Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!
11
Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью,
раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с
советских времен.
Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма
пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с
цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много.
Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро
обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы
извел мародера.
Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ
в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что
придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая.
Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода,
естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро
воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно
это. И пользы, как выяснилось, не приносит.
Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и
поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано.
Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит.
Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули
спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего
несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места,
куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя.
Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора
сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары
практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно,
бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани
тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так
же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась.
В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали
фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью
Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой
жути в этом огороде оставаться.
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
Есть у меня подруга, отношения у нас довольно сложные, ну да не об этом
речь. Зовут ее М. И вот однажды, после долгого моего отсутствия, я
нарисовался на пороге ее квартиры с полным пакетом всяких вкусностей, в
том числе и алкоголесодержащих. Ну и дочуре ее 8-ми летней гостинцев
тоже конечно... Вечер пятницы прошел в бурных возлияниях далеко за
полночь, в связи с чем утреннее состояние было весьма далеко от
идеального. Слегка отлежались и полечились, настрой пошел в гору, решили
прогуляться, а заодно и взять добавки. Вернулись уже с чувством голода.
М. предложила супа сваренного из пакетика. Он был вкусный, но... как бы
это помягче... слегка пересоленый. После того как мы с ее дочурой умяли
по тарелке, это невинное создание поворачивается ко мне и спрашивает:
- А тебе не кажется, что суп как бы...
- Ага, - говорю, - влюбилась знать твоя мамка.
- Как это? - удивляется немерянно (ну не знает ребенок таких прописных
истин)
- Ну как, когда суп пересаливают это значит что человек влюбился в
кого-нибудь. (просветил типа)
Эта очаровашка театрально всплескивает руками и заявляет:
- Ну вот. Появился мужик в доме - суп жрать невозможно!
Я выпал в осадок.
Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до
размазывания туши..
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия).
Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то
забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и
выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся?
Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник
залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим
наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь
быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает,
быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! -
Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка
моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая,
таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения - куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
8
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе
значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я,
воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился
и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине)
прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители
собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная
женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией
моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и
показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического
труда", и хохотом отца.
Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".
Подруга выдала после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми,
с которыми тебе всегда легко и весело!
И добавила, задумчиво
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не
ощущаешь :)
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом
Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного
школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он
достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения,
да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком
возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в
пятнадцати минутах ходьбы.

Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на
его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два
здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки.
Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего
роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего
впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.

- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко
сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между
двумя глухими стенами, без единого окошка.

Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха
(автоматическая реакция).

- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня
спиной.

Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то
металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож
с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был
филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он
тут же наставил Саше в грудь и сказал:

- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай
карманы, падла!

- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе.
Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего
любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной
спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст
костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот,
чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке
нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить.
Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а
другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье
(может, сломанное) и поскуливал.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:

- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.

Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.

Просто Мария
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод,
видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на
доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я -
записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на
доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония,
искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и
говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но
хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с
невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент
раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....

В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил
и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал
услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано:
Свобода. Счастье. Секс.
Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории
по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда
зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и
рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин
осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член.
Почему-то задумчиво почесал ладонь.
- Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете?
- Зеркальным методом.
- Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете
схватывать сходство...
Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я
найти его не догадался...
Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС.
Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками
написано:
"Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02"
"Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02"
"А где она? 17.02"
Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.

Когда я получил конверт, было уже 20-е февраля...
Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу:
- )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение?
- ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора
фамилия.
Я выпал….
К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта...

Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так
как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом
в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом.
Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память
пофотографироваться.

Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно
держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот,
чтобы сказать ей об этом недоразумении, как...

- Снимаю!

Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!!

Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее,
если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их
реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты?

А родственникам потом будут показывать и говорить:

- А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина...
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный".
Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня".
Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе".
Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой
причины бьется сердце?"
Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра"
В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи
бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка
адская".
В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей"
Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по
латыни)
Название женского нижнего белья: "Вендетта".
Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка".
В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"
Обожаю объявления о знакомствах. Вот одно из них:

"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы -
галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма?
Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."

Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о
знакомствах!..
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.
Об умственных способностях охранников.
Может кого и обижу, но не расказать не могу.
Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность
100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает
она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры,
телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях
купил DVD, и говорит мальчику-консультанту:
- Дык, че у меня он не работает?
- Ну неси, посмотрим, что с ним
Через 15 минут:
- Вот, смотри, типа
Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск:
- так все работает
Ответ потряс всех
- А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой
Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
реальная история про наш автопром. :-((

преамбула:

решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая
закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы
возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004
года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они
у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились -
"поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!),
потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В
результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата
связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные
ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за
качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте...

***
-----Original Message-----
From: Secretery1
Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM
To: IgorVasilMain
Subject: Ремни безопасности на ГАЗ


Игорь Васильевич,

я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским
отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается
разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали
Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не
было).

Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но
нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых,
сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ
КРЕПЛЕЛНИЯМИ!
Т.о., приделать их будет невозможно.

Елена.

***

поддержим отечественного автопроизводителя?..
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)
Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся:
-----------------------
Спамер:
этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого
текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину...
Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в
три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую
сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне
пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть.
Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в
день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на
старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно
составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните
отправлять не больше 10$ а то ничего не придет...
-----------------------

Юзер1:

Я тибе верю!

Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в
приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею
тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди
порядочные.)

-------------------------
1Юзер:

Э! Где деньги? Пачиму не шлешь?
Обманул, да?!

Художника каждый обидеть сможет.

О, да! Сегодня многое мне ясно стало!
Спасибо что глаза открыли мне!
Вы просто жаждете презренного металла!
В счастливы?
Мир для меня померк - погряз во тьме!
-----------------------

Юзер2:

Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.

Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой
прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты
прикинь, какие возможности аткрываются!

В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем
30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет:
90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на
салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца
обгонишь!

Короче дерзай!

Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет
жду памятника на родине гироя из чистой платины.
-----------------------

Юзер2:

еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку
пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.

Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим
сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че?
Плакал мой памятник?

Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись
на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее
сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь
команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают,
будет автоматом работать.

Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда
пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это
их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?

Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек
все прошарил.

Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш
полную манаполию на наши волшебные кошельки.

Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что
самый беспредел тока начинается.

Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже
отпишу. Бериги себя (и памятник мой).
-----------------
Картина маслом.
Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном
помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и
ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из
павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале
полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием
буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским
акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку
с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил
ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает:
- А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!!
-------------
Н-дааа. Без ценника нет стоимости.
Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым
Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это
искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для
народа.
Наблюдала сегодня из окна автобуса картинку: стоит бабушка нищенка, с
баночкой для подаяний - пластиковой такой, от рыбных присервов... И
кидает в эту баночку мужик денюжку... мелочь... на шаг буквально отошел,
а бабушка не долго думая, хрясь эту мелочь на асфальт из баночки... В
общем, судя по эмоциям, маловато ей показалось, побрезговала
копеечкой... Интересно, она ждала, что ей туда баксы класть будут?

рассказала в аське разным людям, реакции от глубокомысленного "мда-а-а"
до вот таких вариаций зачем бабушка это сделала:
- болезнь паркинсона
- у нее аллергия на металл
- "А от вас суки демакратические мне и копейки ни надабна!"
- "И ударила старуха обземь банку с мелочью, и посыпались оттуда доллары
зеленые..."
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
Было это у моего двоюродного брата.
Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся.
А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю
толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня
соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд.
И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5)
- Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою
мать! (с досадой)
Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали
джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие.
Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом,
получается.

Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие
интересные варианты:
1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик")
2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант)
3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от
МедиаЛингвы)
4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок,
пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)

Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках
:)
Мэкола-мент

Дело было году в 2000 посе хорошей пьянки с утра мне приспочило ехать на
машине куда-то к черту на кулички. Голова трещала как
"Челюскин" во льдах ну и я решил поправить свое здоровье ПИВКОМ!!
За руль посадил своего старого другана по прозвищу "Тухлый"(коим он
гордился) да и вообще он человек не адекватный На пример тормозит его
гаишник за превышение скорости на вопрос почему нарушаем? он отвечал
- А Я ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮ, скажи номер своего жетона я буду жаловаться.
Вобщем едим.
После очередного проезда на красный свет, перед носом мелькнула вполне
предсказуемая полосатая палка инспектора на что тухлый крикнул в
форточку слегка притормживая
- А пошол ты на х....
Естествено мы не проехали и киллометра, как нас прижали к остановке.
Тухлова за шкирку выволокли и положили на капот, на что народ с
остановки бурно отреагироавл.
- Документы! козел
- У пассажира
Посмотрели все док-ты начали обшаривать машину, нашли
дубину пару ножей вобщем только наркоты небыло. Офигевшие ГАЙцы отобрали
док-и и сказали
- едте за нами
Естественно во время езды все не законное с успехом было
выброшено прибыв на место "преступления" я без базара бъю в рыло тухлому
и менты видят перед сабо нарушителя с разбитой мордой!?! кричащим вы
меня отпиз..ли у меня целая остановка свидетелей!
Менты ринулись обыскивать машину а там -пусто? у мента -хохла аж нижняя
губа затреслась
- А где дубынка? ,с вэровочкой такая была!
- какая?
После долгих споров менты понимают, что лоханулись, главный подзывает
меня
- ну вы же нарушили оплатите хоть штраф за красный свет
- сколько?
- 80р
- хорошо
Даю ему две бумажки 50р и 10р пока искал остальные мент дает
сдачу 20р и 4 квитанции по 20р.
Вот так мы их и они сами себя.
... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии
по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина.
(Приводится без купюр!)
Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам.
Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на
правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения,
то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и
в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане
законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой
деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы.
И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее
возглавляет председатель правительства и руководители министерств и
ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это
нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на
мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания
авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения,
это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно
корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия
потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить
ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому
что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика,
адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто
организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно,
нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все
форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении,
так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и
правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача,
которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до
вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с
вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам,
действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили
внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует,
вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что
возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если
не решение, то предрешенность этого вопроса.

... вот и думай, что хотела сказать власть...
пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...)
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика.
Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот
который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за
кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов
липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на
ТВ совсем идиоты!
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти
всегда называют их именем "тебе.*"
Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт
вы знаете?
Смотрю какую то передачу на ТНТ, по моему ДОМ-2, идет рекламный блок,
там какие то чуваки бегают вокруг кольца в крутых кросовках, время ночь,
темно луна светит, тут один подпрыгивает и забивает в корзину... ЛУНУ, я
чуть пивом не подавился от неожиданности. Вот ведь блин.
NASH
для поднятия настроения приведу вам парочку фраз наших преподавателей.
любимый декан выражается так:
1. куда я попал и где мои шмотки?! (если неправильно ответил на вопрос)
2.труба-дело
3.фуфло (в адрес всего)
4.крендель
5.ганделык и много-много других фраз.
остальные преподаватели:
1.нам не результат важен, а то как член работает (преподаватель хоз.права)
2.я и сама без вас с ума сойду (макроэкономика)
3.в баночке будет инфляция (экономика труда)
4.почему он пассивный?! потому что несамостоятельный!! (бух учет)
5. тачка- транспортное средство ручного привода (организация производства)
6.та ну тебя, опять буду ходить затюканный!! (микроэкономика)

привет Народной украинской академии!!!!
Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде
"Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью
Huligan.
Приятель - О, китаец с пулеметом поехал.
- Почему?
- Hu - типа кто
- li - как-бы имя
- gan - пулемет
Хо-Хо-хо
"Россея. Моя Россея!
От Волги до Енисея."

Вот, от Волги до Енисея, действительно "Россея", а до Волги - Россия.
Коротко, но смешно.
Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской
площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип
М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая,
перекошенная), а та тащится км. так 80 в час.
я смеялЬси.
Лучшая история за 12.10:
вчерашней историей с пленными японцами вспомнило:
Я в конце 80-х после тайфуна оказался на Цусимских островах в качестве потерпевшего кораблекрушение (как, впрочем и остальные 30-33 члена экипажа). Японцы встретили нас на "Ура" - и место для временного постоя определили, и поесть-попить-покурить принесли. Подходили многие местные, в силу языкового барьера как-то не очень получалось. И вдруг один, очень пожилой, глядя на подобранного мною в прибрежной гальке малюсенького крабика, сказал: -Япона это назвать куракава..
- Ух ты, а Вы откуда по-русски знаете?
- Иркутска, прен (плен), хородно!
(для тех, кто не знает - в японском языке нет буквы "л", они ее заменяют на "р".
- А еще что-нибудь помните?
- О-о-о махорока!
И тут я вспоминаю, что читать дальше
Рейтинг@Mail.ru