Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
У моей бабушки есть попугай. Самый обычный, зеленый, «волнистый». Появился он давно, живет-не-тужит, но после особых событий ему улучшили жилплощадь и сделали евроремонт в клетке. Попугая звать Ромка и он – уникум. Он говорит, говорит дрожащим бабушкиным голосом, мало этого чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – то же птица редкая, русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можно, думаю, представить соответствующий лексикон пернатого. Надо отметить, что птичка учится новым словам с опто-волоконной скоростью и поэтому, клетку рядом с ТВ лучше не ставить. Смотрит он исключительно новости и сериалы, после чего эпистолярный жанр приобретает крайнюю степень. Я не знаю каким образом он формирует фразы из разных слов и умудряется отвечать на вопросы, но тем не менее факты, есть факты…
1. Бабулина соседка по «хрущевке», тетя Соня, жила отшельнической жизнью. Мужьями и детьми ее бог не наградил, поэтому дни она коротала в одиночестве, устраивая променады на улице или заходя на суаре к соседкам-ровесницам. Квартира моей бабушки была ближе всего. Учитывая, что у соседки был норов очень тяжелый, самое страшной реакцией была ее обидчивость… Однажды, зайдя на «пирожки» к моей бабуле, она вежливо поприветствовала Ромку, на что божья птица ей парировала (голосом бабушки с глубоким вздохом!): «Ааааааах….. Опять гости пришли. Жрать будет нечего…». Тетю Соню снесло года на полтора, с непременными криками на всех углах, что птица была научена нарочно. Бабуля пыталась доказать, что это не так, зазывая всех подружек домой, демонстрируя Ромкину дежурную фразу: «Ромочка-хороший». На каждой третьей соседке Ромка не упускал возможность вставить слово «бл%дь»… Отношения испортились насмерть…
2. У меня (лично) есть две мелкие собаки. Две беленьких, миленьких, девочки. Грузить названием породы не стану, вообщем, йоркширских терьеров представляете? Мои такие же мелкие, но белые. Они звонко лают. Причем всегда в унисон. Дача, клетка с попугаем. Он радуется на своем попугайском диалекте солнышку. Попросту противно каркает. Собаки взбешиваются и парой несутся к клетке, лая очень отвратительно. Попугай каркает, собаки лают. Вообщем бедлам. Мама заглядывает в комнату, чтоб усмирить всех троих, и видит попугая, затихшего, с повернутой головой и внимательным взглядом исподлобья на собак…Собаки затыкаются и в полнейшей тишине Ромка изрекает (медленным, хорошо поставленным голосом, растягивая буквы): «Кыыыыш! ». Собаки разворачиваются и уходят. Мама падает со смеху.
2. Бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву, за пенсией. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором. Новости, сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец». Идиллия. … Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной воблочкой, парочка пивка, оранжевые, последние лучи солнца за окном, начало футбола по телеку… Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом тещи… РОМКА (четко выговаривая все буквы): Валеррррочка, давай выпьем ? Брось курить ! Давай выпьем. Валерррррочка…. ПАПА (молчит) РОМКА (громче): Валеррррочка !!! Хорек скрипучий ! Давай выпьем ! ПАПА (игнорирует) РОМКА (врубая 5 скорость, без остановки изрекает): Валерочка-чекист ! Чекист-чекист-чекист-чекист!!! ПАПА (отвлекаясь от футбола): Ром, заткнись ! РОМКА: Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!! Чечеееееееенец ! Чексит-чекист-чекист!!! ПАПА (зверея): Заткнись ! РОМКА (не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз): Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист !!!!!!!!! СууууууЧка ! ПАПА: ГОНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ! РОМКА: Ха-ха-ха! … интонацией тещи… Вобла полетела в клетку. Как мертвому припарки. Попугай продолжать ржать… Через месяц бабушка купила ему метровую клетку:)
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.
Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.
Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.
По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.
Из рубрики "Обыкновенный фашизм": Где: МГТУ им.Н.Э.Баумана Когда: Только что (около 15.00) 01.07.2005 Собственно история: Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов. По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army now". No comments :)
Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В), парни - (п)) в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу п: где? в: в аптеке.. Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен, покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по одному тапку и устремляются к вахтеру... Все прогуливающиеся лежали на полу холла...
