Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Тяжелый рабочий день в газете. Верстка номера. Все бегают и суетятся.
Верстается полоса на которой огромная статья про трансплантацию органов
и т. п. По середине - фотография к теме. Полоса сдается редактору.
Раздается страшный мат, редактор снимает трубку телефона и орет:

- - Тетерин, твою мать, ты что за фотографию разворот засунул?!?!
Ответ ничего не понимающего сотрудника:
- - Как какую, операция на сердце!
Весь день сотрудники редакции угорали над тем, что мудак-Тетерин не
может отличить пи$ду от сердца.
Мой коллега по работе после свадьбы был вынужден несколько лет жить в
одной квартире с тещей, что послужило стимулом для напряжения всех
возможностей для приобретения собственного жилья. Но всего через месяц
изолированного счастья, к ним пришла "мама", и рассказала, что заложила
свою квартиру и купила акции "Тибет". То есть жить негде уже. Квартира
однокомнатная, последний этаж. Та вот, уже сколько лет прошло, а
развешивать белье на балконе боится, если зять дома, и недавно выбросила
полбанки маринованных груздей, только потому, что закуска сопровождалась
запиской: "Мама, кушайте грибы, они очень быстро портятся". И всегда
находит повод уйти из дома, если Зять чего-нибудь делает с молотком в
руках. Ее любимая жалоба собеседницам на лавочке у подьезда: "Сергей
меня помоему недолюбливает".
Аллюр
P.S. Сейчас она работает вахтером в общаге по ночам, и Серый ей
приплачивает 200% к жалованью, чтобы не уволилась.
Вечеринка. В комнате присутствуют несколько молодых девушек и бабушка.
Мужчины курят на кухне. Бабушка рассказывает о современном бескультурии.

- Была на курорте вместе с парой молодоженов. Вы представляете! Они
куриные яйца ставят в холодильник не мытыми!

Все молчат и думают, что на это ответить. Наконец кто-то спрашивает: А
зачем их мыть?

- Но это же равносильно тому, чтобы поставить в холодильник невымытый
пакет с молоком!

Неловкая пауза прерывается шумным возвращением мужчин. Бабушка встречает
первого вопросом:

- Простите, а вы яйца моете?

- Нет, сегодня не мыл...
Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить
в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю
приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик
сарделек (было однажды...).
История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке
покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем
девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы
работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может
обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине
(сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на
окно, и заглядывает внутрь.
Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее
внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая
рожа!!!!!!!!!!!
Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и
громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...
Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением
персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче.
Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не
пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина»
пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на
свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе
приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а
потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне
прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами
оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот
отлить значить.
Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники
за приведениями.
- Ваши документы!
- А-нету!
- Тогда пройдемте.
Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем
взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер
то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что
теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся
охотникам.
- ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!!
Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в
отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются,
говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы
настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг
соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали
веселье говорю:
- А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у
метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д.
Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они
в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к
метро. Ну звонок жене соответственно.
Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас
езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно
отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там
словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в
бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! »
Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега
отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к
стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на
4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне
сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то,
первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он
анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена,
правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу,
анекдоты не читает.
P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе).
Попробуйте?
Предисловие.
2 месяца назад в Питере приключилась со мной такая вот история. Сам я
Краснодарский, но работал в Питере по контракту в одной иностранной
компании. Как водится сначала перехал сам, потом устроился и забрал жену
и мелкого к себе... мелкий ходит в школу...
мы наконец таки уладили все вопросы со школой и вот на носу уже первое
сентября... купили все для школы, не купили только пинал для ручек (жена
моя кубанская девушка страшным голосом сказала, ччто она не намерена
тратить 400 рублей на это)... решили позвонить родственникам в Краснодар
и попросиь передать посылку с проводником.... поезд с посылкой должен
был приехать в субботу рано утром на Московский вокзал...

