теплый воздух на стекло
все равно ехать нельзя, потому, что ржем сидим.

Мораль: - не вые....
Произошла эта история совсем недавно. Времена нынче наступили тяжелые ,
да и еще и кризис этот, я имею ввиду,что доллар ($) подскочил и т.д. …..
И вот в разгар всего этого отец одного моего знакомого решается купить
компьютер. Мужик этот является потомственным колхозником и по
совместительству Новым Деревенским , но не русским, а неизвестно какой
национальности. в общем "ума вобрал" в себя от всех национальностей.
От прогресса этот мужик отстал , т.к. жил в деревне ,правда в роскошном
коттедже. И вот решил он энтот самый прогресс догнать и перегнать. А как
это сделать? Естесно купить компутер (так он его называл по своей темной
простоте). Почему он так решил - неизвестно, но в общем вся его родня
деревенская про это прознала и пришла к нему проводить энтого мужичка
в путь и сказать пару слов - напутствий на прощанье . Мужик этот кричит
всем : " Куплю компутер и буду в него играться!" (Вот как оказывается
догоняют прогресс ! J ) . А ему кто-то из родственничков кричит: "Купи
к компутеру лазерник ( в смысле CD-ROM ) , чтоб с "диськов лазерьних"
играться!!!" ( Наверное слышал где-то,но точно незнал что это такое…..)
" Ладно",-отвечает мужик и сваливает на своем УАЗике в город за
"прогрессом". Там он приходит в магазин , все чин-чинарем идет ,покупает
он компутер,и вдруг вспоминает про "диськи лазерьныя" и говорит продавцу:
- Давай мене еще лазерьныя!!!
Продавец толи глуховатый был,толи туповатый , толи этот мужик так на
своем деревенско- колхозном наречии бурбулил ,что ничего невозможно было
понять и разобраться в его словах, но короче продавец и говорит,т.е.
спрашивает:
- Вам лазерник? (Подразумевая HP Laser Jet )
- Его самого, мать его так разэдак!-кричит колхозник,- Только мене самый
хороший !
- Будет Вам самый хороший ,-говорит продавец и приносит ему вместо CD-ROMа
лазерный принтер стоимостью 21000 рублей.
Колхозник смотрит на принтер и видимо сопоставляя его размеры со своими
габаритами ( а в нем килограмм 150 живого веса ) вопрошает:
- А почему он узкый ?
Продавец опять плохо слышит или недопонимает:
- Русский? Да что вы , он импортный!
- А куды в него сувать - то надо ?- спрашивает колхозник .
- А вот вэту дырочку ,- говорит продавец , показывая отверстие для
закладки бумаги.
После чего колхозник со словами :"Запаковывай его нах$й",- расплачивается ,
грузится в тачку и сваливает в родную деревню хвастаться покупкой.
Сын колхозника ( кстати на отца совсем непохожий ) просит меня приехать
и подключить комп , ипривезти несколько CD с играми..Я приезжаю,делаю
все как надо,попутно недоумевая,зачем им диски, если нет CD-ROMа , о чем
и спрашиваю.На что колхозник-папа со словами : "Как эта нэт нах$й!" берет
фирмовый Tomb Raider 3 и сувает его в принтер!!!!
Представьте мою реакцию! {Ж8-0}. L :- (((((( Из меня вырывается:
"Б..ть , ты ох$ел что-ли?"
После чего колхозник обиженно-доверительно говорит мне: "Не баись,Щас
играть будем!"
Тут только я понимаю в чем дело, и моя реакция сменяется на абсолютно
противоположную.
Так громко и долго я не смеялся, точнее не ржал никогда в своей жизни
J ! :)))))))))))))
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения
к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский
персонаж).
Октин не давал нам скучать.

1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее
в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны".
Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять
отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).

2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)

3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить,
чем "баклан" отличается от "смотрящего".
Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты
на счет не капнут, базара не будет!"

4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары,
манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После
этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а
ай-кью -- восьмой.

И уволил.
Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;))

Приходит, значит Леха на работу устраиваться,
в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает:
-Ф.и.о.
-Такой-то такой то.
Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее
в центр астрального круга ,из кармана достает маятник,
держит его над кругом .Затем качает головой и произносит
буквально следующее:
-Вы нам не подходите -у вас карма маленькая!
-Что делать?
-Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то,
затем запишите то что должны попросить у бога:
а) снять родовые проклятия;
б) и т.д. и т.п...............................................
-А вы сами в Бога верите?-спросил Леха
-А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо
мужик.

P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики.
Естетственно речь идет о патриотизме.
- ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то
не так сказал.
Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое
предложение по факсу, звоню и спрашиваю:
              -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс?
               Тетенька томным голосом отвечает:
                 -Факс? Можем.
                 -Стартуйте,-говорю я.
                 -Да.  ...(длинная пауза и дыхание)
                 -Вы стартуете?
                 -Даа. ...
                 -Простите, но надо принять факс.
                 -Да? А у нас факса нет.
                 -!!!
Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера.
В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука".
Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас
родилась дочь.
Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще
только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице
с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба.
Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках.
Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя
на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!"
Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак...
Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго
компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса
моего ребенка
История эта случилась с нашей знакомой (бывшей ленинградкой) во времена
нехватки товаров широкого потребления и продовольствия, и что
распределялось, естественно, по ТАЛОНАМ. В то же самое время страну
"завоевали" видео герои, всемирно известные супермены.И в один из тех
дней сын нашей знакомой спросил свою маму прямо в глаза, за кого БЫ она
вышла замуж если БЫ она не была замужем: за Шварценнегера или за Сталлоне.
В то время, Сталлонне выглядел в ее глазах более ей подходящим кадром
нежели Арнольд, и она ответила что за Сталлоне. На что ее маленькая дочка
откликнулась с радостью: "Правильно, мамочка, за того у кого больше
ТАЛОНОВ!"...
Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента.
Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа.
Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий
день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк,
водовка. Хорошо.
когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит
Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили.
Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит:
" Через час жду здесь с Крабом". Я виду не подал. Ровно через час
появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре
крабом.8-()
Я:"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?"
Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто.
Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь
сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить
ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые.
Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи
сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи
собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило.
Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только
крепкие звуки храпа медсестер.
После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.
Произошла вчера.
Звонит телефон.
Коллега снимает трубку.
Далее монолог:
- Петя это тебя.
- если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму.
- это Марина!!
Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
История рассказана мне моей подругой, случилось
двум веселым девчонкам возвращаться под вечер
из гостей, где то ли отмечалось что-то, то ли
просто развлечения ради, дамы выпили достаточно,
чтобы попасть в эту историю. На обочине улицы, по
которой они шли, стоял дорожный каток, тот, что
для асфальта. Одной из девушек страсть как захотелось
покататься на этом катке. И вот она забралась на
сиденье и дергает рычаги, мимо проезжала милицейская
патрульная машина. Увидев безобразие, стражи порядка
выходят из машины, девушка их также заметила и вдруг
запела:" Мы бежали с тобою
От проклятой погони"
Далее, опуская куплет, потому что патруль подошел
уж совсем близко:" На седьмом километре
Менты нас догнали..."
И все это она проделывала, сидя на стоящем катке и дергая
рычаги. Хорошо, что эти самые "менты" оказались с
юмором и девушек после небольшого разговора
отпустили.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Всем приветик!
Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого
все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не
менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт"
(в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня
вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была
в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и
его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить
мои коленки.
Я: Яша, как же можно при живой - то жене!
Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог?
Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро
(после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает
с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то,
еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая".
Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми!
Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!
Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".
История рассказанна была одной моей хорошей подругой...
И соответственно правдивость ее 100%...

После какой-то продолжительной вечеринки она с подругами возвращалась
домой. Так как их дом, а они живут еще не только в одном доме, но и
почти все в одном подъезде, находится на некотором расстоянии от метро,
то им, как и всегда, пришлось идти пешком. А так как они не могут
молчать, то во время их "прогулки" возникло много тем для разговоров.
Одна из тем была - "Имеют ли мужчины право на ЛЕВО?". Продолжительной
беседы у девушек не получилось, но в заключении они все же пришли к
выводу, что мужчины такое право имеют. Последняя фраза была сказана
достаточно громко и на них некое внимание обратила впереди идущая
компания молодых людей в количестве трех человек, каждый из которых
был с маленьким ребенком... Молодые папаши, значит... Один из "пап"
обернулся и сказал всего лишь одну фразу, указывая в тот же момент на
ребенка, держашего за руку - "Вот! Уже доходились..."

