Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в
бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с
ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял
сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Связисты! Даешь связь без брака!
Металлурги! Наша сила - в плавках!
Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей
по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на
это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс,
выстpоили в pяд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь
мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых.
Идет пеpвая:
- Hе мой, не мой, не мой... О, мой!
Hемцы в шоке, угадала. Следующая:
- Hе мой, не мой... О, мой!
Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет
следующая:
- Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни...

Marka
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др%чил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел 02 !
NewRUSSIAN.COM
Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?
Меня никто не любит! Мне даже спама не шлют...
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
У таможенника СНГ спрашивают сколько времени нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
Слепому попался в руки ломтик мацы.
После минутного прощупования, он изрек:
- Хуйню какую-то понаписали!?!
П. Ятница
Сидит на берегу реки медведь, и смотрит на крокодила.
Тот, лениво, время от времени открывает свою пасть.
Долго он смотрел на него и промолвил:
- С таким рылом медка бы хапануть!
Не уверен - обгони и убедись!
Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!
Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг... !!!
" От нового шампуня у меня волосы становятся такими объемными, что я не
могу застегнуть ширинку"
- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?
Современная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону
http://rafos.h11.ru
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Идут туристы по старому Тбилиси. Кривые безлюдные улочки… Вдруг – с
жутким ревом выбегает ишак. За ним жирный грузин, застегивает ширинку,
улыбается:
- Щто, стращный зверь ишак? То-то! А ми их – ебем!
12
Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.
Юля обижалась, когда мальчики называли ее сапером и просили сделать
"Миннет".
Мент разговаривает с задержанным:
- Опять вы избивали свою жену?
- Я?
- ВЫ! ВЫ!
- Неизбевал я никого!
- А почему у пострадавшее зубы выбиты???
- А я выбераю безопасный секс!!!
Раннее утро, сильный туман. На речке, в камышах сидит в лодке рыбак,
спокойно так сидит, рыбку ловит. Вдруг слышит вдалеке - Бац!!!!
АААААААААААААА!! Рыбак - Че такое? Еще ближе - Бац!!!!
АААААААААААААААА!!! Рыбак -??????!!!! Через пару минут совсем рядом -
Бац!!! ААААААААААААААААААААА!!! Рыбак вообще в непонятках. Вдруг камыши
раздвигаются и к лодке начинает пробираться какой то мужик, весь
побитый, грязный, заросший, с безумными глазами. Рыбак, крестясь, со
словами "Чур менЯ" Бац!!!!! мужика веслом по голове. Мужик, убегая в
камыши - ААААААААААААААААААААА!!!!!!
Девушка разговаривает по телефону:
"Ало... че!... и че?... да ты че??... а ты че?... а он че?... ну и че..
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и
унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...
два неопохмеленных алкаша бегут сдавать бутылки. Прибежали, но пункт
закрыт. один из них ставит полные сетки с тарой на землю и со всей силы
врезает другому.
- Ты что? Обалдел?
- А что делать?!
Идут похороны, хоронят тещу.
Один из дрезей зятя спрашивает
- Отчего теща умерла
- Грибами отровилась-отвечает зять,
- А шея почему поцарапана
- Так ведь есть нехотела.

www.taxi-mitya.com
матаматически-сексуальный кошмар: квадратный многочлен!
Изогнися буквой "зю",
Я любовь в тебя вонзю
17
NewRUSSIAN.COM
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный
презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру.
Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста.
и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней
комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.
Разговаривают два наркомана. Один другого спрашивает:
- Назови цифру от А до Б.
- Хм... СРЕДА!
- ТЫ что это где-то в Америке!?
Война. Медгоспиталь. Врач идет вдоль лежащих больных:
- Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК.
- Петров! Ампутация правой руки - ТЮК.
- Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал
правой - ТЮК!!!

Прислал: Вован :-)))
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru