Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gene
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в сервисе по ремонту мобильников.
Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для
проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без
толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически
"уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются
владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта,
вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально,
карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того,
чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки
стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с
фирмы штук где то 20).
Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал
карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50
моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на
этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают
Женю (это я ).
Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне
несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему
примерно следующее.
- Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя,
давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а
потом сегодня мне это рассказал.
Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю:
- Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил?
Ответ:
- Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы
перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь.
.......
Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня

21.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."

20.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

22.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(из жизни дачников)

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.

26.03.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

01.09.2013 / Стишки - основной выпуск

Ты сидишь и не идёшь, ждя меня, родная,
Ты сидишь в январский снег и в июльский зной.
Ты уже устала ждать, но отлично знаешь,
Что обычно туалет утром занят мной!

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему
домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь,
страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный
момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо.
Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

27.05.2004 / Повторные анекдоты

На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую:
- Здравствуйте, который сейчас час?
- А откуда вы звоните?
- А какое значение это имеет?
- Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных
сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если
из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха -
то сегодня вторник.

16.11.1998 / Остальные новые истории

Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину.
Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник
с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками
и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".

13.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. - референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. - референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. - референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. - референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. - референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. - референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

23.03.2014 / Карикатуры

Карикатура: Братская интернациональная помощь, Gene

Братская интернациональная помощь

24.05.2004 / Повторные анекдоты

Останавливает водителя ГАИшник, и замечает в машине несколько факелов,
бидон бензина и коробку спичек.
- Зачем тебе это?
- А я циркач, жонглирую зажжеными факелами.
- А ну, покажи.
Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими
жонглировать.
В это время, проезжают мимо сцены муж с женой:
- Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на
трезвость!

11.09.1999 / Остальные новые истории

Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из
самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой.
(Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего
пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет.
Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а
потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!"
-Какие у дамы были глаза :-))))

02.10.1999 / Остальные новые истории

Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица.
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.

08.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Приобретя Аршавина, "Арсенал" быстро разучился играть без него.

02.09.2001 / Остальные новые истории

Раздел: Памятники
Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции
Место: Нью-Йорк
Время: Наши дни

На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких
домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться
захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в
ярко-красный цвет. И
стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и
гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно
охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...

09.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

плохо тому солдату который замечтался.
Эктов

28.03.2018 / Стишки - основной выпуск

Дождь за окном, погода плачет,
Я подвываю ей в ответ
Нет в жизни счастья и удачи,
И женской ласки тоже нет :)

19.06.1998 / Остальные фразы

На безрыбье и сам раком станешь!

01.08.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы есть эту колбасу, нужно иметь не только здоровые зубы, но и крепкие
нервы... (Навеяно во время трапезы :-))

09.12.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два грузина.
Один спрашивает другого:
- Слюшай Кацо, ты памыдоры лубишь?
- Ну, кушат лублу, а так нэт, нэ очэн.

13.03.2014 / Повторные анекдоты

Москва. Кремль.
- Не знаю, какие там санкции на нас наложат, но точно знаю, где в России будут следующие Олимпийские Игры.
- И новая резиденция шефа.

16.05.1999 / Повторные анекдоты

Детям на уроке истории учительница рассказывает о подвиге легендарного
летчика Мересьева. И, между прочим, добавляет, что он целую неделю
по лесу добирался ползком до расположения своей части, не имея никаких
запасов продуктов. Учительница, хитро прищурившись, спрашивает: "Скажите,
дети, а что же кушал товарищ Мересьев в лесу, как вы думаете?" Ну, дети,
кто во что горазд, отвечают, что корешки там разные, грибочки, ягодки.
Вовочка поднимает руку, встает и ответствует: "Он питался, по-моему,
брынзой". Все молчат. Учительница, улыбаясь, интересуется: "Где-же,
по-твоему, товарищ Мересьев, брал брынзу в лесу?"
Вовочка: "Где-где... С залупы снимал и ел..."

01.10.1999 / Остальные новые истории

Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица.
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.

03.10.1999 / Повторные истории

Прочитал на www.xakep.ru
Диктор на радио: А теперь информация о взятии в заложники российских
граждан. Сегодня стало известно, что еще две российских
девушки попали в ЧЛЕН к ПЕПЕНЦАМ... Ой простите, в ЧЛЕН к ЧЕЧЕНЦАМ
. Тьфу, в плен к чеченцам.