История
Ранним субботним утром, я проснулся по будильнику... сквозь сон
я таки осознал что поезд должен вот вот прийти и нужно не много
поторопиться, что бы встретить посылку (хорошо, что мы жили в 15 минутах
хотьбы от вокзала)... оделся и вышел на улице мнея встретил пянющий в
усмерть человек: он: "Слышь мужик сегодня пятница или суббота?"
я: "суббота"
он: "ну доброго тебе утра тогда!!!"
иду дальше прихожу на вокзал встречаю поезд, беру у проводника посылку -
маленькая такая посылочка как мышиный коврик по размерам толщиной как 4
коробки от компактов, зарернутая в целофан и белой бумагой, замотана
скотчем и написано кому что адрес телефон в Питере, я ее (посылку) под
мышку и домой... на пероне два мента.. манят пальцем мол иди давай
сюда.. подхожу, далее диалог менты: "что это у вас такое?"
я: "посылку получил вот с поездом передали из Краснодара"
менты: "а вы знаете что посылки передавать с проводниками запрещается,
сейчас оштрафуем вас и накажем проводника"
я: "знаю, но мужики почтой долго идет, а тут раз и готово, ладно вам
чего уж там"
менты: "что в посылке?"
я: "пенал детский с ручаками-карандашами, постельное белье"
менты офигевая: "А что тут купить нельзя????"
я: "можно, но 400 рублей не хочется просто так выбрасывать"
менты продолжая офигевать: "показывайте, а то может вам там наркоту из
краснодара передали"
я смеясь от души (дурачек не знал еще что может случится): "да вы что
мужики, какие наркотики, я что дурак что ли с проводником наркоту
передавать" (надо сказать что к наркотикам у меня вообще ни какого
отношения - не пробовал ни разу и не стремлюсь) разрываю целофан,
показываю белье и пенал...
менты: что в пенале???
я: ручки карандаши
менты: открывай а то может правда трава там есть я продолжая веселится:
не ну что я совсем идиот??? открываю......
а там все как положено ручки карандаши с одой стороны и........ о
господииииииии с правой стороны кулечек целофановый грам на 50 замотаный
белыми ниткми а внутри белый кристалический порошок (верите нет? чуть не
родил....) менты радостно: ага!!!!!!! что в кулечке??????
я: не знаю менты: ну пошли!!!!!!
идем, по дороге собираем всю транспортную милицию вокзала, омон и т. д.
народ радуется как же нарко курьера поймали идут уже дыкри в погонах под
звездочки сверлят и под ордена на кителях... а я так сказать ошарашеный
иду и считаю на сколько же мне это прийдется оставить этот мир мою
семью, сеточку компьютерную и вообще весь этот прикрасный мир....
ощущение не из приятных...
приходим в их коморку... садится на против меня чеовек в штатском и
начаи допрос что да как да почему он: как вы думаете что это такое???
я: ну вот не знаю хоть убейте он: ну предположите я: моет соль крупного
помола???
он: парень ты сам то понял что сказал??? тут наркотика грам 50...
я: ну не знаюююю я не знаюююю он: разворачивай!
я разворачиваю разматываю метровые нитки которыми перевяза злополучный
пакетик....
он: ну вот так может теперь вы скажете что это???
я: ну не знаю, правда не знаю (тут меня осеняет что когда то давно кто
то из наших родных покупал на рынке приправу корейскую которой они
посыпают морковку свою и прочие блюда, приправа это дает разный вкус в
зависимости от того в какое блюда ее добавляют) я почти крича от
радости: мужики это корейская приправа ее в еду добавляют он, офигивая и
понимая видимо что звезд ему не получить пока: пробуй я пробую так и
есть она родимая приправа он и еще пара ментов тоже пробуют и говорят:
сиди если сейчас кайф через 5 минут не словим то отпустим я откидываюсь
на спинку стула и жду завершения "установки" (практически как в Windows,
как оказалось моя жена попросила передать ей эту приправу, при этом она
просто забыла мне про это сказать) Через пять минут меня отпустили
сказав что бы я вытащил сей злополучный пакет и положил в карман иначе
мол вернут сюда еще пару раз....
Я вздохнул с облегчением и отправился домой... подходя домой я встретил
все того же пянющего в драбодан мужика которы опять спросил какой
сегодня день "слышь мужик сегодня пятница или суббота???"
я: "суббота, точно суббота"
он: "ну тогда доброго тебе утра мужик!!!"

