Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

29.05.2011, Новые истории - основной выпуск

иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа
оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не
слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно
он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон
не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает
он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел
мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому
что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате
торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами
мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же
исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю
что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую
блондинку. денег с него не взяли.

24.07.2004, Новые истории - основной выпуск

На работе почти только что:
Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой,
выведенной на дверь.
Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает.
- Тань, кто пришел?
- Не знаю, я только голову видела...
- А по чему еще ты людей узнаешь???

12.06.2001, Новые истории - основной выпуск

История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как
нынешний День независимости.
Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте
преподает. И вот начинает рассказывать.
- Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в
поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи
после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье
оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они
все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы...
То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК -
ЗАВТРА.

02.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

01.11.2002, Истории - другая десятка

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
свидания.
Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

01.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Мужик заходит в камеру, а ему говорят%
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

05.07.2001, Истории - другая десятка

У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис".
Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А
фраза такая
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...".
Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".

Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших:
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."

СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз
какой-то дали...

30.11.2002, Повторные анекдоты

Мужик заходит в камеру, а ему говорят%
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

24.07.2002, Истории - другая десятка

Поистине, материал для Задорнова!!!
Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам
супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги.
Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая
такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты
они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо
сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном
супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет
исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все
заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в
том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него
литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй
Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала
то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол
фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает
голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут
где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно
недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано)
"втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано
Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не
выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на
таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все
таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT
Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова
тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так
сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого
беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально
орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все
OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!!
Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по
тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит,
мол, не дает спокойно работать!
Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English,
заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится,
если бы и охрана знала лишь свой родной язык...

21.05.2006, Остальные новые анекдоты

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и
(например)пошел биться с драконом "
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться.

04.07.2001, Остальные новые истории

У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис".
Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А
фраза такая
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...".
Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".

Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших:
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."

СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз
какой-то дали...

31.10.2002, Остальные новые истории

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
свидания.
Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

18.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Open up - открой себя: реклама ножей для харакири

28.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчины - странные и нелогичные существа. Берут принцессу - и делают
из нее Золушку.

29.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом!
Лара

14.06.2009, Повторные анекдоты

закидывает рыбак в море невод, а от туда голос золотой рыбки-"сеть не
доступна.":)

23.07.2002, Остальные новые истории

Поистине, материал для Задорнова!!!
Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам
супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги.
Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая
такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты
они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо
сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном
супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет
исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все
заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в
том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него
литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй
Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала
то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол
фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает
голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут
где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно
недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано)
"втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано
Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не
выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на
таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все
таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT
Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова
тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так
сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого
беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально
орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все
OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!!
Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по
тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит,
мол, не дает спокойно работать!
Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English,
заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится,
если бы и охрана знала лишь свой родной язык...

28.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно понять людей - как правило, им более всего противно трогать
руками остатки того, что они еще недавно с превеликим удовольствием
отправляли в рот.

04.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда с вашей души падает камень - берегите ноги.

16.06.2001, Остальные новые истории

Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними
занимаемся. Раздается телефонный звонок.
Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку:
- Алло.
Ей в ответ:
- Это ты?
Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает:
- Нет, НЕ Я!

23.01.2006, Повторные истории

Много лет назад на одну, тогда еще советскую, швейную фабрику прибыла
иностранная делегация, сплошь англоязычная, сопровождала иностранцев
молодая студентка РГФа, вот значит водят туристов, показывают им чудеса
кройки и шитья и будущая переводчица тоже как бы блещет гранями, говоря
о том или ином изделии, ОБЯЗАТЕЛЬНО добавляет-it is made of и т. д.,
дескать вон какой у меня словарный запас великий, а у фабрики
ассортимент, ну вот она перечислила, что это слепили из silk, а то из
wool, как дошла очередь до самшита, был такой популярный материалец и
вот девушка указывает на какой-то халатик гордо, с нескрываемой
гордостью за нацию, объявляет and this dress is made of SOME-SHEET!!! В
удивленных глазах иностранцев сквозило уважение к такому загадочному
народу, который даже из some sheet пулю слепит.

06.06.2011, Повторные истории

историю рассказал мой дед-грек. Они были переселенцами из Турции в
Грузию еще до войны, когда турки очень уж прижали живших на их
территории(раннее эти территории принадлежали греции) греков. В общем,
эти греки делали вино следующим образом-они перемалывали виноград прямо
целыми кистями, сливали эту жижу в деревянную бочку и после того как
этот сок прокисал и становился молодым, сладким и пъяным вином- они
тогда только его процеживали и разливали по бутылям созревать. А жмых
этот тоже ценная вещь- дед гнал из него самогон-чачу. Но видно у бедных
греков не было самогонного аппарата и они этот жмых выкидывали. И вот,
прабабкины гуси нашли этот жмых и сожрали его. Пали замертво. Прабабка
конечно расстроилась и решила, что раз гуси сдохли, то хотя бы ощипаю их
на подушки. Утром гуси протрезвели и проснулись, как говориться в
неглиже. не знаю подробностей, но представляю как долго ржала вся
деревня, тем боллее что перья нескоро растут...

21.04.2012, Повторные анекдоты

Зарплата жены-зто ее зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи,,,,

05.12.2006, Повторные истории

Я как-то ехала в троллейбусе и стала свидетелем анекдотической ситуации.

