Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные..
Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала.
Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя.
БЫСТРО ДОМОЙ!!!
Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он
пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две,
чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай
пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке...
Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой
стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть
- но это много шуму.
Да. Попал.
Но русский человек это вам не средний канадец.
Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к
стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится...
А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис".
Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А
фраза такая
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...".
Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".

Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших:
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."

СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз
какой-то дали...
В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...
7
Прочитано вчера в екатеринбургском трамвае. Управление пожарной охраны
листовки по салонам развесило, чего при пожаре делать в каких ситуациях
(типа, если дом горит - бежать туды, а если машина - звонить сюды).
Читаю от нечего делать, все замечательно, и вот дохожу до раздела про
горение человека (загорелась одежда и т. п.) - первая же рекомендация
(цитирую):
"Не давайте ему, чтобы горение не усиливалось."
Симптоматично... От чего ж ты загорелся-то, бедолага?
отрывок из моего письма к моей подруге, антверпен. Еще мы купили на
компанию большой *10 мест* плот спасательный надувной, с целью
сплавления по речкам, плот разумеется советского производства, я
подозреваю мы с ним одногодки, страшно оранжевого цвета, кругом надписи
, ну и разумеется знаки качества.
Ну мы конечно сразу плот в бус и на ближайший водоем, для предпросмотра
в надутом состоянии..... с ним балон с сжатым воздухом, а водоем
оказался специальный для любителей подводного плаванья, и на удивление
их
.. любителей оказалось в этот вечер не мало. Но мы не будь дураками тут
же возле лагеря любителей стали наш ковчег раскладывать. Ну иностранная
речь для местного народа не в диковенку, но такое надводное средство
ярко-оранжевого цвета с диковенными надписями на бортах приковало их
взоры и подействовало на любителей, как питон на мартышек*подойдите ко
мне ближе* и стали они стекаться со всего водоема и даже из глубин
нашего будушего полигона.
Важно, совершенно не обрашая внимания на любителей, мы продолжали наше
страшное-оранжевое дело.........
А они все шли...... и... шли......
Когда остался последний росчерк-дернуть за стальной тросик баллона, а
балон тоже мой одногодка, с целью надуть огромный плот за три секунды,
он неожиданно пшикнув как то хило, потух.
Если бы не такое количество иностранной публики, да обида за державный
балон, а на нем оромными буквами надпись СССР, мы возможно допили бы
пиво валяясь на сдутом сокровище и отправились бы домой обещая
разобраться с ентой сволочью*с балоном*
в гараже по осени......... но....
и полетели ножи, как поет наша славная земфира, но это у нее, а у нас в
ход пошли отвертки и ключи Любители, а надо добавить, что они все в
водолазных костюмах и с балонами, конечно не с такими красивыми, как
наш, но тоже довольно большими, были еще больше поражены нашим
мастерством, мы за пять минут раскрутили в баллоне все, что крутилось, у
этой сволочи.
Я не помню кто точно сделал этот сюрприз, я поднял голову, а находился я
на земле, закрыв голову руками, когда эта железная сволочь более менее
заняла плоское положение и почти прекратила звуки которым позавидовали
бы даже солидная треш команда. К моему большому удивлению вся наша
компания лежала в такой же позе, как и я, хотя я точно знаю, что из
нашей компании никто не воевал, а вся компания любителей вытянув
незащищеные морды, безобразно округлив очи глазело на наши трясушейся
задницы и на нашего также трясушегося железного товарища, который к
счастью уже почти заканчивал. Когда он почти также хило пшикнув, как в
дебютной части представления, мы очень даже ловко поднялись и встали в
кружок иногда ласково пиная ногами нашего друга .
, произошла самая забавная сценка из нашего театра, к нам осторожно
улыбаясь подошел по всей видимости вожак стаи любителей подводного
плаванья и с лицом знатока из телепередачи*ЧТО Где Когда*, который
уверенно ответил на вопрос в финале, спросил- Вы что русские? получив
удовлетворительный ответ и бесплатный цирк любители пошли по делам в
пучину, а нам ничего не оставалось делать, как ехать в ближайший
супермаркет за *лягушками* насосами для матрасиков, дальше было еще
скучнее мы прыгали час на несчастных лягушках, надо отдать им должное
они работали первый и последний раз в своей резиновой жизни, как АЭС, но
накачали наш водный дом.
На воду мы в этот день спускаться не решились и пили пиво на берегу, но
под оранжевой крышей ярко оранжевого плота у которого на боку красуется
метровая надпись-рекомендация со стрелкой ВХОД.
Расходится долго никто не хотел, и если я пропаду надолго, не волнуйся
просто на эти выходные мы едем прогуливать нашего оранжевого друга, по
горной речке в Арденах.
Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и
в каком-то контексте он сказал следующее:
"По итогам года, рост ВВП составил 4 процента".
ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....
Открыли значит недавно у нас в городе Хьюстоне продуктовый магазин
Москва и в местной русской газете объявили, что там кроме всего прочего
еще и будет винная лавка. Ну мой знакомый и решил, что винная лавка в
русском магазине означает широкий набор русских (а в основном гру-
зинских) вин и нашего пива (ну не Балтики, так хотя бы Жигулевского). К
сожалению, придя туда он обнаружил по ассортименту практически ничем не
отличается от других местных супермаркетов - сплошные вина из
Калифорнии. Единственным русским напитком там было пиво на букву Ж - но
не Жигулевское (брать не советую, действительно Ж).

Ну и выбрал он пару бутылок этог злочастного пива плюс пучок укропа.
Самое интересное случилось у кассы: русская кассирша, взяв плату за
покупки и протягивая ему чек, заявила: "У Вас отличный выбор!
Приходите к нам еще!!!"

... Я в том магазине, за неимением других отзывов, пока не был...
Люди! Я понял!
Знаете почему П. Бородин молчит в Швейцарии?
Он русский уже забыл, а белорусский еще не выучил!
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру
Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде,
это такой военный городочек недалеко от Мурманска.
Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то
гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И
принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все
офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или
начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот
генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но
приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в
штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно
несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по
выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было
"незаконно"
случай из жизни. было вчера! у нас в салоне (мы продаем мобильные
телефоны) стоит нарисованный мужик, ростом с человека. вырезанный из
картонки такой. так вот. вчера бабушка старенькая такая подошла к нему и
говорит, типа подайте на хлебушек... ну, картоновый то мужик,
естесственно ноль внимания на нее.. постояла-постояла она и пошла
восвояси... вот такой прикол ,-)))
Вчера папусик насмешил. Сидим значит за столом, кушаем. Папусик
пребывает в состоянии "легкого" алкогольного опьянения, то есть в
драбадан. На столе стоят какие-то восточные сладости: рахат-лукумы и
прочее... Неожиданно все эти сладости кончаются...
Папусик, грустно так, выдает: Ой, дайте еще замазки сладкой поесть!
Я сполз со стула! %)
Самый смешной анекдот за 31.08:
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Рейтинг@Mail.ru