Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рафаэль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году. Предыстория. Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего, но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось. Теперь сама история. Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью (кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя), и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание помощи. В аптеке выбрали необходимые средства. Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления. И здесь брат нашелся, что сказать: - Простите, это мое!!! Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок, но и мужикам тоже.
Буратино советуется у папы Карло: - Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы. - А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет. Через неделю П. К. интересуется делами: - Ну как с Мальвиной? - А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!
Пришла к психиатру женщина. - Доктор меня все нервирует... - А, вы сексом пробовали вылечиться? Нет. А как это? - Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку. - Ну, во время секса она ему говорит: - Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня нарвирует...
На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит: - Не клюет! В обед средний: - Да! Не клюет! Вечером старший: - Будете много п...ть вообще клевать не будет!
Молодая пара сидит в кафе. Пьют кофе. Оба задумались. Ведь проблем достаточно. Девушка не выдержав спрашивает: - Милый, о чем ты думаеш? - О том же о чем и ты дорогая. - Гм... Нахал!
Приходит мужик к сексопатологу: - Знаете, доктор, когда мы занимаемся сексом моя жена дико кричит! - А раскажите подробнее, как у вас это происходит? - Ну прихожу я домой. - Дальше! - Ужаную. - Потом. - Идем с женой в комнату. - А что в комнате? - Мы раздеваемся. - Так, вот по подробнее. - Я всовываю член, засовываю руки.. - А зачем руки?! - А как дрочить!!
Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет: - Кель манда! (иди сюда) Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи... - Ну пришла я манда, что дальше?
Муж, с работы, пьяный на карачках вползает домой. Жена в ужасе спрашивает: - Ты где это так наклюкался, а? - Да так, как всегда соображали на троих. - Но всегда ты мог держатся на ногах, а сейчас на карачках. - А те две не пришли.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня мужские гормоны проявляются! - Расскажите как. - Вот Вы знаете, у меня на левой груди волосики появились.... И на правой то же волосики появились. И вот эти волосики соединяются на груди и тянутся вниз по животу пря до самого х.. я!
Россия победила в хоккее!! ,взяла кубок уефа, билан победил на евровидении, мы прорвались на евро, а стоило всего, вывести "ТОПОЛЬ" на красную площадь!
Иностранец, долго учивший русский язык, спрашивает русского коллегу. Я никак не могу понять логику: х*ево - это плохо, п*здато - это хорошо, а ох*ительно - это еще лучше, чем п*здато!