Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Дело было на сборах после военной кафедры института. Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все были уже после армии, нам это "на икс" было не надо. Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией). Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в полевом лагере). Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие - нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... - непорядок, блин, одним словом. Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь, говорит "нос", да вот хоть топориком... Топориком, так топориком... Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки! Однако к наряду он больше не приставал...
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал: - - Шерше ля бус.
Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows 2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep" и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, - безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми - то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца были с большим чувством юмора.
Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось, они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля, но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит: "Ну как же нет? Целых два..." Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!! ПыХы
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс открывания шел сложнее) . Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции проводили внутри сумочки. А жаль, такая была бы концовка у истории!
Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней. В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста. Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим шепот из купе: - Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке... Ответ: - Наверное больной какой-то
Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.
Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК, г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).
Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики, морской бой, Бурда-моден, дрема...
"Два свелху и два снизу соклащаем...." "Константу здесь и константу здесь сокласяем..." "Эль здесь и эль здесь соклащаем... "
И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:
"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"
На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:
"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"
Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !
Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся... Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится! Итак... Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший мужик. 2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А это что за козел? Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - Вот черт ! We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about - fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.