Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена.
Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то
время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив
согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании
долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок,
рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец,
видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество -
предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и
убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и
вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о
предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и
моя знакомая решает их примерить.
Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая,
примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю.
Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на
ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ
много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку,
надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к
продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ!
Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах,
возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках,
но где остальные деньги?
К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену
у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в
голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
Пошутили добрые дяденьки.
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи.
Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не
поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от
ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.
Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые,
маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:
- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?
- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она.
Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.
- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.
- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.
Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и
репликами привлекать внимание клиентов.
Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у
покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику
- На, попробуй, что за фигня?
Тот задумчиво жует...
Тетенька ринулась на защиту товара.
- Не может быть... и т.п.
- Да вы сами попробуйте.
Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы
сразу сердце отказало.
Нельзя так над людьми издеваться...
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))
Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья".
10
Попробую рассказать о некоторых особенностях браконьерской ловли рыбы в
Обском водохранилище. Стоит сразу сказать, что в двадцать первом веке
такой способ ловли на реке Оби неприемлем по причине почти полного
отсутствия предмета лова. Речь пойдет о середине 80-х. В то время я был
настолько молод, что не интересовался женщинами и выпивкой, но рыбалка
была моей самой сильной детской страстью. Участвовать в ночной ловле
бреднем для меня было высшим счастьем на земле. Для взрослых же (мой
отец и многочисленные родные и двоюродные дяди) резон лазить ночью по
шею в воде был совершенно другой.
Сам по себе способ ловли бреднем незамысловат: Бредень (сеть метров 20-25
длиной, по бокам привязаны две палки) растягивается и два мужика тянут
его вдоль берега метров 30. Потом выводят на берег с двумя-тремя ведрами
разнообразной рыбы, рыбу в мешок и процесс повторяется. Однако
осложнялась рыбалка двумя обстоятельствами:
1. Ловля бреднем считалась браконьерством.
2. На противоположном берегу водохранилища (7 км) располагалась база
рыбнадзора.
Вследствие этого рыбалка требовала определенной хитрости и смекалки. Вот
как все происходило.
Часов в 11 вечера, когда уже практически наступала теплая летняя ночь,
на берег выходила толпа народу, состоявшая из мужчин и детей. Разжигался
огромный костер типа "Прощай, Артек", мужчины усаживались у костра,
раскладывали на прибрежном песке легкую закуску и начинали мирно пить
водку. В это время на противоположном берегу инспектор рыбнадзора
наблюдал за пикником с помошью дальномера со встроенной "совой". (Я не
шучу, оптика у них была чуть ли не военная). Видя, что к незаконным
способам ловли компания прибегать не собирается, инспектор начинал
обозревать другие объекты, или шел чай пить, точно не знаю. Но примерно
через полчаса мужчины, считая что рыбнадзор ослабил свой надзор (простите
за каламбур), разматывали бредень и рыбалка начиналась. Еще через
полчаса инспектор, видимо, вновь подходил к дальномеру и видел вопиющий
случай браконьерства! Он прыгал в свой катер системы "Амур" и несся
карать вредителей. Как известно, звук распостраняется со скоростью
примерно 320 м.с., поэтому рыбаки слышали шум мотора на пять минут
раньше, чем появлялся катер. За эти пять минут бредень сматывался и
вручался вместе с выловленной рыбой детям, которые утаскивали все это
метров за двести от места ловли. Мужики же рассаживались вокруг костра и
продолжали пить водку. За этим занятием и заставал их подьехавший
инспектор. После короткого диалога "Где рыба-какая рыба" он уезжал обратно.
Появлялись дети с бреднем и процесс продолжался.
Приехав второй раз, инспектор пускался на хитрость. Он делал вид, что
уезжает, а сам бросал якорь метрах в ста от берега, не глуша какое-то
время мотор для правдоподобия.
Но чуткий рыбацкий слух не подводил браконьеров, и они не возобновляли
лов до тех пор, пока не слышали со стороны реки "Блядь, да пошло оно все
на хуй!" и рев уже окончательно удаляющегося "Амура".
Собственно, после этого ловить можно было сколько угодно, но обычно
рыбаки уже с трудом стояли на ногах и предпочитали сидеть и добивать водку.
p.s. Году в 94 промышленный лов рыбы с судов приобрел на Обском море
такой размах, что наше браконьерство стало казаться нам не страшнее
чем рыбалка на удочку.
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с
вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти
как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до
блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего
более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!"
Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает
"Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит,
что что-то не так...
Подводники поправят, если что-то не так...
Навеяно повторной историей №2 от 22 ноября.

Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну,
все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один
сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него
повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В
конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.

Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена
его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них
стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и
говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика
одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе.
Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает.
Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и
руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в
глаз.
Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и
матерится.
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Лучшая история за 22.01:
В своей жизни за грибами я ходил два раза.

Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.

Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.

Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru