Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рыбак
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

05.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

23.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

04.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины
премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на
примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов

25.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Году в 85-м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по
склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

11.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Взято из форума одного из рыболовных сайтов.

"Sacrifice 10/11/2003 08:26
Тема: открытие сезона
В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я
открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака,
у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :)
Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда.
Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на
льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем,
внутри тепло и хм....мокро :)
Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде
ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе,
других отрицательных свойств не обнаружено.
Так что всем, кто прогулял - позор :)

с ув. Я"

"Константин 10/11/2003 08:53
Тема: открытие сезона
===>Sacrifice (#1960)
Подтверждаю все....
Кроме ануса.
С уважением, Константин
P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"

"Gaf 10/11/2003 10:21
Тема: открытие сезона
С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого
через анус.
Классная реклама для полатки.
Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии.
Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку
с анусом.
С уважением, Андрей "

12.09.1999 / Повторные анекдоты

Уехал муж (М) в командировку и звонит оттуда жене (Ж) домой.
М - Ну как дела, что делаешь?
Ж - Сплю
М - А, ну спи себе с богом
Ж - (еще не проснувшись)Что?
М - Спи, говорю, с богом
Ж - С кем?
М - с БОГОМ
Ж - с кем с кем?
М - Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей
пауза.
Ж - (окончательно просыпаясь)...А что... с Олегом ... 2 раза можно?

23.03.2005 / Повторные анекдоты

Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит
какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку
показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го
этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз.
Мужик говорит блондинке:
- А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет?
Та отвечает:
- Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить.
- Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов?
- Хорошо, спорим. - соглашается блондинка.
Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца
все-таки прыгает и разбивается насмерть.
- Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно
спрыгнул. Вот ваши деньги.
Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку.
Мужик:
- Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже
видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны
нечестно брать у вас эти деньги.
- Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во
второй раз-то он не прыгнет...

Мужик молча взял деньги.

02.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в
другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно
сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую
скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на
тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить,
распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить
любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще
по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай
под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.

20.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи".
На днях посетил приятеля в больнице. ДТП.
Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали
о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты.
"Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно).
Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно)
загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение,
ЧМТ и прочие прелести.
Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок
сигарет...
Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил...
ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву...
Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед!
Куда стучать-то надо?...":)
P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..."
(С) В. Цой.
P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :)
А факт действительно имел место.

Рыбак.

27.08.2004 / Остальные новые истории

Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу.
Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на
старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое
веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в
поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает
вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у
кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и
достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что
разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в
шоке.
Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе
радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.

24.01.2002 / Остальные новые истории

Году в 85м компания моих коллег
(неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела
решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу
Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на
Турцию... Причем здесь Турция?
Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные,
вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с
водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"...
В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно
подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить
костер!"...
А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.
д.
Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ
от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла
непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды...
Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по
склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах"
получили...
P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)

30.07.2003 / Остальные новые истории

Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю -
на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива,
минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро,
поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина.
И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой
же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь
следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что
девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не
пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили -
ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы
раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды
девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а
может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике
по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи
металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце
спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о
проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они
пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!!
Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль -
НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы
к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять
тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у
окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил -
не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того,
как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."

16.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Погибших конечно жалко, но не сами ли они в каком-то смысле в этом всем
виноваты? Не мощь ли и гордость финансовой империи США являются
диктаторами ее внешней политики. Кто породил терористов-самоубийц,
не они ли сами? Кто порадил разруху, бедность и опрессию без всякой
надежды на будущее во многих регионах мира. Разве не Штаты? А если
где то убавляется, то в другом месте прибавляется. Там ниже многие
невростеники кричат, что "если бы ваши родственники были там ...".
А вы не хотите подумать, что ЕСЛИ ЭТО СДЕЛАЛИ РОДСТВЕННИКИ ПОГИБШИХ
В ЮГОСЛАВИИ, ЛИВИИ, ИРАКЕ, СУДАНЕ, ЛИВАНЕ И Т.Д. Вы считаете они
не имели морального права на это? Америка ведь сейчас кричит, что
отомстит за теракты. Почему же такой двойной стандарт - Америка имеет
право мстить и призывать весь мир на это, а другие не могут.

