Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина,
где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши
задумчивые рожи.
- - В чем проюлема?
- - Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что
же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.

Кыся
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.
к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И,
конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик:
- эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю!
- бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все
дружно пешком пойдете!
в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить
мобильник:
- Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не
терять лица! :))
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню.
Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в
пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной
бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда
в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек
даже в маршрутках.
В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим
другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь
маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя
дверь он продолжил прерванную фразу.

Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”.
В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но
совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то
напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень
приветливые, лица превратились в жуткие гримасы.
Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро:
мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и
дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был
большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы.
Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью
объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы
мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с
пересаженной печенью. Знай наших!

Алик, болельщик российской команды
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой
районном центре).
Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули
где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут
внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем,
не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы
встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек,
поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на
заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но
тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и
попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из
разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота.
И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как
ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я
уже не мог, потому как...
Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него
выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд
через 10 просмотра один из них изрекает:
- Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону.
- Точно,- лыбится второй в ответ.
Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя:
- Мужики, а вы ментов вызывали хоть?
Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом
просто кивнули.
- А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать.
Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как
в шоке да и болит все.
Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у
нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
Получил от друга в асю:

NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet
Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно
обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните
ссылку. "
Преамбула
Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с
московскими номерами, в которй и едет наш герой.
Амбула.
Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в
порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон,
чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку
короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам
поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего
Главный Мент: Плохо-то как, а?
ПМ: чего делать-то?
ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине
у нас теперь платный!
Охреневший водила: и почем?
ГМ: 500 р.
Отдает деньги уезжает....
Надписи в московских маршрутках появляются на анекдот. ру часто
("экипажу требуется стюардесса", "шофер глухой - кричите громче" и т.
д.). Вобщем-то все они дают понять, что возят нас люди с веселые и не
глупые. Но вот почему-то начальство у них полный финиш - самые идиотские
надписи грозно подписаны словом "АДМИНИСТРАЦИЯ"! Сам видел (орфография
соблюдена):
- Водитель несет ответственность за оббилЯчивание пассажиров;
- Пассажир имеет право на бесплатный провоз детей до 6-ти лет, одного
инвалида или участника ВОВ;
- Пассажир имеет право на бесплатный провоз багажа размером 0,50 см -
0,70 см (нехило - 5 - 7 мм!!); Все надписи прочитаны на маршрутках от
Киевского вокзала.
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки
картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны
банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня
приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них
ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать.
Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со
станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом
с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле
рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за
упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу
вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой
дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут
случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ
на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно
сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и
спокойно направляется вместе со всеми к выходу.
Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз,
намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал
из разговора:
Я: О! у меня в этом районе две подружки живут!
парни оживились: что, хорошие подружки?
Я: да не особо... так однокурсницы...
на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию
вашего курса!
Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что.
он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу
вашей внешности.
Я надуваю губки.
он: (улыбается) иди, я тебя поцелую!
наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем
заде более высокого мнения, чем ты о моем лице!
он: Ну, зая, я же не акробат!
тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот
я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо?
занавес!
Сегодня.
Проинсталлировал какую-то програмульку, смотрю - чушь полнейшая! Жму на
кнопку выхода из данной проги и получаю 33 удовольствия от появившегося
окна:
+-----------------------------+
| Выйти из программы нафиг? |
| Да\Нет |
+-----------------------------+
ВСТУПЛЕНИЕ
Я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
Вы знаете, что такое за явление этот сексизм? Сексизм, это оказание
предпочтений по половому признаку. Например, когда в языке используется
мужской род, тогда как с одинаковым же успехом можно использовать
женский. Заварилась эта каша после массовых выступлений феминисток.
Запад сексизм обозвал “какой” и начал с ним бороться. И вот, к чему это
привело...

ИСТОРИЯ
Читаю учебник по законодательству. Учебник американский. Автор (мужчина)
-- явно человек, любящий жену, уважающий всех женщин, короче НЕ
сексист... То есть, он везде, где только можно использовать либо
мужской, либо женский род, использует... вы правильно думаете....
женский. Фразы типа: “Когда человек хочет есть, ОНА идет в ресторан”
наползают одна на другую.
Ну а что такое учебник по законодательству? Излагается некий юридический
принцип, его применение в суде, возможные нарушения и тому подобное... И
конечно же, текст просто изобилует примерами. “А тепрь представьте себе,
что..." и пошло-поехало. Надо сказать, реальных примеров довольно много,
но все больше примерчиков и мини-ситуаций выдуманных. Рассматриваются
там случаи либо на грани, либо нарушающие закон...
Как вы думаете, кто там в основном нарушает контракты, не держит
обещаний, подделывает документы, вторгается в пределы частной
собственности, гадит соседям, постоянно судится со всеми окружающими,
работает из рук вон плохо, нарушет дисциплину на работе и дома,
занимается нелегальным бизнесом, не платит налгов, терроризирует
арендаторов или наоборот, не платит по счетам?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Милые женщины, я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние
римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил
меня!!!
оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее
(пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо.
на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить
физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!!
ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило???
Шапокляк
Только что читал on-line репортаж о матче Россия-Чехия на сайте
http://www.games2002.ru/online.shtml?102

"Умный пас выдал Борис Миронов. Жамнов по-футбольному замыкал ногой, на
что Гашек по-гандбольному ногой же отбил"...