Дальше просто занавес... И еще, теперь эту историю частенько вспоминают
в нашей компании...
Это не история, а просто курьез с названиями:
У нас рядом с Одинцово есть деревня Лохино, но это ладно, потому что
в этой деревне находится садовое товарищество под гордым названием
"Тормозник". :)
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
Мой дед преподавал в военно-морском училище им. Попова и рассказывал
такую историю:
Зимняя форма одежды курсанта подразумевает предмет одежды в простонародье
называемая "слюнявчик" (полосатый нагрудничек, который надевают под бушлат
или шинель). Один из курсантов поехал в отпуск в родную степь, где моря
и не видели и курсантов тоже... Задерживает парня патруль, приводят
в комендатуру и дежурный офицер начинает запольнять листок задержания.
"N.N. задержан за нарушение формы одежды...."
- Слушай, парень, как называется твой слюнявчик?
- Кнехт.
Курсант презжает обратно в училище и показывает бумагу ""N.N. задержан
за нарушение формы одежды. Ходил без кнехта" :))
При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит,
на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит
для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню).
На других языках, эта надпись не повторяется!!!
Знают наших.
Было это где-то в 10-11 классе. Конец четверти. Халява. Урок
английского. Скукотищ-а-а-а!!! Каждый занят своим делом: кто в карты
режется, кто в «точки», кто просто спит. Так вот как раз об этом.
Видно кто-то заглянул, а дверцу прикрыть забыл. Ну и наша
учительница, а она признает только английский (Ее тема: «No russian на
моих уроках»), роясь в журнале, обращается спящему товарищу на задней
парте: «Sasha, shut the door, please».
Ну, а паренек в английском знал наверное только алфавит. Не долго
думая встал, взял тряпку, стал доску вытирать... Выпали все, включая
училку.
Учится, учится и еще 155 раз учится.
Эта маленькая история случилась сегодня, ...ля буду.
У нас заявилась новая начальница, которая не в зубы ногой
насчет компьютеров.
Побывав в нескольких кабинетах ( а там играли в карты "Свободная ячейка")
она сказала: какие у вас одинаковые заставки.
Мой шестилетний сын проснулся вчера с затекшей шеей.И вот так он описал
свои ощущения :
- Мам, у меня мышца зависла, шея не поворачивается!
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...

Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
Proshu prasheniya za shrift...
Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem
na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej
odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala.
Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor:
Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj...
(cerial takoj shol v to vrema...)
Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish...
Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.

Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal,
a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину.
Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник
с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками
и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".
Я только что заметил, что когда набиваю смайлик, рефлекторно улыбаюсь...
Копьютерная фирма ... Я - стандартный продажный менеджер. Отвечаю на
телефонные звонки.
Звонок :
- Виноградова можно ? (Директор)
- Нету его ... Что передать ?
- Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~]
- Мы вообе-то СЫРОМ не торгуем !!!
- Ну-Ну .. ;) Я раньше тоже, бля, СЫРОМ не торговал .
- Так Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~~~~]

Я не выдержал . Положил трубку.
BOSS на сообщение не прореогировал ...
Да это даже не история, а так, подумалось.
Вот тут висел баннер на анекдоте -
"Лебедь птица гордая, из рук не ест."
Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду -
это как?
Есть у нас в городе, на одной из радиостанций веселая игра,
звонят в эфир девочки и мальчики старше 18 лет, отвечают на
вопросы друг о друге, и таким образом знакомятся. Однажды
вечером случилось знакомиться двум таким радиослушателям.
Девушка ответила правильно лишь на один вопрос о юноше:
есть ли у того дома домашние животные, оказалось, что есть
рыбки. Надобно отметить, что девушка эта имела голосок
тоненький, очень девичий голосок.И вот она, после того,
как ди-джей сказал,что действительно рыбки есть у юноши,
этот одуванчик, это романтическое существо ничтоже сумняшеся
добавила своим нежным голосом: "А у меня кошка есть".
То ли, потому что добавить было больше нечего, то ли в
отместку, что проиграла. Я и все,кто слушал это со мной,
следующие пять минут, корчась от смеха, валялись на полу.
Пару дней назад в метро...
На Шаболовской переполненный вагон. Втискивается мужичонка во
вьетнамской куртке (типа "American Eagle"). Неуклюже поворачивается
и моему взору открывается эмблема на спине: CHECAGO BULLS