И еще, почему сегодня весь мир почтил минутой молчания погибших
в Нью-Йорке, но никто даже Россия не назначила дня траура по погибшим
в Белграде.

Рыбак

22.02.2002 / Остальные новые истории

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

В тихом городе Темрюке что на Кубани, еще в совейские времена стоял
замечательный памятник, который в народе называли не иначе как Пьяный
Рыбак. В более зрелом возрасте я таки узнал откуда взялось столь
странное название. Сама статуя представляла из себя жизнерадостного
дебила, держащего свежевыловленного осетра длиной превосходящего его
рост. Почему пьяный? Да потому что осетр таких размеров это поистине
мощная рыбина и если ударит, то мало не покажется :) Поэтому только
хорошо заложив за воротник можно додуматься взять такого осетра в руки
:)

10.10.1999 / Остальные новые анекдоты

Недавно с женой решали проблему-2000:
Где взять две тыщи на сапоги?

18.01.1999 / Остальные фразы

Знаете ли вы, что предложение "Я озабочен, что потерял отстроченный чек" на иврите звучит так - Ани мудъаг ше ибадти чек
дахуй.

05.09.1999 / Остальные новые истории

Только что услышал по радио рекламу:
"Качество наших окон гарантировано нашим авторитетом"

22.01.2003 / Комментарии

К истории о катушке, леске и прочему....

Бред.

Катушка и леска такого класса будут стоить больше потеряных 6.000
баксов.

А уж картинка, как они приклепывают катушку... и... и....

Рыбак.

05.04.2009 / Остальные новые анекдоты

- Интересно, какая самая выгодная работа в кризис?
- Рабом на галерах.
- Почему вы так считаете?
- Ну какже, раб на галерах получает столько, что может позволить купить
автомобиль Ваз за 20 миллиардов рублей.

10.01.1999 / Остальные фразы

От ошибок никто не застрахован - сказал ежик, слезая с одежной щетки.

11.09.2002 / Остальные новые истории

Рыбак рыбака понимает «издалека».

Пошли мы с приятелем на Неву леща половить возле Ушаковской развязки с
набережной. Час ловим немного клюет, подъезжает на старой волге
скорая-помощь еще один рыбак, видно решил втихаря с работы на рыбалку
попасть, а надо сказать что машину в этом случае приходится оставлять
прямо на трассе поближе к поребрику, что в принципе нам рыбачить не
мешает а вот проезду других машин, которые несутся по набережной как
выяснилось немного даже вредит. Порыбачил он немного рядом с машиной и
ушел по набережной мимо нас метров за 400 в другое место и стоит там, в
куче других рыбаков.
Несется фура и на скорости км. 70 и точным ударом прицепа сносит борт
волги вместе с передними и задними фарами. Останавливается, водитель
выскакивает туда сюда хозяина нет а мы от этого места метрах в 50 стоим,
ну рыбалка дороже разборок но мужику хозяину-скорой сообщить как-то
надо.
Идет мимо нас еще один рыбак по виду с бодуна, мы ему говорим:
- «Слышь друг тут волгу фурой зацепило а хозяин тоже рыбак, вон в той
куче народу рыбачит где-то, ты все равно в ту сторону идешь, скажи там :
Кто хозяин волги? Там ее фура зацепила. »
Мужик кивает головой прибавляет шаг, говорит: - «Все передам»
Смотрим действительно доходит до той кучи рыбаков что то говорит и пошел
дальше, ноль эмоций все ловят дальше, ну и мы тоже. Проходит 30 минут
водитель фуры устав ждать оставляет записку и уезжает, а еще минут через
20 не спеша бредет хозяин волги доходит до нас мы ему говорим:
- «Твоя машина? Ее фура зацепила»
Он, бросив удочки бежит к машине начинает вокруг нее бегать, читать
записку, куда-то звонить. Оказывается водитель фуры порядочный попался,
оставил свой телефон итд. Немного успокоившись подходит к нам, мы ему
говорим:
- «Мужика посылали передать, что ты не пришел сразу? »
И тут он нам сообщает переданное им мужиком посыльным. Оказывается мужик
подошел, к ним и выдал следующий текст, дословно:
- «Здорово, Лещ что то не клюет вообще, да плохо совсем стало, да тут
еще рыбак один на с набережной ловил, начал дорогу переходить, а его
фурой сбило, вон даже скорая приехала»
- на что хозяин скорой ему говорит «да это моя скорая стоит» – Мужик
пожимает плечами говорит «Не знаю мне сказали передать»

