Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера... Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора... короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ! ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит: "Эй, тебе куда"... Аут.
Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не дай Бог тебе стать таким, как они!
Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей. Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик, жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху плиточкой керамической все это заложить. Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим ну а потом гидроизолировать. Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем спектром RBG в лучах полуденного солнца. Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел костер, потрескивая угольками. В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса, воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...
Вчера... Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора... короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ! ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит: "Эй, тебе куда"... Аут.
Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение и ношение газового оружия. Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик. Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно, накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой, ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно он прям на месте и скончался. Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым: Участковый(У): - Это не мой ! Я: - А чей? не мой же? У: - Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил, все нормально было.... А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей. Ведать ручной таракан был, любимый питомец. и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным, необычным
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели... Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию, жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ! Она говорит: - Я не могу! - почему? спрашивает удивленный муж. - а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена. : -))))