Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dmitri
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Смотрю я на то, что в последнее время в мире творится, и вот вспомнилось.
Если память не изменяет, то во Франции в годах так шестидесятых был изобретен специальный газ для разгона демонстраций и народных выступлений. Тут как раз и случай подвернулся испытать, демонстрация феминисток. Ну а против женщин полицейский спецназ использовать как-то не тактично. Вот и пустили газ, толпа сразу рассеялась и дамы быстро по подворотням разбежались в разные стороны. А секрет прост, газ действовал моментально как слабительное, то есть нюхнул и в миг все содержимое кишечника у тебя уже в штанах. А с полными штанами дерьма уже не хочется требовать свободы или чего-то еще, хочется домой и желательно моментально. Впоследствии газ был запрещен как унижающий человеческое достоинство, а зря я думаю. В обдрищенных портках не будешь устраивать государственный переворот и позировать перед камерой, полагаю многих конфликтов и жертв удалось избежать имейся сейчас у спецслужб такое оружие.

29.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

11.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной
девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то
страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей
нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу
и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная
цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу
повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают,
собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже
там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и
заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она
отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, -
бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит
с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне
нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно
короче язык подтянула :)

07.09.2001, Цитаты

ИА "Росбалт" 6.09.2001 / 19.41
(http://www.rosbalt.ru/index.php?sect=news&ct=31&cn=18077

Сегодня в Архангельске состоялась областная учительская конференция, на
которой обсуждались решения Госсовета по поводу реформы российской
школы... СПОРНЫМИ НОВОВВЕДЕНИЯМИ были признаны 12-летнее обучение в
школе, единый экзамен и ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ УЧИТЕЛЯМ.

---------------
А говорят учителям денег не хватает...

04.02.2000, Остальные анекдоты

- Папа ! Папа ! Я женюсь !
- Сынок, я очень рад за тебя, а на ком сынок?
- На Васе !
- Так ведь он же ПАЦАН!!!
- Ну ничего-себе, 25лет мужику - а все п а ц а н о м называют !!!

03.05.2004, Повторные анекдоты

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

02.05.2004, Остальные новые анекдоты

Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать

03.05.2004, Повторные анекдоты

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал.

26.09.2001, Злободневные анекдоты

Из выпусков новостей: В Нью-Йорке и Лос-Анджелесе на двух концертных
площадках в пятницу вечером прошел благотворительный концерт "America:
A Tribute to Heroes" ("Дань героям") в память о пилотах-арабах.

14.08.1998, Остальные новые стишки

Nastupila osen, ottsvela kapusta,
Chto-to pritupilis polovie chuvstva
Viydy na dorogy, polozu xyu v luzy,
Pust' proedet traktor, naxyu on mne nuzen!

09.10.2005, Повторные истории

В 1972 году Киевская киностудия сняла фильм о поведенческих реакциях
одномесячных поросят. Суть фильма такова. Десять поросят от разных
свиноматок помещены в один загончик, с целью узнать, как они себя будут
вести.
2-3 дня поборовшись друг с другом, поросята объединились в единое стадо,
где выделился вожак, установилась иерархия и восстановился порядок.
Кому-то из съемочной группы пришло в голову вылить в корыто с едой для
поросят 3-х литровую банку пива. Еду сначала попробовал вожак, за ним
все остальные. После этого поросята одурели: стали бросаться друг на
друга. Только через несколько дней у поросят восстановился порядок.
Тогда эксперимент с пивом повторили, но вожак есть не стал, опрокинул
корыто. Подумали, что нечаянно, еще раз добавили в еду пиво. И на этот
раз поросенок-вожак решительно опрокинул корыто.

Месячный поросенок сделал свой выбор. А вы?

20.06.1999, Остальные новые истории

Вот вы смеетесь, а одного моего одноклассника звали ХУЙ ( он китаец
или вьетнамец)! Хорошо, что здесь (в Германии) не знают этого
русского слова!

11.08.2002, Остальные анекдоты

Идет американский фильм с закадровым переводом.
Актер1: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Актер2: All right!
Переводчик: Всегда правой!

14.06.1998, Остальные фразы

Mat - eto neot'eblimaya chast' russkogo jazyka.

07.08.1999, Остальные анекдоты

- Доктор, наверное я лесбиян...
- Дорогой мой, да с чего Вы это взяли?!
- Да что-то на баб-с тянет...

11.01.2010, Повторные истории

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Однако, узнав об
этом, все же задумались.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву. Открыли это явление Василий Иванович и
Петька, использовав в качестве репеллента бутылку водки.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза. Не стоит с ними спорить, особенно, если,
рекомендуя это, они держат сверло бормашины на расстоянии меньше двух
сантиметров от вашего зуба.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Лучше
купить рулончик бумаги более хорошего качества.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах. Поэтому безопаснее добираться из Москвы в Иерусалим,
все-таки, на самолете.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Засыпая при включенном телевизоре, вы рискуете потерять за ночь до
половины собственного веса.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Из
такой резинки можно было надуть пузырь в четыре раза больше обычного.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт. Сколько волка ни корми, слон все равно подпрыгивать не научится.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. А следователь
Петров заработал 50 000 долларов, изъяв всего лишь один документ из
уголовного дела.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки. Если смотреть сверху. А если смотреть снизу, то Венера
- единственная планета Солнечной системы, вращающаяся по часовой
стрелке. А сбоку вообще лучше не смотреть.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Особенно хорошо
помогают растворимые яблоки.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Изобрел
их поручик Ржевский. А пластмассу изобрел Менделеев, сразу после водки.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. В
процессе уборки дома пылесосом от вашей кожи отшелушивается до 2 кг
частичек. Поэтому, особенного смысла в уборке нет.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. При этом,
компании Marlboro не существует. Marlboro – это марка сигарет,
выпускаемая компанией Phillip Morris. Осталось выяснить, существует ли
рак легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии. Это потому, что он очень умный и хорошо учился в
школе.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. А еще, у нее были рога и
хвост. Просто, она была такая красивая, что все договорились этого не
замечать.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике. Того гляди, за умного примут.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. А создатель Камасутры
боялся женщин.

Жемчужины растворяются в уксусе. В полученный раствор добавьте две-три
столовых ложки серебра, золотое кольцо с изумрудом и пару банкнот по сто
долларов. Вылейте все в плотно закупоривающийся сосуд и принесите своему
военкому.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем. Хочется ведь, и того, и другого. Причем, многим хочется
одновременно.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Первый
владелец компании Coca-Cola умер от рака желудка. Первый владелец
компании Budweiser умер, подавившись вареным раком. Интересно, от чего
умрет первый владелец ЮКОСа?

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься. Сено-то – на чердаке.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Кстати, как и
лягушачье кряканье.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами. Пожарные не могли пробиться сквозь толпу
лошадей, не в силах понять, что им нужно. Все сгорало дотла.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). Леонид Кравчук был
первым президентом Украины, в фамилии которого были все буквы имени
героя повести Аркадия Гайдара. Вторым был Леонид Кучма.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Давно пора ее куда-нибудь спрятать.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 90 процентов
нью-йоркских такси – ГАЗ-24. Привычка, ничего не попишешь.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Мог бы поучиться
у дождевых червей. Или, у братьев Райт.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Как
правило, этот человек не использует своего шанса, погибая в молодом
возрасте от руки осла. Или, от ноги.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. А, в полутяжелом, - втрое
и вчетверо чаще. И дышат тяжелее.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Есть еще
много других мест, которые человек не может лизнуть себе, но может
лизнуть кому-нибудь другому. Это очень помогает в продвижении по службе.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг. И никто не может догадаться их
оттуда убрать.

Улитки могут спать до трех лет. Проснуться после такого сна им могут
помочь только яблоки.

Крокодилы не умеют высовывать язык. Не пожалей руки – помоги крокодилу.

Зажигалка была изобретена раньше спичек. И, тоже, в Балабаново.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Комбайнеры работают
круглые сутки.

Почти все, кто прочитал этот текст, задумались о своей карьере.

01.05.2000, Остальные новые стишки

Shel muzhik rubit drova
Stuchal huem v dereva
Ne naprasno on stuchal -
On derev'ya vibiral

13.04.1999, Повторные истории

Эта история произошла с моим товарищем Саней, который
тогда учился в Киевском Политехе.
Шла лекция, которую читал самый крутой препад. Его все боялись
и, следовательно, уважали. Прозвенел звонок на перерыв, и Саня
направился в сартир отлить и пр... Заходит он в туалет, а там на
в одной из кабинок (дверь не закрыта) на очке сидит этот самый препад:
штаны спущены до колен, все свисает наружу. Ну Саня делает вид,
что ничего не замечает, и направляется в другую кабинку. При этом,
препад протягивает руку (ну, чтобы дверь в свою кабинку закрыть), а
Саня сразу не въехал в истинный смысл этого жеста и протянул в ответ
свою клешню и крепко пожал препаду руку.

Вот такая вот немая сцена.

13.04.1999, Остальные анекдоты

"От винта !!!", - кричал Карлсон, разгоняя гомосесуалистов.

20.02.2000, Повторные истории

Зима. Автобус номер 8э следующий по маршруту Новосибирск-Академгородок.
У окна сидит мальчонка лет пяти, рядом с ним - интеллигентного вида папа.
Чтобы было сподручнее смотреть в окно, парень встает на сиденье коленками,
а то и вовсе норовит встать на него ступнями. Папа не ленится каждый раз
сказать: "Не становись ногами на сиденье!" Малец несколько секунд сидит
на том, на чем положено, после чего вновь пытается расширить сектор обзора.
Наконец отец взрывается: "Сколько раз тебе говорить - не становись ногами
на сиденье!!" Сын пристально смотрит на него, делает обиженное лицо,
и на весь автобус заявляет: "А сколько раз тебе мама говорила - не мочись
в раковину?!"

22.04.2000, Остальные фразы

Opravdanie - eto kak dirka v zhope - u vseh ono est

08.04.2000, Остальные фразы

Zhizn' - eto kucha govna,
nakaplivauschegodya tak bistro,
chto neobhodimi kril'ya, chtobi nad nim uderzhatsya.

26.04.2002, Остальные новые истории

История из разряда "у нас и у них". Извините, если что, но все слышал
сам.
Значица, лет 5-6 назад, еще в Киеве, я в конце дня ездил из своей школы
в центре забирать младшего брата из другой школы, что поближе к дому.
Вобщем, бредя от метро через спальный район к его школе, проходил мимо
детского садика и услышал как один из малышей, что играли у заборчика,
крикнул другому:"Олег, блин, пизд%к, отдай пасочку!".
Я смеялся над этим, вспоминая, еще несколько лет после этого. Вот, до
сих пор помню.
Однако, не далее чем вчера, уже в Торонто, выгуливал собаку вдоль
беговой дорожки, тоже мимо заведения, приблизительно аналогичного
детскому садику, только дети постарше (junior school). Краем уха услыхал
как во внезапно вспыхнувшей соре один малышь выкрикнул своей подруге:
"Young lady, don`t call me THAT" (Молодая леди, не называйте меня ТАК").
Вышеприведенный киевский случай немедленно всплыл в голове и контраст
меня поразил. А этот торонтский садик все равно им. Дружбы Народов, и
откуда был этот малышь сказать не могу. Русских в нашем районе тоже
много.

07.01.2001, Остальные новые анекдоты

-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39,
затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните?
-Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!

23.08.2004, Повторные анекдоты

Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!

Дмитрий

07.01.2007, Повторные анекдоты

вторая мировая война. отряд "голубых" в окопе ждет наступления. два
дозорных беседуют:
первый:"ой смотри мальчишки бегут!!!"
второй:(берет биноколь)-"сейчас посмотрим есть ли красивые?"
первый:" ну как?"
второй:(смотрит)-"послушай да нет никого...!"
первый:"ой ну тогда открываем ожесточенный огонь!"

21.02.2003, Остальные новые анекдоты

...... и тут выхожу я, тоже весь в говне!

11.11.2000, Остальные новые истории

к истории #7 от 09.11:

Я конечно понимаю, что что-нибудь рассказать хочется, но зачем же ТАК 3.14....
загибать!

Во первых: свечи должны были быть в подсвечнике.

Во вторых: в субботу их зажигать не то что не обязательно, но даже просто НЕЛЬЗя!
Зажигать их надо в пятницу - причем до восхода первой звезды.

И это наверняка еще не все, а только то что мне немедленно приходит в голову -
и это при том что я за свои 8 лет эмиграции ( в Германии ) раза 2-3 был в общине
и ни одного - в синагоге!

15.05.2001, Остальные анекдоты

Анекдот про любимых эстонзев: ( зелательно тщитат и рассказывать с
эстонским акзентом ) В кровате молодая пара :
- Она: Дарагой, скази, что я красивая
- Он: Дарагая, ты красивая
- Она: Дарагой, скази, что я любимая
- Он: Дарагая, ты любимая
- Она: Дарагой, скази что-нибудь от себя !
- Он: СПОКОЙНОЙ НОТЩИ !

21.11.2001, Остальные анекдоты

Женщина за рулем, это все равно, что обезьяна с гранатой - никогда не
знаешь где еб*нет !
Из собственного опыта

28.09.2004, Остальные новые анекдоты

Ищу наследника. Больных гемофилией просьба не беспокоиться.

Пишите: Москва, Кремль, Путину.

03.05.2011, Остальные новые анекдоты

Новости спорта.
На чемпионате мира по фигурному катанию, неожиданно для всех, золотые
медали завоевала пара из Гондураса: Педро Кончалис и Хулио Иблесиас.

08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все таки американская субкультура примитивна. Вот уже полтора века в
каждом боевике, для убедительности и для того, чтобы собеседник был
внимателен и серьезен, ему засовывают дуло пистолета в рот. Но еще никто
не догадался навернуть глушитель в форме члена....

23.01.2001, Остальные анекдоты

Маленький мальчик - инвалид - сидит дома в кресле и смотрит мультики.
Приходит папа, берет бутылку пива, переключает на футбол и плюхается
на диван.
- Пап, включи мультики.
- Сам включи.
- Но у меня ножек нет.
- Нет ножек - нет мультиков!

06.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Наткнулся в чате:
http://foren.germany.ru/fortune/f/3333348.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

К сочалению у меня нет рус, клавиатури и цайт переиначил слова. У меня
висчее обрасование и я допускаю мало очибок. Исвините.

Да что то я сомневаюсь, что у вас высшее образование, здесь русская
клавиатура и ненужна просто переключитесь на транслит, или тямы
нехватает как ето сделать.

Dmitri (37)
1
Рейтинг@Mail.ru