занавес
12
Как-то 10 лет назад, только что приехав в штаты, по просьбе друга
пытаюсь купить мешки для пылесоса. Из школьного курса английского
припоминаю что мешок это "sack". Ну, значит, множественное число будет
"сэкс". Вооруженный этими знниями, пристаю к продавщице, типа хочу
немного сексов для пылесоса. Она куда-то исчезла...
Эта история произошла со мной и моим отцом во времена молодости моей.
Собрались мы как то с отцом бассейн на огороде сделать. Ну как и
полагается выкопали яму, поставили опалубку, эту яму бетоном залили, ну
и дошло дело до гидроизоляции сего сооружения, чтоб вода в щели разные
не уходила. План был такой гидроизолировать бассейн слоем горячего
битума (битум- если кто не знает на, на стройках лежит большими такими
кусками еще называют его гудроном и дети во времена дефицита жевачик,
жевали его вместо бубыль гума) рубероида и опять битума, ну и с верху
плиточкой керамической все это заложить.
Битум надо довести до температуры кипения, чтоб был он жидким и горячим
ну а потом гидроизолировать.
Есть еще такая особенность у битума, он быстро остывает и густеет, так
вот чтоб он не густел резко, было принято решение добовлять в него
бензин с низким октановым числом, он позволяет значительно увеличить
время загустевания. Работа закипела вмести с битумом в бочке, все шло
прекрасно, дошла очередь и до разбавления горячего битума бензином: В
ведро с кипящим битумом, предполагалась добавлять бензин и тщательно его
перемешивая. И тут все пошло не по плану. В суете мы как-то не учли что
температура кипения бензина значительно меньше температуры кипения
битума, ну и как следствие при добавлении бензина в битум, бензин начал
кипеть и испарятся, стелясь облачком по земле и переливаясь всем
спектром RBG в лучах полуденного солнца.
Ну как вы уже догадались рядом стояла бочка с битумом, под которым горел
костер, потрескивая угольками.
В одну секунду весь испарившийся бензин вспыхнул и мы оказались в облаке
огня. Этот момент был незабываем, ну просто всадники Апокалипсиса,
воставшие из огня ада, видать кто то тоже за этим наблюдал, в
последствии подкинув идею авторам фильма Терминатор-2 где Т-1000 выходил
из пламя огня после катастрофы грузовика. Так же и мы выбежали из этого
горящего облака с одной лишь разницей что у нас не было волосяного
покрова на всех неприкрытых участках тела. , потом еще с пол года ходили
без ресниц и бровей, с нежностью и трепетом вспоминая этот эпизод
P.S. А бассейн так и протекал сколько бы мы не старались...
"Antigua Racing Week"
Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас
особенно и не было.
Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки.
Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через
несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового
шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют.
По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой
водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже
заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно"
по-русски.
Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз
пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается
гораздо лучше чем у пьяного капитана.
Заплетающийся голос:
"Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно!
Хор: "Все чудесно!"
- Все чудесно
хор: "Все чудесно!"

Б... Сон прошел уже совсем.
Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым
немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему
сразу простили весь этот дебош:
"А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"

И окрепшим шагом направляется на свою яхту.
Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
17
Только что звонит моя мобила.
Номер определился, но чей, я не знаю.
Диалог:
- Да!
- Ой, Бля, А чей это телефон?!
- ???!!!!... Мой! - отвечаю.
- А... ну ладно, значит я не туда попал.
15
Well, just, yes

Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном
соответствии с предложенным недавно планом составления истории для
anekdot.ru

Преамбула 1

Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая
грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот
положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне,
сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все
зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот
и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с
приведением полных доказательств каждого ученого).

Преамбула 2

Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина
Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех
слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в
заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".