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества, подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам) фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет- муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену, вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто ошаломительными!
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов. Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не нарушая. Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину. Сажусь. Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал "уе%вай быстрей". Клевый способ отмазы от гаишников :)))
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!
Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"
Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.
Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???). В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана. Одна фраза в переводе меня УБИЛА. "Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной церкви".
Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме. Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали, что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...
История произошла со мной не давече как вчера. Ко мне в гости зашел одногрупник по институту. Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали мобильник, плеер и в придачу с бумажник. Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет заняться каким нибудь боевым единоборством. Уж больно обидно ему было получать 3.14лей... Ну я ему и говорю мол запишись на бокс - Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на кикбоксинг там и руками и ногами махать научат... Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало. Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары. Вышли значится мы в прихожую и показываю. - Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк.. Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у меня поставленый и выходит достаточно сильный... в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да дверь И стоит в полном ступоре. Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...
В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне накладывают гипс на руку - перелом.
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает, чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься. У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали - кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне восторженно так: - Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты молодец! Отчаянная! На что моя подруга без секундной паузы заявляет: - Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.
Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает. :)
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно, русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок - где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а что означает "поле"?
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить. Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы. Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты. Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное. Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание. Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом. Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно, на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный сумрак в лаборатории.
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу: "Скажите, у вас шестое чувство есть?"
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь... Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?". До меня начинает потихоньку доходить... - дык - говорю - здесь такой не живет. - Как не живет? А... Так ты здесь один? - Ну... типа да. - А где Кулемин? ... Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно. - А я тебя где-то видела! Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...
Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться. Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит она-же. Проходит. - А где Кулемин? Где все? - Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз. - Ты чо, один? - Ну, ты попала туда-же. Это я, программист. - А... а все-то где? До нее начинает постепенно доходить... - Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только вдумайся! :))))) - Типа да. - Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать? - Выше этажом ходила? - Неееет... - Пошли. Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и дрожащий старческий голос вещает: - Что нада-та? Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил: - Кулемин не здесь живет? - Нету у меня ничего! Я честная женщина! Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает. Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса "Кулемин здесь живет?" она воздержалась. Я полностью потерян. - Ладно, проходи... Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала. Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через 3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась. Пока еще не вернулась :)
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но, так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности, решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь: - Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран" - Нет, - отвечает оператор. - М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я. - Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной службы" - Ну тогда может быть телефон "Карамболя" - Нет, не скажу. Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода: - Почемууууу?!?!?! - Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая оператор "неотложки". Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в "неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.
Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно, если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда, что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт, так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно, а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате, того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина у него совсем другая!!!!!!!!!!!
Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале, от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут? Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и карашо. Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю, что Гитлер давно умер ?
Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных. Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза, объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы. В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя. Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать слюну, от описания воздержусь. Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от меня, периодически похрапывая. Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон зажравшимся шведам. Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью, т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть потише... Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись... Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким искусством...
Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть, посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись. В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :) Бедный студенты-выпускники :(.
Вчера слышал что то краем уха об истории с перстнем и президентом, вот и решил сегодня поискать поэтому поводу информацию. Заодно по привычке загрузил страничку Яндекса с указанием статистики последних посковых запросов (http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml). Среди них встретил следующий запрос: "кольцо с бриллиантами продать"...
начала 90х, Западная Группа Войск (наши военные, которые были введены в восточную Германию для поддержания коммунистического строя), Гамбург. Аптека. Заходят 2 мужика и покупают коробку(!!) презервативов. Продавщице пришлось долго объяснять, что это все не используется за один вечер, а перешлется в Советский союз, потому что там это в дефиците :)
Только что пришла ошибка - типа невозможно доставить почту (с вирусом) : This message was created automatically by mail delivery software.
A message that you sent could not be delivered to one or more of its recipients. This is a permanent error. The following address(es) failed:
[email protected] SMTP error from remote mail server after end of data: host imx1.rambler.ru [хх.хх.хх.хх]: 554 : Message content rejected: infected: Worm.Mytob.C ........ (ерунда) потом: awj8HoYKfEg5gQQu3Y9pw2RQaoMp6cgnfCJhoVWI4irg3NqhevWAq8vhXPdambIsF 0jBZePizdo5 Все бы ничего но вот последние 6 символов меня убили...
Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба.
Барыган - Тюннинг по "нашему" История основана на реальных событиях очевидцем которой я был.
Вобщем дело было позапрошлой осень, т. е. в году так это 2003 если мне не изменяет память. За очередной пьянкой поздно вечером в одной компнии выяснилось, что у чувака (назовем его Валик) есть старый горбатый запорожец который впрынцыпе на ходу, за исключением того что он был наглухо прогнившый. И было в той тусе два хлопца, назовем их Илюха и Курец, которые зафакались идеей жесткого тюнинга запора. На это решение повлияли впечатления от прочтения журналов типа "Дай денег, нема ЗА РУЛЬОМ" або элитный транспорт для богатых долбоебов. тем паче, уже немало видели горбатых, жестоко забабаханных, т. е. тюнингованных. Ну сказано сделано. Договорились выкупить этот запор у Валика. И выкуп составил 2 велосипеда и баттл сема. К велосипедам мы еще вернемся. Притащив кое как эту бандуру домой к Курцу возникла проблема куда его поставить, ибо гаража небыло. Ну выход нашелся сразу - поставить его в свинарник, что б свинки почуяли себя автомобилистами... Стоит ли рассказывать, какие перспектвы крутились в умах Курца и Илюхи - ебать, корпус залатаем, зашлифуем нах так шо пиздец! Закрасим металликом, салон из кожи маладого дермантина, а о звуке я вообще молчу... Вобщем в планах выглядело все солидно и пацаны расчитывали что все провсе выйдет в 300-500 баксов максимум, и это при условии что ни первый ни второй тогда толком не работали (Курец в колхозе был сторожом, бухал ессно нереально и сторожить то особо кроме коровьего старого дерьма не было; Илюха тока срыгнул со старой работы... про которую можно рассказывать без конца) Вобщем так как бабла не было нихуя, то почесывая репы они закрыли свинарник до лучших времен... Иногда лишь открывали посмотреть, не сгнил ли запор нах.
Однажды пришли к Курцу кореша, слегана выпили и пошли смотреть обьект тюннинга. Залезли внуть... все прониклись перспективой пиздатого джипа, однако в это время Курца пробил белан и он начал бросться дерьмом по пацанам, те небудь дураками заперлись в запоре и быстро закрыли стекла. Гавно с брызгом разлеталось о боковые двери, когда левая сторона запора была "оттюнингована говняным металликом", дошла очередь до правой стороны... А стекло то бля заело, и осталась прослойка в 2 сантиметра... С криками "Курец, пашол на хуй сука" - "Нихуя!!! Лови гавно" Курыч со всего размаху засандалил очередную порцию свежего свинячьего дерьма, в котором еще можно было узнать что на утро ели поросята, а заодно вспомнить уроки анатомии где изучались паразиты типа аскарид, которые мирно лежали в этой же куче и спочивали... Опять гавнище с брызгом разлетелось по запору, однако смачная часть дерьма со свистом залетела в салон и с ляпом упала на новые светлые джинсы Органа(кликуха такая у тела). Орган предствалял собой тщедушное тельце, и не выдержав такого зрелища принялся блевать на корено соседу. При этом в машине сидело 4 тела. Самое большее досталось Органу.. С криками "Курец сука" они выбежали во двор, где их догнали остатки дерьма... Да белан, вещь жосткая... но ну его на хуй. Так весь в дерьме запор стоял неделю, и перспектива тюнинга все отлаживалась на неопределенные сроки за ниимением $ и желания. Так как гавно засохло напрочь, запор приобрел раскраску хаки в пятнах (до этого он был зеленый...) и его можно было смело поставить на вооружение нашой доблестной украинской армии... Вобщем выкатили его во двор под ливень, хаки ручьями стекало вниз, в салоне набралась приличная лужа (гермитичность была на высоте)... Отец Курца не долго думая со всей дури захуярил отверткой по дну - дождь струйкой стекал вниз... Что тут говорить, тюнинг не удался... а через пару дней пришел Валик и сказал что "ваши велосипеды.. блять, я тока сел на один, все спицы погнулсь, на втором рама лопнула"... пришел забрать свой запор... Да, видели б его глаза... Как он его дотащил домой не знаю, но пацаны тупо отморозились, а запор так и ни разу за это время не завелся...