Остановка. В последнюю дверь "впрыгивает" девушка. В руках у нее
огромный контрабас. В переднюю дверь заходит контроллер(женщина). Идет
по салону, проверяет наличие билетов. На последне сидении сидит пожилой
мужчина, на коленях сетка с куриными яйцами. Контроллер, пройдя по всему
салону, подходит к девушке и просит оплатить дополнительно за
инструмент. Та начинает оправдываться:-Денег больше нет, опаздываю на
репетицию в консерваторию и т. д. Контроллер, стоя спиной к салону, не
успокаивается, требует от нее немедленно выйти из троллейбуса и девушка
начинает плакать. В это время остановка. Пожилой мужчина выходит и на
его место садиться молодой парень. Контроллер не унимается и парень, не
выдержав, начинает девушку защищать. Контроллер, не оборачиваясь в
сторону салона, говорит: - Мужчина, не вмешивайтесь, пока я с вас еще
плату за яйца не взяла. Парень, раздвинув ноги, смотрит и говорит:-А что
у меня яйца больше котрабаса?

04.06.2003, Повторные анекдоты

Приходит вша в кадровое агентство:
- Примите меня на работу!
- Хорошо. Иди на усы Иванова.
Проходит время, опять появляется вша:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Иванов курит, я задыхаюсь!
- Хорошо. Иди на лобок Ивановой.
Проходит еще какое-то время, опять вша приходит:
- Переведите меня на другую работу!
- Почему?
- Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов
курит, я задыхаюсь!

31.12.2004, Остальные фразы

В связи с надвигающимся годом Голубого Петуха предлагаю отменить
поговорку "Кто рано встает, тому Бог дает", - а то звучит уж слишком
богохульно
Лара

17.07.2004, Остальные новые истории

Ребенок в компьютерном лагере в Подмосковье. Переписываемся по мейлу.
Добрые родители собираются на субботу - воскресенье навестить ребенка.
Мама (видимо, бессознательно вспоминая пионерское дество) спрашивает:
привезти ли одежду, книжки, еду, etc.
Ответ: Привет мам! Спасибо за письо. На воскресение и субботу планов
особых нет. Привозить ничего не надо. Только денги.

03.05.2004, Повторные анекдоты

Черепашка ползет на дерево. Залезла на самый верх, прыгает вниз и машет
лапками, пытаясь взлететь. Брякнулась на землю и снова лезет на дерево.
Залезла, прыгнула, лапками машет.. брякнулась, снова лезет.. Залезла,
прыгнула, брякнулась.. На дереве сидят в гнезде две птицы. Одна другой
говорит:"Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный?"

20.12.2005, Повторные стишки

В лесу справляли именины и зайца в гости пригласили.
Напившися изрядно,выебываться стал;"Хозяйка-блядь,пирог-говно,
котлеты с сдохнувшей конины!Ебал я в рот такие именины!
Подайте шляпу и пальто!!"
Тут в разговор вмешался еж:"И никуда ты не пойдешь!",
и лев(на то он царь зверей!):"Да я тебя,как бутерброд,
микроба ебанного-в рот!"
Тут заяц свистнул...
Из леса выскочила шобла...
Мораль той басни такова,что ЗАЯЦ С ШОБЛОЙ-ПИЗДИТ ЛЬВА....

27.11.2004, Повторные анекдоты

ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на
помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие
сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.

10.05.2001, Комментарии

К № 3 от 04.05.2001 г.
А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть
в паспорт? Там как бы написано.

Лара

22.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хоть в правительстве сидят из госбезопасности, по улицам ходить все
опасней и опасней.

10.04.2004, Остальные новые истории

Прочитано на Ленте. Ру
"На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками
ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный
возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что
захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному
и может намекать на близкую связь человека и его питомца".
Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то
намекнули... То ли я такая циничная...

08.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный
заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне
рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности
какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай,
думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то.
Наверно, это про футболистов пишут.

15.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Живу за рубежом. Сегодня разговаривала с отцом по Скайпу, он мне и говорит: "Слушай, выходит новый закон, по которому все, кто имеет двойное гражданство, обязаны сообщить о нем в соответствующий российский административный орган (консульство в моем случае) в течении месяца. Иначе - огромный штраф или даже трудовая повинность". Говорю, не понимаю я юридического принципа двойного гражданства, если ты - козел, то кто за тебя отвечает, Россия или Франция? - Ну, это зависит от того, с чьим паспортом тебя поймали.

03.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Работаю в службе поддержки клиентов. В мою рабочую корзину падают запросы клиентов, на которые я отвечаю и выкидываю из корзины. Если тот же клиент ответит/спросит ещё раз, его письмо падает в общий ящик, и попадает чаще всего другому агенту службы поддержки. Иногда в корзину падают письма от коллег из других отделов.

Получаю сегодня внутреннее письмо с текстом "прекратите издеваться!". Читаю историю:

Внутренний запрос(ВЗ):
- Не могли бы Вы взглянуть на письмо клиента?
Ответ службы поддержки, первый агент (СП, А1):
- Смотрел 20 секунд. Что-нибудь ещё?
(ВЗ) - Я имела в виду, можете ли Вы помочь клиенту?
(СП, А2) - Конечно, можем! Помогать?
(ВЗ) - Вам нужна от меня какая-то дополнительная информация? (хосподя, да девочка сама нарывается!)
(СП, А3) - Нет.
(ВЗ) - Прекратите издеваться!
(СП, А4 - я) - Клиенту ответили. Издеваться даже не начинали.

Лара (38)
1
Рейтинг@Mail.ru