Историк.
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело
оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая
половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает.
Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере
МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали
девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии
которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе
была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее
оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя
на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать
замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка
под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели
смотреть фотографии.
Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что
тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п..
Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты
есть на самом деле ты уже не получишься!!!!!
Знакомство их было недолгим
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще
самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких.
по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место
столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших
признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь
решетку кроватки, завешенную одеялом.
утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка
(мелкая):
- (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука?
- Мамина-мамина! спи давай!
В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в
истерику голос изрек:
- а почему голос Юлин?!...
Брат тут из Канады прислал весточку: 19 февраля 2000

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на
интересный комментарий в программе:
"dont` forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...

mindsweeper
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным
правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в
восприятии мира.
Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный
музей, который расположен напротив областной администрации.
"ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с
изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и
узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого,
пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в
Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она
воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!"
Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)

Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную
администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация,
возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама,
смотри, ЦИРК" :)

Катерина
Из разговора по телефону.

- ... это называется метод "пойдем от противного". Слышь, противный?
- Да пошел ты!

Пауза. Бурный смех обоих сторон в течение 5 минут. :-)

(testicle)
Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное
что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала:
- ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...
Держу в руках упаковку презервативов, читаю:
“DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.

Но внутри еще интереснее:
“... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу. ”

“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение
(!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста,
обратитесь к врачу. ”
На днях пошла у нас местная реклама (Тюменская область).
Сюжет таков. Внезапно гаснет свет. Мужик в кромешной тьме пробирается к
окну (просто черный экран типа когда жалюзи закрыты то кромешная тьма)и
чуть раздвигает жалюзи. Далее вид снаружи. Белые горизонтальные жалюзи,
в раздвинутом треугольничке жалюзей видно часть лица с глазом мужичка,
около 60 % пространства меж планочек жалюзей занимает по простому говоря
бланш. Рекламный "слоган" гласит - "Мы гарантируем любой цвет".

Наверное они имели ввиду любой цвет жалюзей.
Я домой поздненько появляюсь, а тут вернулся как-то пораньше, так жена
меня сразу отправила в другую комнату типа "позаниматься с ребенком" (1
год и 1 мес.). Мол, я с ним не занимаюсь и ваще дома меня никогда нету и
все такое. А сама типа отдохну от вас всех и книжку вон почитаю.
Далее с ее слов, ибо не осознавал я: Расположилась я на кровати
поудобнее, ножки под одеяло, вздохнула свободно, расслабилась,
приготовилась приятно провести часик свободного, спокойного времени за
чтением... Какое это блаженство после целого дня борьбы с маленьким
непоседой! Опять же и муж пусть в тяготы родительства окунется, пусть
поиграет с ребенком, поразвивает его, может и сам поумнеет наконец...
А слух так нежит ласковый голос мужа из соседней комнаты, слащаво так :
- Рооома! Смотри какой зайчик!
- Рома, на зайчика!?
- Рома, на зайчика!?
- Рома, ну на зайчика!?
- Рома, да ну на тебе зайчика, *б твою мать!!!
10
Произошла эта история 7 лет назад. Случилось мне и моей знакомой
накануне дня рождения ее матери искать для последней подарочный букет.
Тогда нам было от роду лет по 14-15 и в голове роились разные (иногда
шокирующие) мысли. И вот поняв что денег на букет цветов маме нет,
решили его добыть бесплатно. Мы перебрали несколько вариантов - все они
не принесли желаемых цветов… И вот под вечер мы решили сходить (!!!) на
городское кладбище - к свежим могилкам, чтоб там так сказать набрать
свежих цветов… (Сейчас это звучит как нонсенс, но тогда тормоза
отсутствовали напрочь) Оказавшись на кладбище мы очень быстро
осуществили задуманное - нашли свежие могилки, но за отсутствием
освещения на кладбище - брали любые попадавшиеся цветы, компонуя в
сумерках букетик… Когда же букетик достиг солидных размеров - моя
подружка решила что его нужно поместить в корзинку. Рядом как раз лежала
таковая вся в ленточках, сплетенная из лозы - САМОЕ ТО!!! … В итоге
через полчаса мы удалились с кладбища с корзиной сногсшибательных
свеженьких цветочков. После этого я проводил подружку до дома и ясно,
что по дороге мы за разговорами не удосужились посмотреть на
получившийся букетик. Когда же подружка пришла домой то прямиком
направилась в спальню родителей (те уже спали) и поставила на табурет
букетик в корзиночке из лозы… Счастливая мама, открыв глаза утром,
первым увидела в свой день рождения - букетик в корзиночке с украшающими
ее ТРАУРНЫМИ лентами…
Вчерась зашел поремонтировать размножитель в один отдел. Работа сменная,
все тетки. Ну и как всегда чаи и вечное похудание с соответствующим
комплектом... Чайник, рядом в обертке "Ебцы с чесноком"! Первые буковки
красиво подвернулись...
Asie
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$.
У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою
контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У
Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня
забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС,
потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка
перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в
потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Реальный митинг в IT-компании. Идет объяснение, почему, зачем и как
необходимо реагировать на постоянные изменения, почему лучше деньги
сейчас, а не потом и как не упускать возможности. Объясняется сразу же и
популярно:

- Вот пошли вы выгуливать собаку, нашли 100 рублей наклонились, подняли,
собака убежала, да и хуй с ней, зато пошел и выпил водки.
Случился этот прикол когда мы поехали отмечать какое-то событие на дачу
к одному товарищу. Компания там кстати подобралась весьма специфичная -
уж очень много было программистов да и просто любителей подобной
тематики. Ну и как полагается было выпито много всякого горючего и
поэтому состояние души располагало лишь к слушанию музыки и обсуждению
чужих историй. Как-то так случилось, что в одной комнате на какой-то
момент осталась лишь мужская половина, и поэтому тематика разговоров
плавно переместилась в сторону другой половины человечества. Многие
тогда поведали о своих незабываемых впечатлениях и невероятных подвигах
и думать о чем-то другом уже не хотелось и не моглось. И вот в такой
момент один товарищ (Олег)(программист до мозга костей) решил вдруг
поведать о какой-то чудесной программке, которую он недавно
собственноручно написал и поэтому расказывал он о ней очень медленно
(сказывалось количество выпитого пива) и воодушевленно, при этом
используя всякие сокращения типа: "прога" (программа) и т. д.
Рассказ его начинался так:
"Была у меня тут одна прога....."
Такая резкая смена темы не была адекватно воспринята моими ушами и
поэтому вместо слова "прога" мне послышалось слово "подруга". Я
поудобней устроился в кресле и приготовился слушать что-то интересное.
Олег: "Так вот...... когда ее запускаешь........"
Странно, - подумал я - наверно он имел ввиду "когда ее запускаешь в
комнату........". Слушаю дальше....
Олег: "... она открывает свое главное окошко....."
Хм, - удивился я -....."оперативная какая подруга"...... я стал еще
внимательнее.
Олег: "Ну... там..... большое такое поле....."
"В каком то смысле и поле..." - согласился я.
Олег: "Короче..... вводишь туда все что угодно..........."......
По моему совершенно безумному взгляду Олег понял, что что-то не так.
Сегодня в мируканских новостях проскочило. На выходе из супермаркета
одна женщина повалила другую и несколько раз ударила ее головой об
асфальт.
Но конкретный прикол - в формулировке обвинения, которое против этой
хулиганки выдвинуто:

assault and battery with a dangerous weapon
(нападение и избиение предметом, представляющим опасность для жизни)

Все поняли? Планета Земля является предметом, представляющим опасность
для жизни!!!

=^. ^=
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в
очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все
веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка,
мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с
упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит
такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь
ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в
бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца
стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу
- ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО!
смех сквозь слезы
Очень коротенькая гиштория.
Пили мы как-то водку. Не помню название, только вот все надписи на
этикетке были сделаны на англицком.
Один товарищ долго и вдумчиво вникал и письмена на неведомом языке и
вдруг выродил:
- О, мужики! Фигня какая-то! Чего это тут, все написано по буржуйски, а
сорок процентов (40%) по-русски?
Занавес.
Приколы от Яндекса (заголовки ссылок в новостях за 20.02.2002)

1) Представитель правительства заявляет, что КАНБИНЕТ министров не будет
вмешиваться в ход тендера на шестой телеканал….
2) Дума ЗАПЕРТИЛА гражданства РОСИЙСКИХ республик …
17
буду краток...
Египет, года три назад, фестиваль театральный.
Приехавшая откуда-то из Средней Азии труппа требует у организаторов для
своего показа живую лошадь. Само собой такого добра там нет. Замена в
виде веблюда или муляжа не проходит. Пригнали на машине за сто км.
Казахи рады. В спектакле лошадиная морда мелькнула ровно 0,5 сек.
... Утро. Все в столовой ждут этих героев. Вся делегация в костюмах,
шляпах, во главе худрук. И тут мой приятель возьми да и ляпни - А где же
лошадь?
Худрук - Културнэй надо быть.
Сел, потом встал и добавил - ГАМНА ТАКАЯ!
Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть
легкие проблемы с формулировками.

