Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!

Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще -
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом - самолеты (до ранения -
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.

... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!

Алик, сосед героя kimryg.narod.ru
Эта история приключилась со мной полгода назад.
Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал
гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается,
довольный!
Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей.
Я. дал ему документы.
Г. "Может выйдете из машины?"
Я "Без проблем"
Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия.
Я. "Не вопрос"
Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений
по этому поводу.
Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь.
Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с
периодичностью, с которой проезжают мимо машины.
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит
"Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!"
Я. "Так что, моей скорости нету?
Г. "Нету"
Я. "Так я поехал?"
Г. "Ну езжай, коли совести нету!"
Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же
дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня -
улыбается сново.
Я. "А я Вас помню!"
Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где"
Я. "Что, может мне выйти из машины?"
Г. Удивленно "Давай"
Я. "Может присядим к Вам?"
Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК
и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?"
Г. Есче более удивленно "Да"
Я. "А что там скорость прыгает?"
Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и
говорит:
"Я ТЕБЯ УЗНАЛ!"
Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел.
ВОТ ТАК!
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
свидания.
Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!
Когда-то это рассказывал Костя Мурзенко - ныне большой деятель
отечественной кинематографии, работавший в юности на подстанции скорой
помощи. Цитата из медицинского заключения:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с трех- и пятикопеечную
монету, на общую сумму 1 руб. 47 коп."
Вчера...
Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора...
короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие
блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать
хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как
дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через
цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ!
ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит:
"Эй, тебе куда"...
Аут.
Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2
недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих
дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а
затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун
произошло ЧП! Кто-то крикнул:
- Долой почетную обязанность!
Скандал. Нас построили - никто не признается. Приходит командир сборов.
Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И
начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые - а и
вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой:
- Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки,
а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить
(пауза) сосиски для обеда....
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле
:)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :).
За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.

И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга.
Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму
(есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11
классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит
- решили заказать двухэтажный.
Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя
и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки
заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе
N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень
веселое ПАТИ….
Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть
свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса,
со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории
нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди
своих одноклассников парнишей….
Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают
влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые
жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш
Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно -
последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь
проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди.
Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась…
Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились
поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и
бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал
поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма -
все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе…
Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот
тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории…
Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер…
Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во
время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо
отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и
попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не
такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел
об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не
долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет
пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой
мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему
то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все
окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с
бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить,
одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату…
бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что
вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что
забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в
истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно
с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая,
но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ,
МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве…
….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на
голову так, что бы он мог туда стружбанить….
….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать…
Но тут показывается долгожданная школа …
Все расходятся…
От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!

P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это
могло произойти с ним.
Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад.
Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся
болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж.
Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит,
как и в России, дальнобойщиком.
И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились:
а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает?
Нет-говорит, нельзя ему.
Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля.
Часа три - и ты уже там. Скучно.
Только что.

В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге
на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной
лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один
пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль:
"месячные у бедолаги, что ли?"

Вот вам всем наша женская логика!

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Рейтинг@Mail.ru