Баскетболист, ебеныть!
Есть у меня ламер знакомый, у него вындоуз полетел :(.
Притащил он его, значит, в контуперную фирму.
А там все с большого прибольшого бодуна, день рождения фирмы накануне
отмечали :). Здает он его в починку и садится ждать...
Прождал часа три. Выходит тут к нему дежурный программер и держится
руками за голову приговаривая:
- У бляяя...
Сидел как-то мой брат с двумя друзьми и водку пил. Ну, ясно она
закончилась и они в двоем пошли за новой дозой, а тот который остался
лег спать. И вот они возвращаются и тот который не мой брат начинает
тормошить спящего и орать: Ну что, не спится (попробуйте сказать это
и услышите как звучит). А спящий отрывает голову от подушки и отвечает:
Да, главное не спится.
Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...
сейчас по Авторадио перл выдали...
Понастальгируем вместе с Валерией...8-)
Собственными ушами слышал по радио. Поздравления на заявку.
Голос диктора:

- Свой восемнадцатый день рождения празднует сегодня Оксаночка Радюк.
С юбилеем поздравляет ее Юрий. Желает быть юной, как весна, красивой,
как цветок, нежной, как лучи весеннего солнца. Лучшим друзьям - лучшие
подарки. Песня КОКО ДЖАМБО!
Всем известно, что спрос рождает предложение, но когда его нарождается
слишком много, это доходит до абсурда, и не знаешь, смеяться или плакать.

В метро тетечка продает косметику.
Делаю запрос насчет крема для лица.
-А у вас кожа не жирная? Ой, какая жалость, а то у нас такой хороший
крем появился...

