Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Белка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю слышала по телеку.
Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей.
Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в
палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете.
Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло:
"Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"

19.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))

25.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

08.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.

16.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет
работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по
английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно,
по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо,
если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее
красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго
предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее
имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это
звучит!

26.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.

12.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))

19.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от
подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее
очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН!
опять мелким шрифтом - будьте осторожны
:) как-то домой сразу расхотелось идти

Белка

13.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)

26.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера увидела 2 занимательные надписи на задних стеклах а/м.
1. на стекле старого жигуленка - за рулем Иван Сусанин
2. Написано пальцем на грязном заднем стекле троллейбуса -
торопишься? - перепрыгни!

31.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры,
например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий
транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное
изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные
детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?...
- :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое
крыло...
- ........... а где у мерседеса лево?!
:) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.
:))))

26.08.2002 / Истории - другая десятка

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

04.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему человек смертен?
Потому что Бог большой театрал и ему быстро надоедают одни и те же
клоуны.

Белка

19.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)

22.09.2003 / Остальные новые истории

Вчера в магазине детских товаров увидела ценник:
Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему
усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине:
на банке с красной икрой - "икра лосевая"

26.02.2005 / Остальные новые истории

Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет.
А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то
соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от
того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне,
спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И
вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони,
дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как
положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть
страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я
лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))

17.02.2005 / Остальные новые истории

Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с
коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все
мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в
ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом
деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я
это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.

22.10.2005 / Остальные новые истории

К теме - привычка.
И у нас в офисе приличный туалет, импортная сантехника, никелированные
ведра, освежитель и даже бумага висит на преднарзначенном для этого
держателе, это так сказать зарисовка к истории, а теперь сама исторя.
Было у нас собрание директоров филиалов со всего региона, и они тут у
нас полдня тусили по офису, напрягали, отвлекали от работы, особо
провинциальные восторгались "шикарной" в их понимании обстановкой....
короче захожу в туалет, как вы думаете, что я увидела НА унитазе? -
правильно, следы от туфель на каблуках.... грустно все это....
У меня на днях тренер из Швейцарии вернулся, показал фотографию,
специально запечатлел - туалет - чисто, бумага, чистый кафель, ручки на
стенах для тех, кому трудно вставать, в общем он мне напомнил туалет в
современной платной больнице, ничего в общем-то особенного, и это
ОБЩЕСТВЕННЫЙ..... БЕСПЛАТНЫЙ.... теалет в ЦЕНТРЕ ГОРОДА!!!
Прав был классик - разруха не в клозетах, а в умах....

13.01.2005 / Остальные новые истории

Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее
наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? ,
когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном
(в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на
темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые,
например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных
версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и
10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком
состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал
прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта
(парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы),
приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите
воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя
сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана
(!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....

24.11.2002 / Истории - другая десятка

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка

24.01.2002 / Остальные новые истории

Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и
вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение
пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы,
щас он пиво допьет и поедем".
P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.

12.04.2002 / Истории - другая десятка

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

11.02.2003 / Остальные новые истории

Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо
сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем
какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому
как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он
немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое
послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы
общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его
не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил:
- не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не
довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист
- мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть
- пока
.... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком,
смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))

26.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
крестили!!...

11.04.2002 / Остальные новые истории

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

17.03.2005 / Повторные истории

Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в
каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в
окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное
существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее
сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая
потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)

13.02.1999 / Остальные новые истории

Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...)
"ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан.
И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать
"свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...

Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов":
"Эту страну погубит коррупция!"

03.11.2003 / Остальные новые истории

работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт -
компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию
компьютера.
Итак ее разговор с менеджером:
А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него
практически ничего не ставится
М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это
какой пентиум?
А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по
бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома....
:)))) мне было смешно.

25.11.2003 / Остальные новые истории

Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда
были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга.
Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала
- какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в
воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не
слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню)
- пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто
жил в общаге, тот поймет :)))))

08.02.2005 / Остальные новые истории

Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой
сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с
корпоративными и VIP клиентами..... :))))

28.06.2006 / Повторные анекдоты

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
- =Белка=-

22.02.2002 / Остальные новые истории

Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик:
- эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю!
- бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все
дружно пешком пойдете!
в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить
мобильник:
- Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не
терять лица! :))

03.05.2002 / Повторные анекдоты

Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит.
- Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а?
Жена отвечает:
- Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит:
- Ну налей рюмку, жалко что-ли!
- А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж:
- Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки!
- Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет.
Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже
живота.
А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ -
может кто-нибудь придет.

Белка

27.09.2005 / Остальные новые истории

Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года -
Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!....
Устами младенца, что называется

08.06.2006 / Повторные истории

Мой папа большой патриот и на автомашинах ездил, из принципа, только
советского производства. Теперь история. Стоит на светофоре, вдруг видит
в зеркало, догоняют его две машины: причем иномарка подрезает "Жигуль",
у которого, естественно, возникает альтернатива-врезаться в эту иномарку
или в стоящего на светофоре моего папочку. Врезался в папин "Москвич".
На законный вопрос: "Ты че, ох..?" Ответ был дан виноватым голосом:
"Мужик, прости, в тебя было дешевле!"
Папа купил первую в своей жизни иномарку.

26.11.2002 / Остальные новые истории

Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает:
- Предки поссорились, все выходные не разговаривали...
- ????
- да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа
припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме
царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с
пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и
обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом
платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа
быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме
найти....
... вот уж милые бранятся только тешатся :)

Белка

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)

14.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Жертва мобильной связи.
Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его
информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок,
который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять
пульт, прочитать сообщение....