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч!
Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях
он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер
ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль,
доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут -
Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!

21.06.1999 / Повторные анекдоты

До дня рождения Александра Сергеича осталось 50 рублей

03.09.1999 / Остальные новые истории

Только что услышал по радио рекламу:
"Качество наших окон гарантировано нашим авторитетом"

06.03.2008 / Повторные истории

Перед окнами офиса больше двух месяцев возле дороги на щите висела
реклама "Коммерсанта" по моему популярный ежемесячник. На белом фоне
написано большими буквами "Коммерсант - не боимся ГЛАВНОГО". На
следующий день после выборов появилась надпись "Коммерсант - не боимся
НОВОГО". Это специально задумано ?

05.02.2002 / Остальные фразы

Не откладывай на завтра, то что можно сделать послезавтра.

23.11.2002 / Остальные новые истории

Сидим как-то с братом слегка под хмельцом и спорим о прелестях "той" и
"этой" жизни. Надо сказать, что в этой жизни мой "младшенький" банкир
(не сотрудник банка, а именно банкир...:))), а в "той" был комсомольцем
(не членом ВЛКСМ, а... ну, в общем, вы поняли)... И брат мой (ну что с
него бестолкового:)) возьмешь!) утверждал, что комсомольская должность
обязывала на любом предприятии, организации и т.д. вносить эдакий элемент
романтики, рвения в светлому и т.д. в производственный процесс... Я, в
силу специфики и "той" и "этой" программерской своей профессии никак не
мог понять... нафик мне нужен сторонний "задор" в момент когда я, к
примеру, ошибку ищу... А нужно сказать, что брат мой
человек настойчивый, умеет убеждать! Короче... близился момент моего
"просветления", я уже практически "проникся", мы хряпнули по маленькой,
я вспомнил о том, что мне в классе 9м красивый комсомольский значек
(крутой такой был, типа медали) вручили за хорошую учебу (грешен был,
каюсь)... И чет я вдруг спросил... в тему - "Брат!Слышь, брат! А это,
того... А ведь были же в СССР гандонные фабрики?" "Ну да... были" -
слегка заторможенно отвечал мой "младшенький"... "А как тогда должность
эта называлась... Комсорг гандонной фабрики?" ...
Чес слово, спросил без задней мысли... А мог бы и по харе схлопотать -
брат хоть и младшенький, а весит раза в полтора больше меня...:)))
З.Ы. Блин! Только что дошло... Тогда ведь при предприятиях и другие
интересные службы были...:)))
З.Ы.З.Ы. А вообще-то комсомольцы (по-крайней мере те, к-х я знаю)
обалденные ребята, конкретные... Не то, что эти "новые" пиздоболы...:))

05.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был,
там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу
никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа,
весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что
душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей,
Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который
остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это
самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское
качество..."
Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и
замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что
ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО
ЧЕРНОГО ЦВЕТА !

28.09.2006 / Остальные новые истории

Только что, с матюками вырвалось... Градация предупреждающих знаков по
степени опасности, по нарастающей:
- "У" - ученик;
- "туфелька" - женщина за рулем;
- "шашечки" на маршрутке -...
Уроды...