В детской поликлинике.
-А у Вашего ребеночка ножки не кривые? Нет? А-а-а (с разочарованием так),
а к нам такая хорошая новая массажистка на работу устроилась...
Истoрия впoлнe oбыдeннaя и бaнaльнaя. Нo прoизoшлa oнa личнo сa мнoй.
Дeлo былo нa 1-oм курсe ИПМ (1995) - пeрвый курс -
всe пoнятнo, вся aбитурa oбычнo тaкaя зeлeнaя и ужaснo бeзшaбaшнaя.
Ну и пьянки кaк слeдствиe. В oснoвнoм бeз пoвoдa, дa и пили
дрянь рaзную - кaк вспoмнишь... Ну тaк вoт, спрaвляли мы чью-тo
днюху, a мoжeт и прoстo тaк пили -
нe вaжнo - вaжнo, чтo вeсь экшн прoвoдился у oднoгo пaрeнькa,
кoтoрый нe пил вoвсe, и к кoтoрoму мы,
нeсмoтря нa всe eгo утвeрждeния и oпaсeния, чтo "рoдoки придут в 6",
всe-тaки нaгрянули. Прикупив
(n+1) кoличeствo рaзнoгo спиртнoгo, мы (8 чeлoвeк) вoзникли в пoкa
eщe пустoй квaртирe. Вooбщeм сaм прoцeсс
упoтрeблeния мoжнo прoпустить... Чaсa чeрeз 3, кoгдa тoржeствo
ужe нaчинaeт пoдхoдить к финaльнoму
кoнцу (тo eсть кoгдa ужe никтo ни кoгo нe слышит, и никтo ужe
нe смeeтся и нe шутит, и кoгдa oчeнь
чaстo ктo-тo с крикoм "Щaс" вскaкивaeт, при этoм oбильнo пoкaчивaясь,
убeгaeт в клoзэт), я кaк и всe oстaльныe пиплы пoрулил пo
нaпрaвлeнию к святoму мeсту. Тaм я кaк и пoлaгaeтся дoлгo и нуднo
oбщaлся с унитaзoм. И вoт тут
вoзникaeт кульминaциoнный мoмeнт - выключaeтся свeт, и в тoт жe мoмeнт
с тoй стoрoны нa зaщeлку
зaкрывaeтся двeрь. Минутa мoлчaния. Я нaчинaю пoтихoньку сooбрaжaть,
ктo и зaчeм. Был вaриaнт
- нeудaчнaя шуткa oднoкурсникoв - нeвoзмoжнo - нe тa у них кoндиция.
Вдруг мeня прoнзaeт мысля, чтo нaвeрнoe всe ужe ушли и я сeйчaс
буду щeмиться в чужoм сoртирe бeз пoлнoй пoддeржки курсa... кaкoй ужaс!!!
Я нaчинaю лoмиться в двeрь, при этoм тaрaбaню и eщe пытaюсь кoe-чтo
прoизнeсти...
Двeрь eстeсснo oткрылa мaмa пaрeнькa (кoтoрaя и зaкрылa ту двeрь) -
нa кoтoрую я нoль внимaния.
С круглыми и ничeгo нeвидящими глaзaми я влeтaю в кoмнaту...
Вooбщeм смeялись дoлгo...
На тему №9в2 от 12 ноября. В истории участвуют три человека.
Двое за компами (К1 и К2) и один (я собственной персоной) нет.
Компы соединены в локальную сеть, которая время от времени барахлит
(кабель не витая пара, а 75-и омный).Находятся компы на расстоянии
2-х метров друг от друга, в пределах видимости. К1 и К2 настраивают
сеть. и при этом происходит следующий разговор.
К1: Я тебя не вижу.
Я: перейди в реальный мир.
К1(не обращая внимания на меня): Все – вижу
К2(одновременно с предыдущей фразой): Я тебя тоже не вижу
Я(обращаясь к К2): перейди в реальный мир
К2(не обращая внимания на меня): Все – вижу
И тут до К1 и К2 доходит веся информация которая прозвучала в разговоре.
Ехал я как-то по делам на трамвае, и попался мне сосед-старичок,
который всю дорогу без умолку о чем-то разговаривал. Я не очень
прислушивался к тому, что он говорил, ибо такой тип стариков мне известен,
обычно они говорят без оглядки на то, слушает их кто-нибудь или нет.
Вот и он гнал свое, а я думал о своем. Вдруг он произносит (а до этого
он глядел в окно):"Что понаписали, сами не знают, что понаписали,
РЕРЯ, дурачье...", ну и все в этом роде. Меня заинтересовало, что за реря
такая? Я гляжу в окно и взгляд мой падает на рекламный стенд с надписью
PEPSI. ПРочитайте латинское Р как русское Р, Е, соответственно как Е,
а что вам напоминают стоящие рядом и наклоненные вправо в логотипе
PEPSI буквы S и I ?!
Vo vremena raszveta palatochnoi torgovli, v slavnom gorode Kazani osnovnymi
derzhateliami lotkov i palatok byli azery. I sootvetstvenno, chtoby
prolit' bal'zam na dushu hoziana, oni nazyvali ih typa:"Musa" ili "Solnechnyi
Kutak". A odna iz palatok, nahodivshaiasia na na ulize K.Marksa imela
vyvesku "NASIBLI". Menia eto zainteresovalo, i kogda ia v pereryve mezhdu
pokupkoi bananov i iablok sprosil u torgovki:"VAS chto delali?", pokazyvaia
na tablichku, ona nachala spolzat' pod lotok ot istericheskogo gogota...
Iabloki mne uzhe ne suzhdeno bylo kupit'.
PS. ia ne pomniu, zaplatil li ia za banany?
Davno hotel napisat' 4to-nibud' , da vsjo kakto ni4ego ne proishodilo :(
A tut na dnjah ja takoje uvidel , 4to prosto 4ut' v centre goroda
ot smeha ne upal :)
Shas nemnogo predistorii :
Zhivu ja v Latvii ( Jest' takaja strana , ja bi dazhe skazal nezavisimoje
gosudarstvo,
kak jego zdes' i na zivajut ).
Nu vot , i jest' v etoj samoj Latvii (Drugoj takoj pomojemu nigde
ne najdjosh :) )
pamjatnik Svobodi (MILDA, kak nazivajut jejo latishi) . Eto zdoroaja
takaja tjotka
na pjedetale , na kotorom izvajanija vsjakih tama bojcov, ljudej i pro4ej
zhivnosti ,
stoit eta tjotka s obrashonnimi k nebu rukami , i derzhit v nih tri zvezdi,
kotorije obozna4ajut tri latvijskih ..., nuuu skazhem tak poselenija .
nu v pro4em et ne vazhno.
A okolo etoj tjotki stoit po4otnij karaul , ne takoj po4jotnij kak
u mavzoleja,
no vsjo taki karaul. Nu ni dlja kogo ne sekret , 4to im dvigat'sa
sovershenno nel'zja
(o4en' zhal' :) ).
I jest' v nashej velikoj i mogu4ej Latvii takoje narodnoje objedenenije ,
tak skazat' bojci vnutrennego fronta,
nazivajutsa oni ZEMESSARGI ( 4to v perevode na russkij obozna4ajet :
OHRANNIKI ZEMLI 9doslovnij perevod) vot tak .
4to to u menja predistorija kakaja to uzh o4en' dlinnaja polu4ilas'
bol'she 4em istorija ,
nu da ladno , dumaju istorija eto kompensirujet .
Voobshem ne daleje kak v4era, shol ja mimo etoj samoj MILDI, stojat dva
etih karaulshika
i kak obi4no rjadom guljajet dva ZEMIKA ( zemessargov mi tak nazivajem :) )
Nu vot , idu ja idu , i tuta vizhu , 4to odin zemik v plotnuju podhodit
k odnomu iz karaul'nih , tut ja dumal , 4to sha 4toto budet i reshil
ostanovit'sa , i malo togo podojti poblizhe.
Voobshem podhodit on k nemu v plotnuju i smotrit prjamo v glaza.
Potom etot zemik delajet zhest golovoj tipa "kivok" , slovno govorja : "Ja
Vsjo ponjal , sha budet". Potom dostajot iz shirokih shtanin, 4to bi vi
dumali...,
NOSOVOJ platok, i nezhno , slovno protiraja hrustal'nuju vazu, protirajet
nos karaul'nomu . Vot tuta menja na4inajet kidat' v more smeha .
Ljudi kotorije prohodili mimo menja vna4ale ne ponjali , no potom ,
kogda porsekli v 4om tuta delo , tozhe ne ostalis' ravnodushnimi
i posmejalis' ot dushi. A zemik tak zhe besceremonno polozhil platok
v karman i ushol vot :)