15.12.2000 / Комментарии

К истории 18 от 14 декабря

Правильно автор не претендует на истинность, поскольку вся история -
полный бред.
1. Израиль - страна больше светская, чем религиозная
2. Я за более, чем 10 лет жизни в Израиле не встречал ни одного
программиста или сисадмина, работающих в частной
компании и состоящих в профсоюзе.
3. Уволить неподходящих - никаких проблем ни технически ни с репутацией.
4. Ну а предложенное решение - это вообще в раздел анекдотов,
а не истории, настолько чушь (Хотя, как анекдот вполне
смешно)
Похоже, что автор истории просто никогда не был в Израиле, а знает о нем
от знакомых :-))

Gene

17.08.2002 / Повторные анекдоты

Новый русский едет в Мерседесе на заднем сиденье. За рулем персональный
водитель. Вдруг машина глохнет. Водитель выходит из Мерса, открывает
копот и что-то ковыряется в двигателе. Через пару минут новый русский
вылазит из машины, подходит к водителю и спрашивает:
- А че мы стоим ?
Водитель: - Да вот, что-то с двигателем случилось. Ремонтирую!!!
Новый русский: - Слушай, я на "стрелку" опаздываю, давай поехали,
вернемся домой - потом отремонтируешь!!!

Gene

16.03.2014 / Повторные анекдоты

Умирает отец. Перед смертью зовет сына.
- Сынок, когда я умру, говори всем, что я умер от СПИДА.
- Но у тебя же рак. Почему от СПИДА?
- А чтоб после моей смерти твою маму никто не трахал.

21.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"

10.06.2004 / Повторные анекдоты

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое
голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает
- Это что, анекдот какой-то?

18.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!

12.06.2004 / Стишки - основной выпуск

С чего начинается Родина?
С той песни что "еб твою мать",
С той самой березки, что во поле
Сломаю, пойдя погулять.
А может она начинается
Со стука на суку-отца,
И с этой дороги проселочной,
С которой не видно конца...

04.07.1999 / Остальные новые анекдоты

20.. god. Krasnaia Ploschad. Mavzoley Elcina. Ochen poziloi chelovek,
s piatnom na lisoi golove lozit k podnoziu cveti i proznosit : " Da BOris!
Ti bil neprav."

26.03.2003 / Злободневные анекдоты

На анекдот 63 от 25.03.2003 На яндексе по запросу Буш-Хуесос было
найдено 3395 страниц, значит от еще больший....

14.06.2004 / Стишки - основной выпуск

Хочешь я в глаза, взгляну в твои глаза,
Чтоб без слов понятно стало все о чем молчу:
Кто тебе сказал, ну кто тебе сказал,
Кто придумал что тебя
лишь не хочу:
(*) Я не хочу совершенно совсем ничего,
Предпочитаю не жить,
а прозябать,
Мне жить приятней и легче с сознаньем того
Что мой удел - не хотеть
и не желать.
Верить не хочу, и думать не хочу,
Делать ничего я в общем тоже не хочу,
Ночью я кричу, от горя я кричу
От того что даже баб
я не хочу.
(*)
Если на беду, а если на беду
Вечерком тебя к себе я сдуру приведу,
Повод я найду, тихонечко уйду,
И лишь только поутру
опять приду,
И назло судьбе, проказнице судьбе,
Вновь в глаза взгляну твои и гнусно замычу:
Кто сказал тебе, ну кто сказал тебе,
Кто придумал что тебя
лишь не хочу:
(*)

01.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Для привлечения иностранных инвестиций на заседании правительства было
предложено начать рекламу нового пакета услуг для богатых туристов: в
дополнение к полету в космос сервис по мумификации после смерти.

04.03.2011 / Остальные новые истории

Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и
первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету
"печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с
места не вставать.
Я задумался :)

http://www.google.com/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%BE%D1%81%D1%8C

13.03.2014 / Остальные новые анекдоты

- О чем пишет западная пресса?
- 88% - исчезнувший самолет, 22% - Украина, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, отлично. Хорошо сработали, представим к награде. Теперь пару десятков школьников в Америке расстрелять, да метро в Лондоне взорвать, и про хохлов никто и не вспомнит. Крым - наш!

19.03.2014 / Стишки - основной выпуск

Улыбаются крымчане:
"Ждем вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан:
"Скоро в гости ждем крымчан!"

02.08.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются две знакомые. Присели на лавочку, закурили, трепятся. Одна
достает бутылку Коки. Другая - здоровенный фаллос-вибратор черного цвета
с красной пробкой.

- Маня, что это? Новая упраковка? Ни разу не видела...
- Дуся, это - не упаковка. Ты ни фига не понимаешь! Я вчера под ниггером
лежала, у него такой черный член был!... Так хорошо, так хорошо было! С
ним я, наконец поняла эту рекламу. Помнишь? П-е-е-ейте без
остановки-и-и-и, напи-и-и-итки из черной голо-о-о-овки!"

13.03.2014 / Остальные новые анекдоты

В Крыму
- Горпына, зараз величезны аисты над нами пролетели.
- И шо, дитятков несли?
- Ни, якись бомбы несли. А у головного рожа як у Путина!

18.01.2002 / Повторные анекдоты

кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???

ответ: мы бсе выиграем!

19.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

23.03.2014 / Карикатуры

Карикатура: Путин в тылу Яценюка, Gene

Путин в тылу Яценюка

16.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лучше Путину не говорить о том, кто завоевывал Крым.
- Почему?
- А не то шведы вспомнят Рюрика.

Gene (47)
1
Рейтинг@Mail.ru