05.02.2002 / Остальные фразы

На безрыбье, сам раком встанешь.

15.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Шарада:
Первая часть - вид наркотика,
Вторая - ударный лов рыбы,
Вместе - счастье для дураков.

(Отгадка - для тех, кто не смог допетрить: План Путина)

05.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходит программист домой без руки, весь в крови.
Жена его спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Та, руку в кулер затунуло!

05.05.2000 / Повторные анекдоты

Ползет кирпич по дереву. Залез в дупло, а там первое мая.
Несмешно, зато про войну.

01.03.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мондовошка в центр занятости на работу устраваться.
Отправлают ее на усы к Петрову, через неделю возвращается и жалуется,
что Петров много курит, а у нее астма, дышать не может. Отправляют ее
тогда на яйца к Иванову. Проходит неделя она снова возвращается и
говорит, что больше не может там работать.
- Почему?
- Ну в среду уснула на яйцах у Петрова в четверг проснулась на уса
Петрова, а он много курит, а у меня астма я дышать не могу.

03.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Если бы программисты были политиками:
- При каждом новом политике пришлось бы полностью переписывать конституцию - старая сразу же перестаёт поддаваться прочтению.
- Каждый день принимался бы закон, который изменяет закон, изменяющий тот закон, который изменил закон...
- Если закон не работает, в нем изменяется одна буква и он принимается вновь.
- Любой закон будет начинаться с фразы "Для данного закона применимо понятие данного закона в нынешнем законе". Все остальное будет ссылками на уже принятые законы, которые будут лежать в одном экземпляре в разных кабинетах в разных городах. Сами законы не обнародуются, т.к. защищены авторским правом.
- При попытке применения закона нужно будет ввести ключ и заплатить за каждое применение данного закона.
- Иначе при применении закона будет автоматически вставлять ссылка на кофемашины имени Васи Пупкина.
- К каждому гражданину будут обращаться по IP-адресу.
- В паспорт будут обязательно внесены сведения об IP, MAC и конфигурации.
- В случае если пользователь отказывается платить за вновь принятый закон, ему запретят пользоваться страной до оплаты.
- У каждого пользователя с рождения будет только 30 дней до оплаты в противном случае его попросят самому себя казнить.

05.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде
"Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью
Huligan.
Приятель - О, китаец с пулеметом поехал.
- Почему?
- Hu - типа кто
- li - как-бы имя
- gan - пулемет
Хо-Хо-хо

01.10.1999 / Повторные анекдоты

Рассказывается к столу.
Щастал значит один охотник в поисках дичи по лесу. Ну и, понятно дело,
заблудился. Смеркается уже, ну,думает, где б переночевать то, прохладно
а то и сыро. Вдруг видит - избушка,- обрадовался, стучится - бабка
старая открывает. Мужик:
- Бабка, пусти переночевать, заблудился вот
- Ой сынок, заходи, токо вот пожрать то нечего
- Да ладно, я какнить перекантуюсь, а завтра свалю
Уложила она его значит на кушетку. Лег мужик, а заснуть ну никак не
получается - жрать охота, живот сводит. Ну, думает, есть наверняка
у бабки чо пожрать, поищщу. Походил по дому порыскал, вдруг видит -
в сенях холодец стоит настаивается. Обрадовался, сел, и аппетитно со
вкусом, значит, пожрал. Съел все - облизал, и удовлетворенный спать
лег. С утра просыпается, думает - нехорошо как-то получилось, надо б
извиниться. Подходит к бабке:
- Бабуль, ты извини, я тут вчерась не выдержал, холодец твой, тот что
в миске в сенях был, сожрал. Жрать уж очень хотелося
- Ой сынок, да как же ты так, господи! Я ж туда третий год туберкулез
сплевывала.
- >:-0!!

Рыбак (39)
1
Рейтинг@Mail.ru