Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночивать негде.
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Приходит бабка в больницу и у первого попавшегося врача спрашивает:
- Сынок! А где тут у вас глазнюк?
- Не глазнюк бабуль, а окулист!
- ДА? А где у вас ножнюк?
- НЕ ножнюк, а хируг!
- Я сынок смотрю ты умный! А сам то кто?
- Я бабуль гинеколог! По вашему пиздюк!!
Мальчик кричит:
- Мама, иди скорей я опрокинул лестницу.
- Ну, если отец узнает!
- Папа уже знает . Он висит на люстре.
Утром поручик Ржевский проснулся с больной головой. Придя в сознание, он
обнаружил мерзкий запах, исходящий от валяющегося рядом кителя,
испачканного содержимым желудка. Увидав склонившегося над кроватью
денщика, поручик сконфузился и пробормотал:
- Вчера ходил к Пьеру в гости, так собравшиеся у него жидомасоны
испортили мне мундир...
- Ох, ваше благородие, - вздохнул денщик, - эти проклятые жидомасоны вам
еще и в штаны насрали!
-Смотри как хорошо Петров выглядит в гробу.
- Еще бы уже 3 дня не пьет!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал.
Целый год футболисты нашей сборной собирали пробки от пива и фантики от
конфет, и выиграли путевки на Евро-2004.
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали
и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом
гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Приезжает Путин на дачу к Ельцину.
Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной
тельняшке и с тяпкой.
- Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль,
помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ.
- Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю.
На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера
ФРГ, а Ельцина все нет и нет.
Коль уже выходит из самолета.
Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис
Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках
закатанных до кален, но без тяпки.
Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к
нему и говорят:
- Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите.
Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа
Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит:
- Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки на х*й убрал!!!".

Marka
Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает: Кудаж тебя
ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать. Мужик: Откуда
ты сказал?
Нео идет по улице, вдруг смотрит вкруг агенты Смиты и....... ну вот их
дофига, идет драка неимоверная: он один и их 100, и вот один ему "бац"
по очкам, они упали и разбились... Нео поднимает их с пола и говорит в
микрофон: МОРФЕЙ ЗАГРУЗИ МНЕ КАМА-СУТРУ - Я ЩА ИХ ВСЕХ ВЫ**БУ!!!...
- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
Бежит по дороге пяточок с красным членом, вслед за ним Вини тоже с
красным членом, и последним бежит ослик Иа и кричит - я вам покажу
входит и выходит
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Приходит мужик к сексопатологу:
- Знаете, доктор, когда мы занимаемся сексом моя жена дико кричит!
- А раскажите подробнее, как у вас это происходит?
- Ну прихожу я домой.
- Дальше!
- Ужаную.
- Потом.
- Идем с женой в комнату.
- А что в комнате?
- Мы раздеваемся.
- Так, вот по подробнее.
- Я всовываю член, засовываю руки..
- А зачем руки?!
- А как дрочить!!
Степени состояния носков:
1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке.
2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше кроссовок.
5. Носков как таковых уже нет - остался один запах
іжик- гордая птица, пока не пнеш, не полетит.
Bстречаются за границей двое новых русских. Они не стали ждать, когда за
ними придут, словно за Ходорковским, и поселились вдали от родных
пенатов. И вот один спрашивает у другого:
- Тебя, братан, ностальгия не мучает?
- А это, блин, что еще за болезнь?
- Ну, за березками не скучаешь?
- Я тебе, е-мое, еврей, что ли?..
Черепашка ползет на дерево. Залезла на самый верх, прыгает вниз и машет
лапками, пытаясь взлететь. Брякнулась на землю и снова лезет на дерево.
Залезла, прыгнула, лапками машет.. брякнулась, снова лезет.. Залезла,
прыгнула, брякнулась.. На дереве сидят в гнезде две птицы. Одна другой
говорит:"Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный?"
Решил как то мужик женица на девственнице.
Женился на 20-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 15-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 10-ти летней первая брачная ночь, оказалась не девственницей,
развелся.
Женился на 7-ми летней первая брачная ночь, все таки ребенок не знает
как кней подоити, завязал на х@й бант подходити кней и пытается
обьяснить. Она в обмороке!!!!!!!!
Очнувшись говорит 7 лет живу 5 лет е@сь но такого в первые вижу!!!!
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитович и Иван Попов по полю. Вдруг
видят, навстречу орда татар двигается. Ну, думают, попали!!! Орда
остановилась, выходит главный и говорит: "Ну богатыри, щас мы вам в рот
давать быдем, но у вас есть шанс уйти по-богатырски. Если длина ваших
членов будет не меньше 50 см, то можете скакать дальше".
Вытягивает Муромец - 25 см
Вытягивает Никитович - 23 см (ну осталось то всего 2 см)
Вытягивает Попов - 2 см
Отпустила орда богатырей, скачут дальше и разговаривают. Илья Муромец
говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы 70 см и вам бынезачем было
светится"; Добрыня Никитыч говорит: "Если бы у меня стоял, то был бы
50 см и вы бы отдыхали"; А Иван Попов говорит: "Если бы у меня НЕ СТОЯЛ
вы б щас х у и сосали"

SKRUDZH
День. Переполненый вагон метро.
- Мужчина, вы забыли сумку!
- Аллах-Акбар!!!
Ping
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом
Теплая баба и хододное пиво лучше, чем наоборот.
www.lovedido.narod.ru
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Колобок повесился.
Самый смешной анекдот за 29.05:
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
Рейтинг@Mail.ru