Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю
до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит.
Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать.
Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику
все это дело, решил домой идти.
Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!!
Мужик поворачивается, а тот ему:
- Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!
28
В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука! А мы учим!!!
Шел хлопец по лесу, шел, вышел, и видит целое поле конопли
произрастает.
Не растерявшись он начинает ее набивать в карманы, запазуху, короче,
куда только можно. Тут откуда не возмись появляестя наряд милиции.
Пацан и в этот раз нетеряется, скидывает рубаху, шерты, кепку.......
Вобщем полностью раздевается.
Смотрит, а тут стадо кенгуру прыгает, в голове юнца рождается
гениальная идея, он технично вписывается в ряды хвостатых животных.
Пропрыгав несколько десятков метров одно из кенгуру поворачивается
и делает ему замечание:
- Пацан сними носки, все стадо спалишь...
1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка
декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там
происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
-О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции!
А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было
бедных!

Р.S. Анекдот старый, если уже встречался - прошу прощения.
На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую:
- Здравствуйте, который сейчас час?
- А откуда вы звоните?
- А какое значение это имеет?
- Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных
сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если
из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха -
то сегодня вторник.
-Алло, это "секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-о-о-о,да-а-а!! Я не туда попал!!!!
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж
пузырек туши.
Из серии курортных
Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа:
- Ну, как дела, как моя кошечка?
- Сдохла
- И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она.
- А как я должен об этом говорить?
- Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась
на крышу, упала, разбилась...
- Понятно
- А как там моя мамочка?
Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."
Родился ребенок в роддоме, а мама плачет. Говорит, муж у меня брюнет,
я тоже темная, а ребенок рыжий. Выгонит муж меня из дома, скажет,
не от него родила. Врач пообещал с мужем поговорить.
Пришел молодой отец к врачу, а тот ему и говорит:
- Как часто вы с женой любовью занимаетесь? Только честно!
- Да каждый день!
- Я же сказал, честно!
- Ну может, раз в неделю.
- А если совсем честно?
- Ну...Ну не знаю...Ну, раз в месяц...
- Сестра, принесите ребенка. Теперь смотри, что ты своим заржавевшим
членом наделал!!!
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.
Приходит звукооператор в церковь, складывает руки на груди и начинает
молиться: "Господи, ты меня слышишь?.. Господи... Господи... Раз, раз..."
Страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.
Маленький мальчик гулял зимой в лесу и нашел ежика. іж был болен и слаб.
Мальчик приютил бедную животинку. Накормил ее, выходил, заботился о ней,
отдал все свой тепло. Но вот настало лето и ежик улетел. Мальчик подошел
к окну и пристально посмотрев в даль промолвил:
- Хуйня какае-то, а не ежик.
У слесаря спрашивают:
- Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить?
- Конешно буду!
- А если 500 руб?
- Буду!
- Ну а если 1000 руб?
- Да!
- Как это?!
- Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!
просыпает мужик утром, ширт рукой слева от себя - пусто. Пошарил
справа - тоже никого. Приоткрывает одеяло и спрашивает: "Ну, чего
стоим, кого ждем?!"
На собрании учительница спрашивает:
- Дети как бы нам украсить наш класс.
Все стали предлагать разные варианты, как украсить класс.
Тут доходит очередь до Вовочки:
- А давайте вот здесь в углу полочку припездрячим.
Учительница стала кричать, что это такое завтра родители, чтобы пришли.
На следующий день приходят родители Вовочки и учительца объясняет им,
что случилось.
- Мы решили украсит наш класс и Ваш сын сказал, что вот здесь можно
полочку припездрячить.
Отец посмотрел на учительницу, потом на сына и говорит:
- Припездрячить то можно. Только на@уй она там нужна?

HOT
15
Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....

Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла
в финале, от той, что едет на ЕВРО'04?
Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой
все по х... :)
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую,
другая орет во все горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!
Папа укладывает сына спать, сын просыпается:
- Пап, что там на стене?
- Сабля.
- Что Б#я?
- Спи Б#я!
Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?
Заходит заика в булочную:
- Дддайте мне пппожалуйста батон бе...бе...бе..., а х&й с ним! -
Давай черного!
идут два нарика по улице только что ширнувшиеся и едут мимо менты
один другому говорит
-улыбайся
ну тот улыбается а тот ему говорит
-ты че улыбаешся мы уже 3 часа как в ментовском бобике едем
переделка анекдота от 26 мая № 4

приходит арменин в ресторан. к нему официанка подходит.
и он ей говорит:
- мене пожалуйста список блюдей.
- тоесть меню?
- и тебю тоже.
экзамены:
входит стдент и говорит:
- давайте так, если ответите - мне 2, а нет - 5
- хорошо
- что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что
неогично - то незаконо.
проф почесал затылок и оставил 5.

входит второй студент, проф ему говорит:
- ответишь - 5, не ответишь - 2
- хорошо
- что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что
неогично - то незаконо.
- у вас молодая жена, вы - старый, она вас нелюбит. нелогично?
нелогично, но законно.
то что у нее любовник - логично но не законно
и то что вы прошлому студенту пставили 5 - нелогично и незаконно
- Асалямолейкум бабушка.
- Да, милок, поссала маленько.
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?
Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хрена себе фамилия !
- Я !
Купается колобок в ванной. Вылазит из ванной и говорит:
-Ой, бля, голову забыл помыть!!!
Звонок премьерминистру Фрадкову:"Говорят, что жиды Россию продали?
Где мне получить свою долю?"
Самый смешной анекдот за 21.09:
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Рейтинг@Mail.ru