Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маг
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

07.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

04.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.

17.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

14.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но
подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия.
Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла.
На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что
звоню на мобильный, радостно восклицаю:
- Алле, Папа?!
И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:
- Кто?... Папа?... Я?!
С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я
звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать
настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха
молодого человека.

24.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

01.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

23.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

25.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

по телеку говорят "У наших девушек сегодня проблемы со смазкой"

01.11.2004 / Остальные новые истории

БЫВАЕТ...

У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а
выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже
колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в
вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и
сначала даже лаять не умела.
Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался
ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести
весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее
нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа
веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем -
четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем
напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде
заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа
строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под
коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил,
что безопаснее будет использовать наш.
В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который
встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал
заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку
начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в
глаза.
В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла.
Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель,
подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под
коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я
позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою
дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.

09.12.2004 / Остальные новые истории

Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет
читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в
лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20
века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга
просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и
прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает
на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по
русски умеете?!"
Неужели все так плохо?

14.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

02.01.2005 / Повторные анекдоты

- Рабинович, не попьете ли чайку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

21.02.2005 / Остальные новые истории

Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.

26.09.2005 / Остальные новые истории

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

01.10.2005 / Остальные новые истории

Зацените фразу исторички:
- Это так плохо, что на много хуже, чем хорошо.

И ведь не поспоришь!

10.11.2005 / Остальные новые истории

Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в
порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила
поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому
поводу.
Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!

Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже
действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам
стали беспокоить. А действительно, что страшного?

03.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один
из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу:
"Скажите, у вас шестое чувство есть?"

29.09.2004 / Комментарии

Это по поводу На Украине или В. Между прочим На Руссом языке Всегда
говорили "на Украине" - это устойчивое словосочитание. И то что они там
у себя реформы делают - пусть, только своего - Украинского языка, а не
Русского. Так что конечно теперь второй вариант с В возможен, но первый
был и будет оставаться правильнам Русским вариантом.
Мы же в их языке поправки не делаем.

25.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА

10.06.2005 / Повторные истории

Слушаю радио. Звонит женщина:
- Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится
в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился
замечательный сосед"!

Вот муж обрадовался, наверное.

26.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про "памятник справляет малую нужду"

В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите
давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался
Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во
время дождя, струя - на три метра.

26.06.2006 / Повторные истории

Видела на улице молодого человека в футболке, на которой написано:
"VODKA connecting people" привычным нокиевским шрифтом.

01.11.2004 / Остальные новые истории

НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы
уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в
таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик -
полувздох.
Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и
тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив
тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит
примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик -
полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю
дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже
стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько
секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал
внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было
вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я
из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от
зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.

23.02.2005 / Остальные новые истории

Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у
учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после
получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к
ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!

26.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды моя мама полезла в интернет...
Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них
высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с
вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном
гневе: "Какой уужас!"

13.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?

17.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню,
когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас
это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали
хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали.
Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная
сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее.
Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в
нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что
оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда
большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в
шубе, моим плечам позавидует любой есаул.
Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена!
Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про
орангутанов. С них и шил.
Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа.
Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же
они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком
положении подвороты разматываются.
И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова
обтянута.
Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е.
подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась.
Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте
разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой
неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто...
Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от
другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий
амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего
человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста
кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера.
Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно
увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий
лошадиный, хвост желтого цвета.
И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это
деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...

09.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая
колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это
"миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это
"миниВася"!

31.03.2005 / Всякая всячина

"… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… "
Ага, теперь мы будем знать, где это ".. на.." находится и как далеко нас
посылают.

З.Ы. автор строк, простите, но соблазн высказаться был велик

14.06.2005 / Всякая всячина

Слушайте, а давайте действительно отдельные рубрики заведем. К Повторным
историям добавятся: Спизденные, Преамбульные, Американские... и т.д.

23.06.2005 / Всякая всячина

Скажите, пожалуйста, почему вверху сайта написано "последние анекдоты
русской сети"? Почему "последние"? По мне, так совсем не плохие.

14.11.2005 / Остальные новые истории

Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.

В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для
иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много.
Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце
года.
В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих
подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи
"произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на
каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод
на французский.
Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская
девочка: "Поэма "..." на английском языке".

30.05.2005 / Всякая всячина

Не судите, господа...

Задолбали советы про "не делайте из мухи слона". Вы Мухосранск со
столицей сравниваете, забывая, что в любой столице любого государства
минимум в 10 раз больше важных объектов, чем в других городах.
Соответственно и отношение разное. Хотя не спорю, людей жалко всюду, но
в Москве эти людей на много больше.

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

08.08.2010 / Повторные анекдоты

Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.

25.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов,
говорит про покупки (цитирую):
- А Жопинг, можно сделать...
Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого
труда.

25.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью".
Увидев, что мой папа начал седеть она выдала:
- Оо, седина в ребро, а бес куда то там!

20.05.2006 / Всякая всячина

"История произошла буквально сегодня"
Простите, пожалуйста, а что это значит? Так сегодня или не сегодня?

17.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.

22.06.2006 / Остальные новые истории

Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные
праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9
мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...

09.07.2006 / Остальные новые истории

По французскому радио объявляют песню Пэрис Хилтон "Stars are blind": "А
теперь Пэрис Хилтон с песней "Звезды слепы", к сожалению еще и глухи".

03.11.2004 / Остальные новые истории

Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно
серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово,
обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки
лучше.

07.12.2004 / Остальные новые истории

Я русская и до 16 с половиной лет жила в России. Два года назад мы
переехали во Францию и я пошла в лицей (эквивалент колледжа). Вот три
моих первых слова, которые я посмотрела в словаре: первое - "где то" это
мне встретилось в тексте.
А дальше - по частоте употребления моих одноклассников:
"блядь" (putain) и "дерьмо" (merde).
Вот такие культурные подрастающие французы.))

25.03.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Windows XP - это, как жена фотомодель, красивая, но тупая, как пробка.

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Так же к "ошиблись номером"

Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по
Русски гневно мне заявляет:

Женщина: Положите трубку!!
Офигевшая я: Очень смешно..
Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку!
Я: .. ээ..
Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!

Ну, я и положила. Пусть сама разбирается.

25.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"

01.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг
проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах
чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью
написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и
кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой
и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.
Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к
выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не
глюки.
На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров
30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти
отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,
как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в
нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.
Представляю картину...
Кот - экстремал.

04.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"

Маг (67)
Рейтинг@Mail.ru