Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они... Marka
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Marka
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Marka
на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Hу и что же? Моя собака, к пpимеpу, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль.
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс, выстpоили в pяд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет пеpвая: - Hе мой, не мой, не мой... О, мой! Hемцы в шоке, угадала. Следующая: - Hе мой, не мой... О, мой! Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни...
Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее: - Ну как там в соседнем болоте? - Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась, сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра опять пойду.
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается жуткий храп. он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын. она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
На уроке истории учитель спрашивает: - Вовочка! Кто взял Измаил? - Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: - Не волнуйтесь! Это же дети - поиграют и вернут! Учитель к директору: - Представляете, что завуч выдал... - А что это за класс? - 7-й "А"! - Нет! - Эти не вернут!