18.10.2001 / Злободневные анекдоты

Сотрудники таможенной службы в аэропорту Шереметьево-2 задержали
подозрительное лицо принадлежнасти кавказкой национальности. После
проверки багажа поинтересовались, что за порошок в пачке конвертах,
найденных в дне сумки.
- Героин,- ответил задержанный.
- А, ну проходи, ответили сотрудники таможенной службы.

25.08.2002 / Остальные новые истории

Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли,
АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка
быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим
работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в
директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг
напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко
"Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в
монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом
стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив
себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он
поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле
шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали
вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно
срабатывает :)
Белка

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего
лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте,
поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д.,
иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду
подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу
того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди.
Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с
дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина
маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону
входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на
мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо
полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я
говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее
смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной
уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того
как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я
ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и
выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь
туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником
около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему
я не права :)))))))

09.07.2005 / Всякая всячина

в ответ на историю про негерметичный молокоотсос - так может и правда
пытались у беременной молока нацедить, вот и не вышло ничего :) такие же
грамотеи оказались как и в аптеке.... простите, конечно, просто молоко
появляется после рождения ребенка, и никак не до.

22.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Страховка для гера Мюллера.
Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину
консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после
недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все
застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО,
беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю
готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же
максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных
сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то
бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не
переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри,
ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис,
отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело
поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер,
думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то
неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3
полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика!
компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран
мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас
целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на
сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну
вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к
женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка
не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я
обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола
)))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл,
пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него
останутся только самые радужные воспоминания )))

20.07.2000 / Повторные анекдоты

Сидят два муравья на дереве.Мимо проходит слон.Один муравей прыгает
слону на шею,а второй кричит;''Души его гада,души.''

23.11.2002 / Остальные новые истории

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка

12.05.2003 / Остальные новые истории

я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый
Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под
названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша
страна состоит только из географов и читает исключительно этот
познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то
отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все
потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но
пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим
стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя
лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто,
она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом,
высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А
ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете,
все просто легли.
Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о)))
Phoebe(нь)

10.04.2002 / Остальные новые истории

Бабуля моя для своих лет не в меру энергичная женщиина.
дело летом было, решили мы в один из случайно выдавшихся теплых деньков
на природу выбраться, на местное водохранилище, т. к. деревенский пляж
нас не прельщал по некоторым причинам, решили мы переправиться на лодке
несколько дальше, на нетронутый кусок берега, куда на машине добраться
довольно трудно по причине непроходимости лесов. В мою задачу входило
довезти весть подготовленный скарб (палатки, кастрюли и т. д. и т. п. +
бабушкин ковер, который она решила заодно постирать, чтобы время даром
не пропадало) короче довезти все это дело до водохранилища, где все это
должно быть далее перегружено и переправлено в лодке. Приехали мы к
пруду, стоим, папу с лодкой ждем, ничто, как гриться, не предвещало
беды, и тут бабуля говорит, а поехали на машине, тут же не далеко, я
говорю, да ладно, давай папу дождемся, а бабуля уперлась, типа, че мы
время здесь терять будем, ну а так как спорить с ней можно исключительно
гороху наевшись, решила я, что фигня-война, прорвемся.... ох, где ж был
в это время мой здравый смысл...
а вот теперь представьте картину маслом: груженая под завязку ОКА (!)
смело въезжает в непроходимый уральский лес, картину в сознании водителя
дополняют пустой бак и проблемы в системе охлаждения.
Поехали! А там, как в сказке, чем дальше, тем страшнее, ухабы такие, что
машина то преревернуться грозит, то колеса между корней оставить,
развернуться, даже на Оке негде совершенно, смотрю на температуру в
двигателе, щас закипим, печка на полную,.... в общем Кэмел-Трофи
буквально отдыхает, еду, глаза аж кровью со злости наливаются, матерюсь
тихо про себя, но делать нечего, дорожные условия вместе с тем не
улучшаются ни на йоту, смотрю на мобильник - все прием пропал, матерюсь
уже в полголоса, у бабушки при этом вид невозмутимый и почти
довольный...... во, думаю, экстремалка, хренова! ладно, с горем пополам
добрались мы до места предполагаемой стоянки, у меня уже слов нет, одни
эмоции, при мысли, что еще назад ехать (благо налегке), аж скулы сводит,
открываю машину, начинаю выбрасывать вещи, бабуля тем временем пошла
знакомиться с потенциальными соседями, которых сюда не знаю как занесло,
все, вещи повыбрасывала, стою, в руках топор, глаза кровью налились,
спрашиваю:
- Бабуля, ты что, не знала какая здесь дорога?!
- Почему не знала, мы здесь с Толей (с сыном) лет пять назад ездили на
Уазике, и все нормально....
Аут..... я после этих слов уже ничего говорить не могла

Белка

15.02.2005 / Повторные фразы

я скажу тебе об этом с глазу в глаз

25.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

"спи.....".....

Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не
для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но
иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там
конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла
ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым
стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна
для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и
заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший
владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую,
драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не
заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна
торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать
не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами
пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в
полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много
варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые,
и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной
публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин
и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот
день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого,
неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие,
теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и
пр.... но это уже другая история, уголовная...

Белка (93)
Рейтинг@Mail.ru