Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд
лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и
начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили
навсегда. Крик ведущего:
- Пионеры Атяшевского района, будьте готовы!
И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают:
- ЛаднА!!!
Прохожу я как-то мимо кухни и слышу, как радио вещает:
... Папа Римский отслужил в Киеве службу в таком-то соборе, сорок семь
человек погибло, более 500 ранено...
Ну думаю, ни хрена ж себе визитец у него получился. А диктор, переведя
дыхание продолжает
... при землетрясении в Перу.
Ну вот думаю, облом.
Недавно в Кремле прошло заседание президиума Госсовета. Был Путин и
кучка "важных" губернаторов. Когда все уже собрались в зале и ждали
Путина, оператор одной из телекомпаний снимал так называемые
"перебивки", то есть набирал "картинку", чтобы потом можно было слепить
сюжет. И вот, картина маслом: оператор 5 или 6 секунд крупно снимает
важное лицо какого-то важного губернатора. А микрофон-то накамерный
работа. И вот, что он записал за эти 5 или 6 секунд:
... я - наместник бога на земле - пошел ты на х..!...
Так в Кремле решаются государственные проблемы!
:-) КРОТ
Сижу как то в школьной библиотеке (дело уже после выпуски было, когда
школа уже кажется родной и милой), а библиотекарша жалуеться какой нынче
ученик глупый пошел. Утешаю ее, а сама думаю что это она так пытаеться
сказать какие мы умные были. Тут заходят два оболдуя и просят Онегина
почитать, мол по программе нужно. Она вздыхая так спрашивает: "А кто
хоть написал знаете?" Один из парней с долей удивления отвечает: Так
Онегин и написал." Занавес.
Ada
В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.
Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
Когда моей дочуре было около ДВУХ лет и оно только начала разговаривать
сели мы с супругой ужинать, ее посадали за стульчик, поставили тарелку а
вилку дать забыли...
Ну и сели сами, кушаем.
Через несколько минут возмущенный голос дочуры:
- Я что руками должна есть?!..
Эпиграфом к этому эпизоду может быть преферансистское присловье “нет
большего несчастья в мире, чем козыри четыре на четыре... ” В общем,
история, скорее, трагична...

Беседовал я тут с одним своим знакомым о грядущем у него апгрейде.
Перетерли о том, о сем... Он пожалился на копеечку, в которую влетит
переезд с его несколько замшелой четверки (как говорится, запомните эту
цифру) на третий пень. Я, конечно, согласно покивал, и наш разговор шел
гладко до тех пор, пока сей доблестный муж не выдал фразу, повергшую
меня в глубокие раздумья о тлетворном влиянии массовой пропаганды. Он
сказал:
- А ведь еще придется операционную систему (!) покупать... А она, я
узнавал, 70 долларов стоит... Только я не знаю, что брать - Win 98 или
Win ME... 8-| А то еще есть какой-то Windows 2000 Professional, так он
вообще неподъемный...

Оправившись от вполне естественного изумления, я попытался тактично
выяснить, давно ли мой собеседник падал с елки последний раз. Прошу
понять меня правильно - я не кул хацкер и не программерский гуру. Но,
тем не менее, подозреваю, где у Электроника кнопка, и с каким утонченным
цинизмом имеют совесть разработчики Win 9х, ибо потратил много нервных
клеток и матерных слов, единоборствуя с этим софтверным Змеем-Горынычем.
Однако, мои добрые советы были приняты не то, что в штыки, а, скорее, во
всю мощь наших славных ПВО. Какое-то время спор, изредка побулькивая,
раскручивался вокруг вопроса, пОшло это или нет - покупать лицензионный
маздай на, подчеркиваю, домашний комп, и при этом жаловаться на
дороговизну. Наконец, устав от моих аргументов типа "золотой унитаз" и
"те же яйца - вид в профиль", знакомый обрушил на вашего покорного слугу
еще одно откровение:
- А фирменная поддержка? 8-О

В этот момент меня осенила догадка, что банальными елками мой оппонент
не ограничивался, и дело здесь намного серьезнее. Вспомнив заветы
дедушки Фрейда, я заподозрил, что причина такого поведения, как и многих
других нервных расстройств, кроется в дремучем детстве: либо подоконник
был слишком низким, либо подборка сказок - не вполне правильной. Все
старания убедить пациента в том, что даже его кровные $70 не помешают БГ
сначала создавать новые коллекции багов с повышенными системными
требованиями, а затем, с видом Моисея, добывшего скрижали, являть всему
миру затычки, оказались напрасными. Финальное высказывание, воистину,
заслуживает того, чтобы быть начертанным золотыми буквами на стяге
форточек с их “интуитивно понятным пользовательским интерфейсом”: А
МАНУАЛ??? Насколько проще работать, когда мануал под рукой! %-Ь
Напоминаю - комп у человека давно (покупался, когда четверки были
большими), а речь идет даже не о пресловутом Win 2000. Занавес...

Воистину, маленькое, но гордое племя труднистов живет и побеждает... Так
сказать, "плачет, но шашку точит..."
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на
какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки
(англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и
развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и
противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить
юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему
втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый
обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем
разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а
потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное
как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел
(по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе
типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется
неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? …
Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР
так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru