Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герасим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!" После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.. Герасим
Очередная история про "китайского дедушку". 50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа "постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню. Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет - нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках - сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал, чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают... Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно, посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект (ночью!!!), который и был принесен! Ручная работа, однако....
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки . У первой - полная сумка презервативов. Вторая: - Ты что, с голодухи совсем рехнулась? Первая: - А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю... - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция... как отвечать. Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке... А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и дома и на работе.
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из Смоленска (11 октября), решил продолжить. В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик, он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего. На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего. На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть? Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем. Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга, улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся. Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял. Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом, вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень стеснялся, брать не хотел... На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом, там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю, закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ - БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой. Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...
Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной. Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а второй совершенно фантастический.
Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в стране.
Предыстория: Моя собака, средних размеров дворняжка, очень любит ездить в машине, т. к. такие поездки как правило приносят ей возможность вволю приложиться к шашлычным объедкам, побегать на воле, или скушать тазик сарделек (было однажды...). История: гуляю вечером с ней в школьном дворике (где -ж еще собачке покакать?). За калиткой стоит машина-японка с правым рулем, за рулем девушка, видно ждет кого-то (в этой школе по вечерам всякие курсы работают). Собака, увидев машину, почему-то решила, что ей может обломиться поездочка в лес, и решила проверить. Подбегает к машине (сбоку, девушка ее не видит, так как смотрит вперед), ставит лапы на окно, и заглядывает внутрь. Теперь представте себя на месте барышни, когда вдруг справа от нее внезапно в окне появилась чья-то мохнатая и жарко дышащая рожа!!!!!!!!!!! Она заорала так, что собака неслась до самого подъезда поджав хвост, и громко визжа. Я сам чуть от страха не помер...
Поехалм мы как-то с другом Игореней в Варшаву через Краков. В Кракове получилась пауза до поезда и мы решили отобедать. Зашли в кафе при вокзале, достойное такое заведение.Долго выбирали чего съесть наконец остановились на "пицца с пеперони", так как я и он ее никогда не пробовали. Принесли нам два корыта с огромными пиццами на которых в виде солнца посередине лежали зеленые стручки перца... Пиццу есть было "трудно", все во рту горело и приходилось запивать каждый кусок.но Игореня решил сьесть усе и ничего не оставить проклятым буржуям, он сьел пиццу, свои стручки и еще мои стручки(я есть енто не мог)... Лафа началась уже в поезде. Воду мы в себя заливали галлонами. Но самое приятное было в гостиннице в Варшаве. Вечером по приезду я первый пошел у санузел (благо он был у нас отдельный в номере).И вот тут я полностью оценил все прелести итальянской кухни... задница была как на сковороде... КАК ОРАЛ ИГОРЕНЯ!!!
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
> А удивление автора истории про ошибку в переводе миль в километры > объясняется его незнанием того факта, что есть мили сухопутные, а > есть морские.
А удивление автора данного комментария объясняется незнанием того факта, что какие мили ни бери, численное выражение скорости в км/ч не может получиться меньше аналогичного в м/ч. Хотя, что нам крутым парням: захотим - поделим, захотим -- умножим!
Комментарий к №9 доп. выпуска за 28 апреля. Был у группы Uriah Heep (кто помнит) такой диск - Demons and Wizards. Ну, теперь-то мы знаем, что это про Винды и Юникс. А переводчик справки, конечно, лоханулся... Непрофессионал...
С Ленина писали портреты, про Сталина складывали песни, про Брежнева сочиняли анекдоты, про Путина делали клипы, а Медведев стал частью падонковского сленга.
Ситуация только что произошла в кабинете. Я работаю, Людмила Витальевна, жена Александра Федоровича - нашего директора разбирается с бумагами по ресторану. Не хватает кока-колы, звонит торговому представителю, зовут его Сергей, несколько раз обратилась к нему по имени и попросила подъехать для оформления заявки. Рядом находится мальчик Никита 4-х лет (!), родственник директора, который слышал весь разговор по телефону. Через 3 секунды после разговора: Никита: - Теть Люда любит Сергея. Людмила Витальевна, мило улыбаясь: - Теть Люда любит не Сергея, а Федорыча! Никита: - Теть Люда любит Федорыча... а Сергей пошел на хуй.
Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем. А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б. Нам всем уже все показал, посмеялись. Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием. В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил. На расстояние полтора метра от нас. Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови. Стоим, курим, беседуем о коронавирусе. Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел? Тот, закидывая голову, отскакивает. - Да, да, я это видел! Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему. А этот прикол ты видел? Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода. И медленно сползает на землю.