1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством
члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не
знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться!
- - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?

2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много
маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один
путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми
разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный
трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит.
Звенит и мигает фарами. Девушка:
- - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...
Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали
свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится.
Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002.
20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01
10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
Starshoy.
Тут батя схохмил по поводу фамилий в сборной Чехии по хоккею, а именно
над Каберле и Допитой: Каберне допитО дО дна!
Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя:
рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок
еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом
Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный.
И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в
это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу
ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к
нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее -
восстановленная цепь трагических событий.
Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И
забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это
важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот,
открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается
лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его
выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая
сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись,
Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене
планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась
нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция
дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а
дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то
пришлась аккурат на промежность Митину.
А синяки у него прошли только через неделю.

Дмитрий.
Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев
это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво),
кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную
букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами
пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА
красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной
Площадью.
Года полтора назад дело было. Авиарейс Амстердам-Москва. Самолет
готовится к взлету, стюардесса призывает всех пристегнуть ремни и т. п.
Один пассажир, весь из себя и плюс - поддатый, сидящий в первом ряду
перед переборкой между бизнес-классом и первым классом, пристегиваться
не желает. Стюардесса, потеряв терпение, идет в кабину пилотов и
возвращается со штурманом, который настойчиво просит тупого пассажира
все же пристегнуться. Пассажир продолжает упорствовать и вопрошает: чем,
мол, можете аргументировать то, что я должен пристегнуться? Штурман
спокойным голосом начинает объяснять:
- Поймите, если нашему самолету придется делать экстренное торможение
при взлете, то вы, падая вперед, пробъете переборку, покалечите
пассажиров первого класса, потом пробъете вторую переборку и окажитесь в
кабине пилотов... А на хуя Вы там нам нужны??!! Самое удивительное,
клиент уговору тут же внял и пристегнулся :)
История
Сегодня на Корреспондент.нет
21 февраля компания "Taylor Nelson Sofres Ukraine",
фонд "Демократичні ініціативи" и гражданская инициатива
за честные выборы "Твій голос" огласили результаты замеров електроальных
настроений в Украине за февраль 2002.
Сегодняшняя Lenta.ru

Украинская таможня задержала две тонны контрабандного сала

Украинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партию
контрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталась
провезти на Украину две тонны сала.
"Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, по
которой она пыталась объехать таможню.

Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинской
любви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собиралась
нелегально вывезти его на Украину и продать.

Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или
1800 долларов). Его судьбу установит суд.
Давеча с подругой из магазина вернулись.
За продуктами ходили.
А так как терпеть уже не могли, то решили сначала..... чего-ага, а потм
уже и ужинать. И вот после бурно проведенного времени, подруга
удовлетворенно потягиваясь говорит буквально следующее:
- Эх сейчас бы еще сосоисочку...
- Толко в ротик....
- В смысле покушать! :-) Вот. Сколько волка не корми....
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в
США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из
крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив
бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот
злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.

Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву,
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы
небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в
окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо
в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у
них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко
на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку
нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.

На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с
этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил
(благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и
с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
\\ info from дядя RON, Казань \\

Взято с сайта http://postman.strana.de/
44
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории,
связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей
(человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы,
поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица:
"Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели,
хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли
довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах,
так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов
двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица
начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь
поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю:
Я. Eggs.
Девица What eggs?
Я. Eggs, do it
Девица (в ужасе) What? Eggs?!
Я Yes, Eggs for fuck.
Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на
своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась,
отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала.
Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так,
наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."

Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно
без объяснений).
Finn
Историю рассказал мой друг, которому можно верить и который сам был ее
свидетелем.
Действующие лица: водила маршрутки, дама с ребенком лет 4-5, тройка
тинэйджеров на заднем сиденье.
Ребенок: Мама, купи бананчик!
Дама: Сыночек, у нас денюжки нет.
Ребенок: Мама, ну купи бананчик!!
Дама: Сыночек, я же сказала - у нас денюжки нет.
… и все это многократно повторяется с разными словами и интонациями…
Ребятенок решил пойти на шантаж:
- Мама, если ты мне не купишь бананчик - я расскажу папе, как ты дяде
Вите писю целовала!
Все в ауте, но это еще не все.
Водила протягивает мамаше 2 гривны со словами:
- Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан!
Все в ауте, но и это еще не все.
Тинэйджеры с заднего сиденья:
- А вы что, дядя Витя?

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
Рейтинг@Mail.ru