АМБУЛА

Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и
вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет
лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот
он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а
потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался
просто гомерический хохот и лекция была остановлена.
НФА: Михаил, с Вами все в порядке?
МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно.
В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три.
После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось?
МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40
минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...

no comments :) БС
Был у меня приятель. Классный малый, бывший спортсмен. Даже за сборную
Союза выступал. Место какое-то на Европе занял, что-то типа шестого. Ну
да ладно. И есть у него один физический недостаток, у него "заячья
губа". Не скажу, что это его сильно портит, однако с девушками ему одно
время не везло.
И вот - ура! Познакомился с девицей, прогулки по вечернему городу и все
такое. И в один прекрасный день она принимает его приглашение придти к
нему домой. Вечером. С пролонгацией до утра.
Парень, окрыленный удачей бежит в апреку и покупает что-то типа "Йохимбе
плюс" ("Виагру" еще не изобрели тогда), принимает ударную дозу (проблем
у него никаких, но на всякий случай)...
Девушка не пришла. Снимите шляпы.
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в
изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две
недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря) не
было, зато до 10 класса были у нас уроки "Труда". Был у нас тогда препод
по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть
шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались
самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением
постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся,
то молодую училку до истерики доведем.
Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны,
чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце
"пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется
получить за эту "хренотень" хорошую оценку.
"Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит
неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить
на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо.
Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем
орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он
прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не
может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и
продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а
Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на
Фунтика не смотрит.
Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-то лох, и заткнулся
так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на
весь класс Олежка: "ФУНТИК ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще
баском.
Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и
грохнули так, что из соседних мастерских рожи повылазили посмотреть что
случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости,
схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью на х@й!!!" бросился за
Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу...
Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут
двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание
"засунуть свой язык куда подальше и работать" Олежку пустили на второй
урок.
Сцена 2: Те же, там же.
Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и
по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и
забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то
типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев -
не могут швабру от х@я отичить" и т. д.
Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару
минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь
класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить
хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино
плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"......
Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил.....
На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по
тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!!
Вот так !
P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем
истории про Фунтика.
Joker.Tashkent.
Вообщем так. Кончился, значит у меня срок действия лицензии на хранение
и ношение газового оружия.
Ну и поэтому поводу, незамедлительно пришел ко мне наш участковый, чтобы
на время изъять, так сказать, мою газовую пукалку, до тех пор пока я не
продлю лицензию заново. Ну как полагается надо составить протокол об
изъятие. И он вежливо так просит меня предоставить ему какой-нибудь
столик, чтоб было удобнее этот протокол заполнять. Я ему вежливо так
предлагаю, присесть за стол в зале, и нетаропяся заполнить протокольчик.
Он аккуратно так садится за стол, снимает фуражку и так небрежно,
накатом по столу, кидает ее. Ну и тут из его фуражки выползает такой
жирный, добротный ТАРАКАН и начинает метаться по столу в поисках
укрытия, потревожили видимо его, не аккуратным обрасчением с фуражкой,
ну не найдя нечего подходящего этот самый таракан прыгает на пол и
ломится вообщем в ближайший угол, укрыться от глаз человеческих. Ну я не
раздумывая ему тапочкой травмы смертельные нанес, от которых собственно
он прям на месте и скончался.
Дальше следует такой диалог между мной и доблестным участковым:
Участковый(У):
- Это не мой !
Я:
- А чей? не мой же?
У:
- Нуууу, я ни знаю чей, но не мой точно, я по улице полтора часа ходил,
все нормально было....
А в глазах у него грусть такая, от внезапной смерти лютой тараканьей.
Ведать ручной таракан был, любимый питомец.
и коратал вечера участковый, дриссируя и обучая его штучкам, разным,
необычным
"Кто служил в армии, тот в цирке не смеется!"

Я потерял военное приписное свидетельство и из-за этого Благовещенский
военкомат не хочет подписывать мне справку, чтобы можно было выписаться
из студенческой общаге и прописаться на квартире с заменой старого
паспорта на новый.

Звоню в военкомат (Я - это я, М - вероятно майор из военкомата):
Я - Алло. Здравствуйте. Я потерял приписное свидетельство и хочу его
восстановить.
М - Вам надо заплатить 25 рублей штрафу
Я - А куда платить?
М - В сберкассу.
Я - Какой счет?
М - Сейчас
Жду неопределенной время. Затем на том конце провода просто
ложат трубку.
Звоню еще раз.
Я - Алло. Я про штраф. Помните?
М - Да.
Я - Так куда деньги переводить?
М - В СБЕРКАССУ
Слышу короткие гудки. Становится обидно за нашу добластную
Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе...
Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну
есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что
если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту
гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена
сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни
слова не сказал".
Вот так...
Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот,
новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую
энциклопию...
и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией
последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента
похожа... мрак, короче...
Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего
просмотра ентово шоу отказалась...
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового
окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел
"Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых
програмистов работает! А в моем отделе - только женщины....
Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Увидел и услышал сегодня.

Вечер. Троллейбус. Остановка. В момент, когда двери уже закрываются, с
места вдруг срывается дама, вся во внезапном порыве немедленно выйти.
Есссстно, выйти не успевает. Троллейбус трогается, дама остается в
салоне и в огорчении. Кондукторша, видя такое дело, комментирует:
"Женщина! Если Вы хотели выйти, кто же Вас просил СИДЕТЬ ДО САМОГО
ПОСЛЕДНЕГО КОНЦА?"

Дальше поехал с хорошим настроением.

Подпоручик Дуб
Дело было году в 93 прошлого столетия. Опергруппа МУРа - человек пять -
решила позавтракать в "Макдоналдсе". Как обычно с шутками-прибутками,
свежими анекдотами, не глядя, навалили все на один поднос: с одного края
бутерброды, с другого - коктейли и напитки. Времени было мало, поэтому
за столик садиться не стали, а встали к стойке, поперек нее поставили
поднос и стали ржать над нашим Димкой (назовем его так), который уже
сосал свой коктейль через соломинку, масимально отодвинув его от себя,
стараясь не проронить ни капли на брюки:"Ой-ой, какие мы чистоплюи!
Брючки боимся испачкать!" Димон, однако не реагиовал и тянул свой
коктейль, не меняя положения в пространстве: лицо напряжено и вытянуто к
стакану с коктейлем, зад на пол-метра отклячен к проходу и... ни капли
мимо рта!
Мы вернулись к анекдотам и, не глядя, посмеиваясь, стали разбирать свои
бутерброды, не придавая значения тому, что противоположная сторона
подноса отягощена большими стаканами с жидкостью. Согласно науке физике,
последние пикируют... но, почему-то не на пол, а прямехонько на брюки
Димке, который так и застыл, не изменив свою вышеописанную стойку.
Изменился только цвет его брюк: одна штанина стала розовой от
клубничного коктейля, другая - коричневой от шоколадного. Не было только
белого цвета: Димка не проронил ни капли своего ванильного коктейля.
P.S. Через секунду подбежаший "палкин-бой" заменил пролитые коктейли
всем, кроме нашего друга.
МУРка
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не
подозревающей об их печальной участи.
Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное
проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не
знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся
не только медсестрой, но и редкой женщиной.
Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся,
включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит
сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную
ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
К вопросу об инструкциях!
На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция
на русском. Дословный текст:
"Стереофонические наушники
Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L
и правого R каналов.
Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости.
Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть
ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.

Сделано на Филиппинах"

Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au
Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!
К ВОПРОСАМ философии:

Все знают, что аспиранты вынужедны сдавать во время учебы т. н.
"кандидатский минимум", в который входит специальность, ин. яз. и
Великий Предмет всех времен и народов, под названием "философия",
который представляет из себя полугодовое мучение по разбору маразма и
сомнительного остроумия, которое писали в своих огромных книгах
всевозможные западные философы.... :) Так вот, один аспирант, который
занимался этим самым предметом и ессно у него на столе навалена гора
всякой литературы по данному вопросу..
И вот в комнату заходит наш механик, который, надо сказать, по натуре
весьма добродушен и скромен и заинтересовавшись горой книг спрашивает у
оного аспиранта, мол, про что книги, на что ессно получет ответ, что про
философию, и добавляется, вон, мол возьми почитай Хайдеггера - типа
известный философ. Механик, будучи человеком достаточно солидных
габаритов отпрыгнул на довольно занчительное расстояние и, резко так,
заявил:
- Спасибо, но мне, прада, и газет хватает!

