Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solntseff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!
Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов. Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю: Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий! Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано: Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!
В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает: Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!
Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку, поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему. Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго помнить будешь!
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ -показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась. Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff
В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня на 15 минуте удалили!
Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой! Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос. Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!
Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!
К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает: Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту. т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего, ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук приехал!
Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?
На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно! Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач: Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая? Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер, свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь. Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я, Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок. Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я Л-е-н-и-н папа!
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше. Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька, а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор. Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще мыть надо!
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун!
Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!
Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута секса, час в обмороке!
Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит! Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай! Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул, оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!
Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю, что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его. Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну! Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит: Здорово, болтун! Solntseff
Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...
Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь, купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех! Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках! Да, что Ваши сельские в минетах понимают!
Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала погладила!
Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель. Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее, смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры. Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос: Все к ...еной матери! Solntseff
Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло. Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь она не ладна!
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена: Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене, что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!
Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда? Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну, было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе, мешает?
Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет! Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол? Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!
Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь, приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть. Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А пошла ты на х.. й со своим утюгом!
Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру. Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!
Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте, а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит: Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает: Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!
Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит: А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину, то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку, начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой. Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!
Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий: А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком! Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие "скачки "начинаются!Только держись!
Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких "Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас, чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну! Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить! Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов, завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад! Честно поделил!
- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни наволочки! - Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура осталась! Solntseff
В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот. Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит. Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой: Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}