A voobshe u nas takih mnogo slu4ajev ( tipa takih )
Vot v proshlom godu , kakoj to paren' reshil prikolot`sa, i kinul v odnogo
iz karaul`nih
shezhkom, a tot , 4to bi vi dumali , spokoino polozhil svojo ruzhjo rjadom
s soboj,
podoshol k parnju , i .... mjagko govorja othu#$@il jego .
potom tak zhe spokojno poshol i vstal obratno na svojo mesto :)
A parnja zabrala nasha doblestnaja POLICIJA (No o nej kak nibud' v drugoj
raz)
O dal'nejshej sud'be parnja i televidenije i radio ( kotorije o4en' mnogo
govorili po etomu povodu)
umal4ivajut. Vot tak vot bivajet u nas v Latvii.

(C)KOSJA 13.11.19998.11.45 ( po mestnomu (LV) vremeni )
Сегодня в нашей городской газете объява:
Продаю компьютер (системный блок ДХ 4-1000 ЗУ 12 МБ, винчестер 517 МБ
флоппи, дисковод 1,44 МБ, звуковая плата SB-16, колонки пассивные,
клавиатура и мышь новые...
(стиль полностью сохранен, чесслово)
Мне стало интересно уже на ДХ 4-1000 ЗУ (сразу вспоминаются ИБМ),
но главный перл конечно флоппи винчестер.
ПОСТОЯННО со склада в Киеве
Холодное, горячее водоснабжение.
(Соединение механическое.).......

"Киев на ладонях" №44(052) 12.11.98 стр.8
"АиФ" за 4 ноября.
В рубрике будьте здоровы.
дословно

"Здоровье человека"
Аборты в день обращения
при роддоме N6.

P.S. А вы говорите - рождаемость падает...Еще бы не падать, только
в роддом попал-сразу аборт.
Информационная лента "ТАСС-СИГНАЛ"

11:03 [13/11] • Тем, кого смущает хранение денег дома,
"самый верный путь - в Сбербанк", который никогда не "лопнет", -
заявил Виктор Геращенко

без комментариев.
Папалась мне на глаза как-то газета объявлений,ну там где много
всяких мелких квадратиков с дешевой рекламой, итак реклама
"Вывод из запоя с выездом на дом!"
1.Slushayu novosti iz Rossii (ya seichas nahojus' v Kanade).
Vystapaet nachal'nik otdela FSB po kontrolyu za orujiem (ili,
chto-to v etom rode) i govorit:
-My doljny prekratit' BESKONTROL"NYI uhod orujiya na storonu.
2. Sidit, kak-to,moi priyatel', smotrit tennis s jenoi i rasskazyvaet
ei, chto, mol, Sampras stol'ko-to raz vyigral turniry Bol'shogo Shlema.
Vdrug ona nachinaet smeyat'sya.
-V chem delo?-sprashivaet.
Okazyvaetsya, ona uslyshala: turniry bol'shogo chlena.
Ответ на историю №4 от 3 ноября...
Интересно посмотреть на того красавца что ее прислала если б
его Москвичем пиз...о да мордой в грязь..Куда б он побежал?
уж наверно в кустах бы схоронился:-))
с горячим привет зеленые братья:-)

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
Рейтинг@Mail.ru