Отсюда выводы каждый может делать сам, но, как говориться: устами
младенца.... , вот так вот оказывается философия вещь еще более
бесполезная чем газеты, в последние можно хоть рыбу заворачивать.... :))
А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы
потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать,
где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли
турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по
$100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с
соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со
спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству)
посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через
час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно
на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший
человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.
Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на
Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу.
Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на
водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись:
«ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация
подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в
пробках.

Михаил
История, как знакомый мой облажался.
Пришел он значит на какую то блат-хату, встретила его хозяйка - бабища
непонятной внешности и естественно пьяная. И что то докапалась до него
мол "Илюшенька, вот как ты считаешь, сколько мне лет?"
- Ну не знаю, думаю что лет 25!
- "Ой, Илюшенька! Ты такой хороший! На самом деле мне 30!"
Илюша поворачивается к другу и выдает: -Бля, про 25 я ради приличия
сказал, я думал этой дуре лет 50!"

Несмотря на алкогольное опьянение, которое как показалось Илюше было за
гранью понимания ею сказанного, бабища все поняла и переварила. Илюша
был на хер выставлен с халявной попойки.
Блин народ я всю жизнь думал, что анекдоты или рассказы про дубовых
пользователей - придумывают сами админы.
но действительность превзошла все допустимые пределы.

юзерь - блондинка (уже наверно смешно).

дальше лог из корпоративной аськи:


- -------------------------------------
ICQ Messages Log For: 1015 Dina
Started on Fri Nov 23 13:41:56 2001
- -------------------------------------

23.11.2001 13:24 Dina приветик!! Дима, у тебя интернет работает???

23.11.2001 13:25 One of us (work) сервер перегружаЮт

23.11.2001 13:26 Dina а что это такое??? Я только по русски
понимаЮ.......

23.11.2001 13:26 One of us (work) тогда просто ждите пока заработает

23.11.2001 13:26 Dina А это долго???

23.11.2001 13:26 One of us (work) ну интернет же большой

23.11.2001 13:27 Dina а в часах это сколько???

23.11.2001 13:27 One of us (work) 7-8, ну явно не 10 плЮс минус
трамвайная остановка

23.11.2001 13:28 Dina так что сегодня уже не дождусь???


23.11.2001 13:28 One of us (work) ну интернет же большой

23.11.2001 13:29 Dina а те части которые первыми перегрузят будут раньше
работать или пока все не перегрузиться надо ждать???

23.11.2001 13:30 One of us (work) все зависит от количества одновременно
работаЮщих компьЮтеров

23.11.2001 13:31 Dina Ну ты загадками умеешь говорить. Больше ничего
спрашивать не буду, только скажи-сегодня уже не ждать???

23.11.2001 13:33 One of us (work) сервер автоматически должен
перезагрузить
твой комп, и тогда заработает но интернет же большой.
сохранись и жди

23.11.2001 13:34 Dina так мне отклЮчиться????

23.11.2001 13:34 One of us (work) ну конечно.....

23.11.2001 13:35 Dina Интернет выклЮчть???? А почему тогда внешняя аська
работает???

23.11.2001 13:36 One of us (work) если хочешь интернета - выклЮчи

23.11.2001 13:37 Dina аську выклЮчить???

23.11.2001 13:38 One of us (work) ну да компьЮтер выклЮчи!

23.11.2001 13:38 Dina На сколько??? А как же работать??

23.11.2001 13:39 One of us (work) ну или или или интернет или работа


после чего обе вырубают компы. (их там 2, делают все синхронно)....

вот так и живем
22

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Рейтинг@Mail.ru